Вопрос читателя:
Доброго дня. Мне 46 лет, сыну 19. Сын ушел в 19 лет из дому. К бабушке. Стал прогуливать институт. Переживаю, волнуюсь. Перестал писать и общаться. Сейчас вовсе не отвечает. Уже 2 месяца пишу. Писать бесполезно, хотела поговорить — бесполезно. Всю себя ему посвящала. Всю свою жизнь. А он хуже только стал относиться. Не появилось в нем любви или я еще не дождалась. Был конфликт с отчимом — ушел. Отвернулся от меня, бабушки и дедушки. Выбрал другую семью. Мне очень тяжело. Ждала год. Вроде, появился, но как понял, что взять нечего, перестал приезжать. Не растим детей для себя. Я понимаю. Но поговорить-то со мной можно. Я же столько вложила в него. Прошу и молюсь каждый день, чтобы только его Бог миловал! На душе тяжело и больно. Благодарю Вас заранее,
Анна
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Анна! И да поможет Вам Всемилостивый Господь в Вашей ситуации.
Поскольку письмо пишете Вы, а не Ваш сын или муж, говорить мы можем только о том, что доступно сделать и осмыслить Вам. Какие-то изменения в поведении сына могут возникнуть уже в ответ на Ваши перемены.
Я немного запутался в хронологии событий, поэтому давайте попробуем ее из письма восстановить. А заодно сразу обратить внимание на некоторые существенные моменты.
Вы вышли замуж, уже имея сына. Как-то прожили до его 19 лет. Какие были отношения в семье, непонятно, но в Вашем восприятии Вы жили ради сына и всю себя и всю свою жизнь посвящали ему. Как это сочеталось с Вашими отношениями с мужем, в профессиональной жизнью (если она была), хобби, общением с подругами и родственниками (опять же, если оно было), из письма неясно. Но, по крайней мере, внутренне Ваш настрой был таким, что сын — это единственное, ради чего Вы жили. Все остальные сферы жизни, в том числе сфера отношений, оставались в тени. Как ко всему этому относился Ваш муж, какое участие он принимал в воспитании мальчика, какие в принципе у них были отношения и почему именно такие — непонятно. И неясно — хотя очень существенно! — были ли они такими сами по себе или на них наложило сильный отпечаток Ваше влияние (например, Вы активно вмешивались в их общение, говорили, что отчиму стоит и не стоит делать, так что толком и не оставляли ему шанса стать мальчику отцом. А может быть, наоборот, искусственно стремились форсировать процесс сближения мужа и сына).
Таким образом Вы дожили до 19-летия сына. Примерно год назад у них с отчимом случился конфликт (опять же, непонятно, по какому поводу) — и сын ушел из дома к бабушке (вопрос, это бабушка по его родному отцу, Ваша мама или, может быть, мама его отчима, которая в семье на правах бабушки). Дальше я не очень понял вот это: «Отвернулся от меня, бабушки и дедушки. Выбрал другую семью. Мне очень тяжело. Ждала год. Вроде, появился, но как понял, что взять нечего, перестал приезжать»). Если сын ушел к бабушке, то как он от нее отвернулся? Или он отвернулся только от одной бабушки, у которой есть и дедушка, и живет со второй? Какую другую семью он выбрал? Для ребенка (сын уже практически взрослый человек, конечно, но условно будем его называть ребенком) все его бабушки и дедушки — это его большая семья, и выбрал он, стало быть, просто одного из членов своей большой семьи. Вероятно, выбрал того, с кем ему сейчас лучше всего жить.
В течение года сын не появлялся дома, потом пришел, как можно судить по письму, за каким-то меркантильным интересом. Интерес Вы не удовлетворили — и сын ушел. При этом Вы активно стремились после ухода сына возобновить общение с ним, писали ему, но два месяца назад сын все контакты с Вами прекратил.
Что тут можно сказать? Давайте подумаем, в какой ситуации человек откуда-то бежит, да еще и рвет все контакты. Бежит человек оттуда, где ему плохо, и общение рвет с теми, с кем ему плохо. Одна из разновидностей такого «плохо» — это слишком большое количество общения, которое человек просто не выдерживает.
Если сложить описания Вашей ситуации, получается буквально «классический» вариант, при котором юноша бежит из дома: дома ему плохо, мама слишком наседает с заботой, которая юноше в таких масштабах и количествах не нужна, а еще дома есть чужой мужчина, с которым за все годы жизни так и не стало понятно как общаться. Все эти обстоятельства для молодого человека стали непосильно сложными, и, не будучи в состоянии с ними справиться, он нашел для себя единственный возможный вариант — уйти к родному человеку, рядом с которым у него будет то, что требуется.
