Вопрос читателя:
Добрый вечер! Я с детства росла в семье, где меня избивали, давали, когда я была грудным ребенком, копчености, и я долго лежала в коме, даже много лет спустя из-за нарушений здоровья. У отца были педофилические наклонности, лез, оценивал, насколько я одета, бил очень, рассказывал о своих личных отношениях с мамой и любовницами, втаскивал в это все. Мама тоже избивала, отреклась, говорила, что я копия отца и виновата во всем. Бабушки колдовали, дядю довели до суицида (очень издевались). С лет 13 у меня началась суицидальность, я вообще не ощущала себя из-за множеств унижений. Терпела и молилась, молилась, сколько себя помню, с лет трех, от суицида останавливал страх Бога. Когда выросла, начала искать себе помощь, психологов и психиатров, так как были огромные панические атаки, тревожность, доходящая до ужаса, полное непонимание, что со мной, кто я. Я сохраняла контакт с родителями и принимала, что такая семья. Все было более-менее нормально. Я оставалась много лет унылой, но надежда внутри, что все наладится, сохранялась, и суицидальности не было. В 2022 году накануне войны (я с Украины) начала глубокую работу с психологом, потому что уже ощущала боль, внутри что-то не то, тяжело было дальше так жить. Стала себя нормально чувствовать, появилось желание жить. За пару месяцев до войны пришла на новую работу. Работодатель домогался (это не первая моя работа и никогда такого не было), на отказ начал очень издеваться, давать много задач, запрещал сходить в туалет, унижал. Я не придавала значения, так как только начала терапию и, что есть насилие, не понимала, много лет в таком жила и терпела как обычно. Но начала худеть и плохо себя чувствовать, похудела за месяц на 7 кг. Началась война, и этот работодатель украл зарплаты за зиму и я осталась без ничего, и меня накрыло. До сих пор не понимаю, что произошло. С меня как будто жизнь вышла, я это восприняла, что это он ее истощил. Я перестала спать, стала озлобленная, началась суицидальность настолько большая, что я уже не могла ее контролировать. Постоянно плакала, желала себе болезни, горя, потом возник голос в голове, который толкал прыгать из окна. Я сидела на работе и понимала, что нужно к психиатру и к священнику. Я обошла много психиатров. Сказали, на шизофрению не похоже, но травма серьезная. Родители никак не помогли (просила найти врачей и отвезти меня в больницу, так как испугалась и понимала, что плохо себя контролирую, ощущала, что болею. Мама сказала, что, если я хочу суицида, то пускай совершу). Я начала принимать таблетки, работаю все это время с психологами, все оплачиваю сама, как бы тяжело ни было. Суицидальность до конца не отступает и я не могу понять корень, чтобы перестать жить во внутреннем аду и ужасе. У меня было ощущение, что меня что-то тащило прыгнуть из окна, я до сих пор не могу спать спокойно. Поначалу видела внутри (как внутренние образы) бесовские ритуалы, было ощущение, что кто-то сделал какой-то ритуал, хотя в это не верю и до этой ситуации расценивала, что все из-за насилия. Я стала очень озлобленна, желала всем смерти в ответ, возненавидела все и, самое страшное, Бога (если вообще правильно понимаю Его), что Он допустил это. Ненавидела, что он живет дальше с семьей как ни в чем не бывало, а я, посторонний человек, пострадала сверх всего того, что делал отец в мою сторону. Все эти годы хожу со страхом вины, что это я виновна в чьем-то суициде, и это карма (не совсем верю в это и никогда никого не доводила до суицида, но из-за непонимания ситуации кем-то духовным продумываю все варианты). Воспринимаю жизнь как наказание с детства, потому что я и не ощущала себя живой и имеющей право жить никогда. Постоянно думаю, что, если Бог это все попустил, Он меня предал и от меня отказался. Завидую, что с другими женщинами Он такого не делал, берег их и меня отдал для всего этого ужаса. Постоянно боюсь, что за мой счет живет другая, пока я мучаюсь, что мою жизнь и счастье украли. Из-за постоянного унижения и насилия со стороны мужчин постоянно думаю, что ненавижу того, с ребра которого я, что не защитил. Как бы я ни старалась построить отношения, мужчины постоянно унижают меня предложением легких отношений или обманывают. Я перестала доверять Церкви из-за того, что в церкви, в которую я хожу, у власти человек, на которого я работала, и он воровал. И второй священник брал у моего папы деньги и не осуждал его насилие. Я испугалась, что они все оправдывают то, от чего я страдала много лет, и я закрылась