Вопрос читателя:
У меня взрослый сын, с которым я почти потерял связь. С его матерью я расстался, когда ему было 10 лет, развод состоялся по ее инициативе. Причина была проста: я пил. Мы развелись, разменяли квартиру (дело было в начале 90-х), я переехал в областной городок, устроился на работу. Сын приезжал ко мне иногда на каникулы, потом перестал. Вырос, отучился в институте, работает, женился, дети у него. На свадьбу он меня не звал, внуков я не видел. Иногда я звонил ему, но общение не складывалось.
Часто в детстве я обещал ему что-то, но не выполнял – не мог, не получалось, забывал, «забивал». И он стал относиться к моим словам как к ничего не значащему шуму, что ли. Когда я звонил, он раздражался, просил оставить его в покое. Какое-то время мы совсем не общались. Потом так получилось: я начал в храм заходить, со временем все чаще, стал помогать потихоньку на приходе. Пить не пью — не могу, нельзя. Маму совсем старенькую к себе забрал. Не сам я такой молодец, болезнь меня меняет. Хочу восстановить отношения с сыном, помириться хочу. Писал ему. А он не верит, что я болен, не верит, что я хоть немного изменился. Что делать?
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Пожалуй, вам остается только ждать. И где это возможно, делом, а не словом, показывать, что вы изменились.
Судя по всему, сын вас прощать пока не готов. Он обижен на вас: невыполненные обещания, развод с мамой, пьянство. Для десятилетнего ребенка развод родителей — это очень болезненное событие. И если он решил, что в этом событии виноваты вы, то ему это позволяет справиться с той болью, что он тогда испытал. Ведь злость и обида очень часто перекрывают боль. К слову, именно поэтому многие люди задумываются о мести: им кажется, что возмездие избавит их от страданий, но это не так.
Прощать вас или нет, верить вам или нет, общаться с вами или нет — это выбор, который стоит перед вашим сыном. Только он способен прожить свою боль и отпустить обиды. Но это возможно лишь при условии, что он сам того захочет.
Возможно, он сам страдает по этому поводу и рад бы поверить, что вы изменились, но у него не получается. А возможно, что вы для него стали посторонним человеком, с которым он не хочет иметь ничего общего. Мы не знаем, о чем ваш сын думает, но ясно одно: восстановятся ли ваши отношения, зависит только от него.
Теперь о том, что касается вас. Вы пишете, что не пьете, потому что не можете и нельзя. А хотели бы? Если вы таким образом это преподнесли сыну, то вполне можно понять, почему он не верит в ваши изменения. Да и вообще в вашем письме прослеживается позиция жертвы. В храм начали ходить, потому что так получилось, не пьете, потому что нельзя. Вы прямым текстом признаете, что вашей жизнью управляет болезнь, а не вы сами. И вот какой подтекст здесь может уловить сын: «Если бы не болезнь, то я бы продолжал пить и не забирал бы к себе бабушку, но так уж получилось». Согласитесь, что это не звучит как искреннее раскаяние и попытка измениться.
Упоминания болезни в разговоре с сыном — это, скорее всего, неосознанная манипуляция: вы хотели бы получить от него любовь и понимание. Иными словами, вызвать жалость. Но задумайтесь: много лет назад ваш сын недополучил от вас именно любви. Он сам нуждался в вашей поддержке, заботе и понимании, когда был ребенком. А теперь вы будто пытаетесь все это получить от него. Как будто ваша болезнь — это повод вас принимать и любить.
Логичнее было бы попытаться возместить сыну то, чего вы не смогли дать ему тогда. Восполнить тот пробел своей любовью и вниманием там, где это возможно. Не жаловаться на свои дела, а интересоваться его жизнью. И в разговорах с сыном не перекладывать ответственность за свою жизнь на болезнь. Если вы хотите восстановить отношения, то вы должны занимать позицию родителя, а не ребенка. Родитель любит и заботится, а не требует любви и заботы. А ребенок как раз требует к себе внимания, понимания и поддержки. И восстановить отношения с взрослым сыном, у которого уже своя семья, с детской позиции у вас вряд ли получится. Скорее всего, это будет вызывать у него лишь раздражение.
Но не стоит проваливаться в чувство вины. Да, вы совершили ошибки, которые привели к тому, к чему привели, и, возможно, ваш сын никогда вас не простит. К сожалению, такое случается. Но ваша жизнь не ограничивается отношениями с ним или с его матерью. Тем более большой отрезок жизни вы прожили, не общаясь. Постарайтесь найти то, что будет приносить вам хоть какую-то радость. И то, что даст вам возможность хоть изредка говорить себе: «Я молодец». Это ведь очень важно: признавать, что получилось стать хоть немножечко лучше, и хвалить себя за это. И по мере сил продолжать попытки примириться с сыном, действуя из позиции отца.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