И вот тут, дорогая Анна, напомню Вам, что нужно любому подрастающему человеку — и юноше, и девушке: ощущение, что ты больше не ребенок, а взрослый. Очень подробно об этом написано в следующих материалах:
- Особенности подросткового кризиса
- Подростковый кризис
- Подросток начинает отдаляться. Как принять это?
- Психолог о подростках
- 5 вещей, которые нужны от вас подростку
- Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах
- Как выжить, если в доме подросток?
- Подросток ничего не хочет. В чем причина и что делать?
- Как ругать подростков?
Пожалуйста, прочитайте все эти тексты, чтобы понять, как развивалась ситуация у Вас дома, что было сделано верно и что неверно, потому что чего-то Вы попросту не знали. Это ляжет в основу понимания ситуации и это крайне важно.
Что делать теперь?
Во-первых, продолжать молиться, и не только о сыне, но и о себе, своем муже, а также о старшем поколении — и о здравии, и о том, чтобы Господь умудрил всех участников ситуации, помог понять, что делать.
Во-вторых, раз сын не отвечает и, возможно, Вы несколько переборщили с общением и с заботой, я бы Вам предложил вспомнить о том, что он уже практически взрослый человек, а у Вас есть своя жизнь. Вы многое вложили в сына, стало быть, он достаточно разумен, чтобы сделать правильный выбор в жизни. От ошибок никто не застрахован — ни он, ни Вы, ни Ваш муж, ни кто-либо другой. Так что, если сын ошибется, это все в рамках нормы. Но и, кроме того, всегда помните, что то, что с Вашей точки зрения выглядит как ошибка, в системе координат сына может быть самым правильным и нужным ему вариантом действий. И если этот вариант не угрожает его здоровью и жизни, нужно принять это спокойно: сын живет свою жизнь, не Вы ее живете за него, а он живет ее сам. И идет по такому пути. Ваше дело, как матери, — молиться за него и, если он попросит Вашего совета, дать совет. Но не в формате директивы, а скорее как обмен опытом одного взрослого человека с другим.
Наверное, для родителей самое сложное — понять, что их ребенок вырос. Особенно если ребенок один, особенно если воспитание мыслилось самым важным делом в жизни. Но я бы Вам посоветовал именно так сына и воспринимать — как человека взрослого, который имеет право на свой выбор, свободу, данную ему Самим Господом Богом.
Что касается конфликта — тут надо подумать, может быть, виноват в нем не только сын, но и отчим. И раз мы исходим из того, что все в этой ситуации — люди взрослые, — стало быть, один взрослый человек может извиниться перед другим за то, в чем он был неправ. Это может быть и суть дела, и форма, в которой эта суть была изложена, и какие-то ошибки на промежуточных этапах выяснения отношений… Это я к тому, что, если отчим видит, в чем он неправ, он может за свою часть неправоты извиниться, это будет хорошо и правильно. Во многом родители подают детям пример правильного поведения, и ситуации конфликтов — как раз прекрасные поводы для того, чтобы подать пример.
К слову, и Вы, когда проанализируете свои отношения с сыном и подходы к воспитанию, можете извиниться за какие-то очень конкретные вещи, в которых обнаружите свою неправоту: «Сынок, я много думала о том, как все было. Я была неправа в том, том и том. Прошу прощения. Люблю, мама». Сообщение должно быть лаконичным, только по сути. Без обвинений сына и т.п. — только извинение. Дайте сыну немного свободы и времени на то, чтобы осмыслить Ваше сообщение.
Вам, конечно, очень сложно сейчас, когда сын так сильно отдалился. Если бы Вы его, в том числе и себя внутри, вовремя начали отпускать (возвращаю Вас к материалам по ссылкам), такого сильного кризиса, скорее всего, не было бы. Но у Вас в семье ситуация стала развиваться не эволюционно, а революционно. И сейчас, чтобы Вам самой было проще, самое время все-таки вспомнить о том, что Ваша жизнь не должна быть сосредоточена только на сыне. Вспомнить, что Вы женщина, которая, между прочим, замужем, что Вы специалист (Вы ведь работаете?), Вы любитель в каком-то интересном хобби, Вы дочь, чья-то приятельница и подруга. А еще у Вас есть здоровье, которым надо заниматься. И есть (должно быть) просто какое-то свободное время, в которое Вы живете не по графику и обязательствам, а по велению сердца — какие-то именно Ваши прогулки, чтение и так далее.
Посмотрите внимательно на то, чем заполнена Ваша жизнь, выпишите ее различные сферы, помимо отношений с сыном:
- отношения с Богом,
- отношения с мужем,
- здоровье (не только заболевания, которыми давно пора позаниматься, но и в целом здоровый способ жизни: режим дня, питание, адекватные Вам физнагрузки),
- работа (в том числе профессиональный рост), финансы, досуг/хобби,
- хобби (в том числе давно заброшенные),
- отношения с родными,
- отношения с друзьями и т.п.