в себе, я не искренняя на исповеди, так как боюсь, что в церкви воспользуются доверием и снова эмоционально ранят или оправдают насилие отца. Я действительно не имею внутренней возможности понять, как Бог запрещает воровство, но кому-то разрешает. И в этом месте у меня осуждение, так как я не хотела страдать из-за этих людей. Большая обида и ненависть на Бога и на судьбу, много вопросов, почему другие женщины под защитой семьи и замужем, а мной просто пользовались, что Бог доводил до суицида, потому что это Его дети так поступали со мной, не с другими, хотя я много лет просила помощи у Него и заступления. Я стала боятся Бога, воспринимаю Его как зло, которое ударило в рану. Мне тяжело это даже писать, но, к сожалению, это правда и меня это беспокоит. Появилось желание предать всех, как и меня предали, ведь многие знали, что я терпела ребенком. Не понимаю, как истинно себе помочь и не усугубить ситуацию. От отчаяния смотрела таро расклады, сказали, что Бог меня наказал, потому что я осуждала себя и других, и поэтому я потеряла судьбу. Не понимаю, как наладить жизнь — не могу стать на ноги, боюсь умереть от болезни или с голода, постоянно напугана. Не могу уехать из страны, где война, наладить личную жизнь. Я даже не понимаю, что такое духовность, так как я не знаю с детства, что это, кроме того, что я молилась. Сейчас я хожу в церковь, причащаюсь, стараюсь ежедневно молиться, но испытываю страх, недоверие. Буду благодарна за совет хотя бы минимальный, так как уверенности в том, что я прошла суицидальность, честно, у меня нет. Врачи говорят, это не шизофрения, поэтому я воспринимаю это как больше духовную болезнь но не прекращаю лечение. Спасибо!
Наталья
Ответ священника:
Бог Вас да благословит!
То, что Вы пережили и продолжаете нести на себе — это тягчайший крест, с которым редко кто сталкивается в такой степени. Вы — живое свидетельство того, что душа человеческая, даже будучи растоптанной, истерзанной и обесчещенной, продолжает искать Бога и жаждать спасения.
Сам факт, что Вы пишете это письмо, что Вы продолжаете ходить в храм и молиться, даже через страх и недоверие, — это уже великий подвиг и знак того, что Ваша душа жива и борется.
Ваша ситуация требует комплексной помощи: духовной, психиатрической и психологической. И то, что Вы продолжаете работать с психологами и принимать назначенные врачами лекарства, — абсолютно правильный и необходимый путь.
Не вините себя за это и не думайте, что таблетки как-то умаляют Вашу духовную жизнь. Тяжелая травма — это не просто «плохие мысли», это физиологические изменения в мозге и нервной системе. Лечение помогает привести в порядок «сосуд», чтобы в него можно было принять благодать.
Теперь постараюсь ответить на Ваши вопросы, которые, как я вижу, являются для Вас самыми болезненными.
- «Бог меня предал и от меня отказался». «Бог — это зло, которое ударило в рану».
Это, пожалуй, самый тяжелый и центральный вопрос. То, что Вы так чувствуете, — это прямое следствие чудовищного греха других людей, содеянного против Вас. Бог не является автором зла. Он — Источник жизни и любви. Все, что Вы пережили — избиения, извращения, предательство родителей, воровство работодателя — это результат свободного выбора падших людей, результат действия зла в мире. Бог сотворил мир добрым, но человек, пользуясь своей свободой, часто выбирает зло. Бог не останавливает человека силой, потому что тогда человек перестал бы быть свободной личностью, образом Божиим.
Где же был Бог, когда Вас мучили? Этот вопрос терзал многих святых. Ответ таков: для Бога нет времени, Он до сих пор на Кресте распинается невинный, чтобы мы могли оказаться в Царствии Небесном. Он страдает вместе с Вами. Каждая Ваша слеза была Ему известна. Он не попустил это зло «для чего-то», как кару. Он попустил это, уважая свободу тех людей, которые творили зло. Но в Своем всемогущем Промысле Он может обратить даже самое страшное зло к добру. Ваша задача сейчас — не понять это умом (это невозможно), а довериться Ему сердцем, даже когда сердце разорвано на части.
Ваша ненависть к Богу и обида на Него — это не смертный грех, который перекрывает все пути. Это крик обезумевшей от боли души. Принесите Ему и эту боль, и эту ненависть, и эту обиду. Скажите Ему в молитве: «Господи, если Ты есть, и Ты — Любовь, как говорят, то помоги моему неверию и исцели мою ненависть!» Он примет и такую молитву. Он близок к сокрушенным сердцем (Пс. 33:19).
- «Почему другим легко, а я страдаю? Почему меня не защитили?»
