Шаг в бездну, или как я приручаю тревожность

Директор по фандрайзингу и коммуникациям БФ «Дом слепоглухих»

Интересно, а сколько среди нас людей, которые считают себя храбрыми?

Для меня смелость — это вовсе не отсутствие страха. Ведь страх (от слова «страж») — важная эмоция. Он охраняет нас от безрассудства, от необдуманных поступков. Смелость — это когда ты осознанно преодолеваешь страх ради чего-то большего, ради цели, которая важнее тебя самого. Это и есть сила духа.

Я часто думаю об этом, когда читаю истории о героях Великой Отечественной войны. О тех, кто шел в бой, зная, что, возможно, не вернется. Кто преодолевал ужас, чтобы защитить свою Родину, своих близких. И я спрашиваю себя: а смогла бы я так?

Сильный ли я человек духом? Скорее — нет. Я тревожная. Очень тревожная. У меня мама тревожная. Бабушка была такой же. Стоит мне собраться куда-то, даже недалеко, родные уже хватаются за голову: «Куда опять? Лучше сиди дома, там безопаснее. Мало ли что!» Мир, как им кажется, — сплошная угроза.

А вот мой папа — противоположность. Активный, неугомонный, всю жизнь в поездках. Аскет, не боится трудностей. Такой он — уверенный и свободный.

Во мне живут оба этих мира: и любовь к активной, насыщенной жизни — путешествиям, новым людям, открытиям, — и постоянное фоновое беспокойство. Иногда даже доходит до ипохондрии: то болит, это тревожит, вдруг не получится...

В какой-то момент я поняла: тревожность стала забирать слишком много. Отнимает радость, полноту жизни. Лишает меня возможности быть там, где я хочу, делать то, о чем мечтаю. А если ее не останавливать, она заполняет всё, вытесняя живое.

И тогда я выбрала путь. Я решила: если хочу быть свободной, счастливой, живой, я должна научиться преодолевать тревожность. Как? Развивать в себе противоположное — решимость, силу воли, смелость. А разве не к этому нас призывает христианство? Побеждать страх, укрепляться духом, доверять Богу.

Теперь расскажу, как это происходит в моей жизни. Мой муж и старший сын — дайверы. Ныряют в самых разных морях и океанах. Время от времени звали меня с собой. Раньше я только охала: «Зачем? Куда? Опасно!» При этом в душе им очень завидовала. И вот однажды я устала. Устала бояться, тревожиться, отступать. Подумала: ведь ни один волос не упадет с головы без воли Божьей. Что джунгли, что глубины Тихого океана — Господь везде рядом. Ангел-хранитель и в скафандр влезет, если надо.

А если вдруг в жизни случится что-то серьезное, если понадобится настоящий подвиг? Смогу ли я? А если нет — почему? Где моя сила воли? Где мой дух?

И я решилась. Пошла на занятия по дайвингу. Начала с бассейна. Потому что, как оказалось, многие отваливаются уже на этом этапе.

Первое занятие прошло в полусне. Я ничего не поняла. Инструктор что-то нажимал, показывал, а мне надо было просто дышать через регулятор. Дышать! А мозг вопил: «Что ты делаешь?! Мы же под водой!»

На втором занятии всё пошло ещё хуже. Паника. Глубина — 4 метра, а тело уже мечется. Хочется вытащить регулятор, всплыть, сбежать, выйти из этого странного эксперимента. Но делать этого нельзя — последствия могут быть опасными.

И вот тут включилась моя сила воли. Едва-едва, но включилась. Я сказала себе: «Нет. Не сдаваться. Разум сильнее рефлексов. Тебе ничего не угрожает. Обучайся дальше». И тут прозвучал сигнал: всплываем. Урок закончен.

На третье занятие я шла как на Голгофу. Внутренний голос (кажется, это был голос бабушки) говорил: «Разворачивайся! Иди уже пей чай с печеньем. Хватит тебе подвигов». Но я всё же дошла. Подошла к инструктору с улыбкой «на заказ».

— Сегодня будем делать широкий шаг, — сказал он.

— Какой шаг?

Оказалось — в воду с бортика. Прыгать нельзя, надо именно шагнуть. А высоты я очень боюсь.

И вот я стою на краю бассейна. Ласты, акваланг, маска. Под ногами полтора метра — для кого-то мелочь, для меня бездна.

Я поняла: всё, конец. Сила воли закончилась. Мой путь — печеньки, ну, может быть, спокойные прогулки в лесу с собакой. Этого хватит. Развернулась и сказала инструктору:

— Я поняла, дайвинг — это не мое. Давай я просто поплаваю в бассейне сегодня.

Он посмотрел на меня молча, очень серьезно. Герой России, между прочим. И сказал только одно слово:

— Прыгай.

И я поняла: выбора нет. Повернулась, перекрестилась… и шагнула. Прямо в бездну.

Ликование, которое я испытала, не сравнить ни с чем. Моя тревожность где-то скулила в уголке, а бодрость и сила духа плясали победный танец. В ту секунду мне казалось: теперь я могу всё.

Хотя — это было только начало. Продолжение расскажу в следующий раз. Сначала съезжу в Баренцево море. Посмотреть под водой на крабов и раков-отшельников. Быть может, встречу китов. Я предвкушаю: будет очень интересно. Конечно, ещё немного тревожно. Но мне кажется, теперь я справлюсь.

А вы? Расскажите, как вы приручаете свою тревожность?