Дальше посмотрите, каким сферам Вы практически не уделяете внимание, подумайте, что действительно будет полезно активизировать, а что просто даст Вам радость и вдохновение для жизни.
Особое внимание я советую обратить на первые два пункта. Налаживание духовной жизни в принципе расставляет все по своим местам: правильно выстраиваются приоритеты, а участие в Таинствах Церкви дает человеку благодать Божию в том числе для того, чтобы менять свою жизнь, не бояться ее переосмыслить, увидеть, где Вы шли неправильно, и скорректировать свой маршрут. Это важно.
Уж не говорю о том, что душа наша создана для Вечности, и чтобы вечная жизнь стала для Вас возможной, приучаться к ней нужно сейчас, в жизни земной. А для этого нужно изучать правила и принципы духовной жизни — и по книгам, и спрашивая опытного священника, — применять, обязательно применять их в практике своей жизни.
Отношения с мужем — это вообще ядро семьи, потому что основа брака — это именно муж и жена, дети — только следствие их любви. Ситуация становится сложнее, если ребенок у мужа и жены не общий, но все равно принцип остается таким же: муж и жена образуют пространство семьи, пространство любви, заботы, доверия, в котором вырастают дети, о которое греются, как о солнышко. А старшие — родные родители или родной родитель и приемный — могут поделиться с подрастающим человеком опытом собственной жизни и на своем примере показать, как жить по-Божески, по заповедям, как поступать, чтобы быть счастливым.
И вот тут мы снова вернемся к Вам. Если, дорогая Анна, вся жизнь взрослого человека сосредоточена на ребенке, образуется сильный перекос. С одной стороны, страдает сам взрослый человек, потому что он не задействован полноценно во всех положенных ему сферах жизни, с другой стороны, страдает ребенок, а затем и подросток, потому что быть для кого-то смыслом жизни — это непосильный вес и непосильная задача.
С точки зрения родителя, он просто заботится о ребенке, и получше, чем другие родители. Но на самом деле он ставит ребенка в такое положение, что тот оказывается как бы ответственным за то, чтобы родитель был реализован. Вынести это невозможно. Поэтому подросток, а впоследствии юноша/девушка начинают бунтовать, пытаясь неумело, доступными им способами, сбросить с себя задачу и роль, которые им не по силам. Самый легкий вариант такого бунта — замкнутость, чуть серьезнее — агрессия и выпады в сторону родителей, самый яркий — уход из дома. Более трагические варианты рассматривать не будем.
Если сейчас Вы найдете смысл жизни в Боге, в своем Спасении, если уделите внимание отношениям с мужем и остальным сферам жизни, вспомните о себе и увидите себя просто как человека, как женщину, а не только как мать, Вы совершенно иначе посмотрите на все, что происходит, и с сыном будет проще, потому что он, конечно же, почувствует, что Вы «ослабили хватку» в плане его воспитания и в целом его восприятия. Как только некоторый баланс начнет возвращаться в Вашу жизнь, много что изменится и улучшится.
Это сложная работа, серьезный внутренний труд, потому что пересмотр своей жизни — это тяжело. Сложная она не только потому что надо перестроить буквально все, но потому что тут задействована духовная сфера, а значит, лукавый неизбежно будет стремиться этому помешать.
Ваша задача — не отходить от Церкви, исповедоваться, причащаться Святых Христовых Тайн не реже раза в месяц, молиться обо всей своей семье, чуть отвести свой внутренний взор от сына и направить его на себя, на мужа, на работу и т.п., увидеть смысл и радость во всем этом, снять с сына роль «того, кому я посвятила всю свою жизнь».
Как только Вы это сделаете, Вы перестанете ждать от сына какого-то ответа. Ведь любовь возникает не как товар: я тебе это — а ты мне вот то. Она возникает сама собой, как дар Божий, потому что Господь ее дал, а люди, слава Богу, своими действиями не спугнули ее, не задушили, не загнали в какой-то угол.
И — напомню: пора видеть в своем сыне взрослого человека. Так и Вам будет проще, и ему.
PS. В любой ситуации могут быть какие-то детали и нюансы, которые меняют весь угол зрения. Я написал исключительно по той информации (очень неполной), которую Вы изложили в письме. Для того, чтобы получить более конкретные советы с учетом специфики ситуации, рекомендую лично поговорить со священником (но Вы и так это сделаете на исповеди) и со специалистом, который помогает решать такие проблемы.
Помоги Господь!