Это чувство брошенности и несправедливости невыносимо. Завидовать другим женщинам, у которых была защита — естественно в Вашей ситуации. Но сравнение всегда губительно для души. У каждого свой крест, свои раны, о которых мы можем не знать. Ваш крест — невероятно тяжел. Но посмотрите: выжить в том аду, который Вы описали, и не сломаться окончательно — это уже свидетельство особой, пусть и невидимой для Вас, силы Божией в Вас. Бог не дал Вам умереть в детстве, не дал Вам совершить суицид, хотя мысль о нем была постоянной. Это ли не знак того, что Он держал Вас за руку, даже когда Вы этого не чувствовали?
- Недоверие к Церкви и страх на исповеди.
Ваш страх абсолютно понятен и оправдан. Вы снова столкнулись в церковной ограде с предательством и оправданием зла. Священник, который брал деньги у Вашего отца-насильника и не обличал его, и работодатель-вор в одной церковной общине — это тяжелейшее искушение.
Ищите другого духовника. Попробуйте поискать храм в другом районе или даже городе. Возможно, есть смысл поискать священника, который имеет опыт работы с людьми, пережившими травму. В нашей Церкви огромное количество священников и они все абсолютно разные и с разным опытом. На исповеди не нужно сразу выкладывать всю свою боль. Начните с малого.
Скажите священнику, которого выберете: «Батюшка, у меня очень тяжелая биография, много травм, и я боюсь исповедоваться. Помолитесь за меня. Сегодня я каюсь в том, что в гневе желала зла другим людям, в моих обидах». Этого будет достаточно.
Бог видит всю глубину Вашего сердца. Бог знает подробности всех Ваших бед и травм. Дайте себе время научиться доверять.
- Суицидальность и «голоса».
Вы правильно сделали, что обратились к психиатру. Важно понимать, что суицидальные мысли — это симптом болезни, тяжелейшей депрессии, вызванной травмой. Это не Ваше истинное «я». Ваше истинное «я» — это то, которое в три года молилось и которое сейчас пишет это письмо в поисках спасения.
Когда приходят эти мысли и «голос», не вступайте с ним в диалог. Не анализируйте его. Просто вслух или мысленно, как можете, говорите: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня, грешную». Неважно, есть ли у Вас сейчас вера в эти слова. Произносите их как защиту от смерти, как лекарство. Это Ваш щит. Если сил нет — просто говорите: «Помилуй». Этого достаточно.
- Осуждение и «карма».
Мысли о карме, о том, что Вы заслужили эти страдания, — от лукавого. Это попытка Вашего израненного разума найти хоть какое-то объяснение хаосу и злу. В христианстве нет кармы. Есть Промысл Божий и есть последствия грехов других людей, которые падают на невинных, как в Вашем случае.
Ваше осуждение — это не грех гордыни, а справедливая реакция на несправедливость. Но оно, как яд, отравляет в первую очередь Вас. Вы не должны оправдывать зло. Но попробуйте сделать маленький шаг: молитесь не о том, чтобы их простить (это пока невозможно), а о том, чтобы Бог Сам рассудил Вас и их. Передайте этот суд Ему. Скажите: «Господи, Ты видишь, что они со мной сделали. Я не могу нести этот груз ненависти, он убивает меня. Я отдаю их Тебе на Твой суд, а себе прошу у Тебя мира».
Краткий практический совет, который Вы просили:
- Продолжайте лечение. Это Ваш долг перед Богом и собой.
- Найдите «удобного» священника в другом месте. Не торопитесь с откровениями.
- Измените молитву. Пусть она будет короткой и честной. Не читайте длинных правил через силу. Лучше 5 минут постоять перед иконой и сказать: «Господи, мне больно, страшно и одиноко. Помоги!» — чем час формального чтения, усиливающего отчаяние.
- В момент острой суицидальной мысли или страха: «Господи, помилуй». Только это.
- Отвергните оккультизм. Гадания, таро — это попытка найти ответ у темных сил, которые всегда лгут и всегда обвиняют. То, что Вам сказали — что Бог Вас наказал — это ложь. Выбросьте это из головы. Бог не наказывал Вас. Вас покалечили люди.
Наталья, Вы — воин Христов, даже если не чувствуете этого. Вы сражаетесь в самой страшной битве — за свою душу. Вы ранены, изнемогаете, но Вы не сдаетесь. Бог не отверг Вас. Он ждет не Вашего «правильного» понимания, а Вас саму — избитую, униженную, неверующую, но все еще ищущую Его.
Да подаст Вам Господь силы, мудрых священников и врачей, помощников, и да утешит Вас хоть каплей Своего утешения, чтобы Вы смогли сделать следующий шаг.
Помоги Вам Бог!
