Сын взрослый, страдает алкоголизмом. Что я делаю не так? – Православный журнал «Фома»
Сын взрослый, страдает алкоголизмом. Что я делаю не так?

Сын взрослый, страдает алкоголизмом. Что я делаю не так?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка!

У меня 31-летний сын. Ведет страшный образ жизни. С детства воспитывала его одна, так как муж пил, я с ним развелась. Помогали мне родители. Родила его в муках. Пережила клиническую смерть. Все годы живу в страхе, потому что сын очень проблемный. В школе не слушался, учиться не хотел. Он крещеный. Поведение его постоянно было просто ужасным. А потом стал курить, пить, пробовал наркотики. Мои уговоры, просьбы не помогали. Становилась на колени, просила его остановиться. Не помогло. Спился по-страшному. Стал все выносить из дома и продавать, чтобы было на выпивку. Заболел. Нужно делать операцию на челюсти, а он пьет, с больницы сбежал. Причем пьет и днем, и ночью. Беспрерывно. Стал говорить, что жить не хочет.

31 год вот так страдаю, со мной страдают и мои родители. Много раз кодировали его. Но это не дало пользы. На днях пошел с собутыльниками пить возле памятника. Загорелись венки и несколько сгорели. Сейчас он под следствием. Пока неизвестно, виновен или нет. Но он был в таком состоянии, что не помнит ничего. Так напивался, что домой приносили, падал в пороге.

Мне так стыдно за него. Все эти годы он мне только страдания доставляет. Видит Бог, что я желала ему только лучшего. Я все эти годы только плачу от него. У мня развились болезни на нервной почве. Я верующий человек. Всей душой верю в Бога, я знаю, что он мне много раз помогал. Вот только с сыном не понимаю, почему так. Я боюсь выходить на улицу, людям в глаза смотреть. Мне СТЫДНО за сына. Я убиваюсь, но у мня растет дочь от второго мужа, которая учится в медуниверситете. Она меня поддерживает. Я понимаю, что мне нужно ей помочь выучиться. У меня такое предчувствие в последние дни, словно душа моего сына умерла.

Как мне быть, батюшка? Я часто езжу по святым местам и молюсь. Что я не так делаю? Всегда стараюсь помогать людям, сочувствую, поддерживаю. Очень нужен Ваш совет, батюшка. Помолитесь за Р. Б. Ростислава.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Ситуация очень тяжелая, но сказать могу что-то только в общих чертах. Ростислава, конечно, помяну.

Я думаю, что Вам было бы очень кстати и с мужем вторым поговорить о том, как он, как мужчина, видит всю эту ситуацию, и к психологу обратиться, чтобы кое-что и в детстве Вашего сына понять, и в том, как вести себя с ним сейчас. И еще непременно почитать про созависимость, обычно я рекомендую книги и лекции В. Д. Москаленко, потому что знаю этого автора, но Вы можете выбрать и кого-то еще.

Сейчас Ваш сын — это взрослый человек. Воспитание его закончилось давным-давно, теперь он уже давно сам отвечает за себя и свою жизнь — ка кон живет, где живет, на что живет. И как взрослый, он должен и понимать, как быть и что делать, что дом — это и его ответственность тоже, поэтому выносить вещи, например, никак нельзя. Как это все сделать, чтобы он по-новому осознал свою жизнь, по письму сказать невозможно. Поэтому Вы идите к психологу и постарайтесь понять, что Вам сделать для того, чтобы поменять свое видение и восприятие ситуации. Другого человека изменить нельзя, а вот себя — очень даже можно.

Вы пишете, что всю жизнь воспринимали сына как проблемного. И вот это, конечно, зря. Я понимаю, что клиническая смерть — это огромный шок, но малыш, который рождается, вообще в этом не виноват: он идет и идет по природе, а как уж организм матери реагирует на процесс родов — это вопрос к матери и к организму. В целом, роды это процесс, в котором и для гинекологов и акушеров остаются загадки. Так что внутри себя перестаньте тот момент родов воспринимать как начало проблем и сложностей от проблемного сына. Это не от него, это просто так получилось.

Дальше сложнее, но все-таки я могу предположить, что, если Вы воспринимали сына как «горе мое, крест, какой-то он не такой», то даже в тех моментах, в которых он было очень даже радость и очень даже такой, он все равно, под влиянием восприятия, мог быть хуже. чем обычно. Понимаете, если от человека ждут беды и ошибок, как правило, он и принесет беду и ошибки. Открою Вам секрет: в основном дети школьного возраста непослушны и не горят желанием учиться. То, что они умеют вести себя на публике — это во многом заслуга родителей, бывает, что человек и от природы тихий, но все равно, значит, кто-то ему подсказал вовремя, как себя вести, когда нужно — в самом начале! — вовремя осадил, и человек научился вести себя правильно. Что касается учебы, многое зависит и от способностей, и от того, как ребенка организовали дома, и от учителей. То есть «не хочет учиться» — это, в общем, обычная начальная ситуация, вопрос, что с ней делать. Я понимаю, что Вам одной было сложно воспитывать сына, нужно же было работать, да! Я говорю не к тому, что Вы кругом виноваты — Вы тоже оказались заложницей своей ситуации — а к тому, чтобы Вы перестали видеть в сыне источник проблем. Он не источник, он просто человек, отдельный от Вас, который жил так, как мог и умел в тех обстоятельствах, в которых оказался. И продолжает так жить и сейчас. Изменятся обстоятельства — хотя бы и Ваше его восприятие — изменится, возможно, и он сам.

Вы пишете, что просили и умоляли его. Но, насколько я понимаю, в начале было бы более действенно строго наказать парня, чтобы неповадно было, а потом разобраться, отчего он пьет — чего ему не хватает в жизни, почему в его компании считается престижным пить и принимать наркотики, умеет ли он сам выбирать, как ему поступать, или ему настолько одиноко и плохо, что он не способен противостоять влиянию компании, лишь бы только не становиться изгоем, и так далее. Сейчас, конечно, этот момент уже упущен. Но, думаю и надеюсь, что, сама походив к психологу, Вы поймете, как устроена нынешняя ситуация и, возможно, о чем Вам стоит говорить с сыном и как.

Так что разбирайтесь постепенно с Вашим состоянием, а там все и меняться, даст Бог, будет.

Что касается дочки, Вы верно понимаете, что это Вы должны ей давать поддержку. Как я понял, дочь воспитана иначе, чем сын, у нее и отец был (кстати, важно, как отчим относился к пасынку), да и Вы явно уже иначе подходили к воспитанию. Дочь умеет сопереживать и поддерживать, Вам же важно не превратить ее в подругу или опору, а дать понять, что благодарны за помощь, но в общем ее задача — строить свою жизнь, брат — это не ее крест, не тот камень, который она обязана нести. Имейте это в виду.

А дальше потихонечку поймете, что у Вас в душе творится, как с сыном говорить и, с Божией помощью, что-то и поменяется.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (17 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    23 января 2023
    Поделиться:

      Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь