Ребенок не умеет проигрывать: кто виноват и что делать?

Ребенку игра необходима

Нельзя недооценивать игру, игра необходима для развития и социализации ребенка, причем не только маленького, но и подростка.

К сожалению, бывает, что и родители, и педагоги считают, будто игра — это нечто необязательное, это поощрение за хорошее поведение, это всего лишь развлечение, в то время как самое главное — учеба и труд. Это огромная ошибка. С точки зрения возрастной психологии примерно с двух-трех лет ребенок развивается и познает мир через игру. По-другому он это попросту еще неспособен сделать, еще не сформированы определенные структуры в коре головного мозга. Именно в игре развивается ум, в игре начинается социализация, то есть ребенок, играя со сверстниками или со старшими, учится взаимодействовать с людьми, выстраивать с ними отношения, доносить до них свою точку зрения, брать на себя ответственность.

И более того, это касается не только малышей-дошкольников, но и подростков тоже. Да, в отличие от маленьких детей, игра для них уже не единственный способ познания мира, но она по-прежнему имеет огромное значение. Игра, если можно так выразиться, создает безопасное пространство для освоения тех навыков, которые необходимы во взрослой жизни и которые иначе приобретались бы слишком дорогой ценой. К примеру, подросток играет в какую-то экономическую стратегию, где ему приходится инвестировать игровые деньги в какие-то игровые же проекты. Если он потерпит неудачу, это его, конечно, расстроит, но ничего по-настоящему плохого с ним не случится. Если же, не получив в игре такого опыта, молодой человек займется в реальной жизни инвестированием, это может окончиться очень плачевно.

Да и взрослым людям игра тоже бывает необходима. С каким увлечением, например, взрослые люди, даже немолодые, могут играть с детьми в футбол, в настольные игры, в ролевые! Тут, конечно, речь идет в основном уже не о получении новых знаний и опыта (хотя и такое бывает), а об эмоциональной разгрузке. Игра может возвращать таким людям вкус жизни, способность ощущать радость от простых вещей, способность воспринимать себя вне привычных рамок, заданных житейскими обстоятельствами.

Игра — источник настоящих эмоций

В игре все люди — и дети, и взрослые — испытывают сильные эмоции, ничуть не слабее тех, которые бывают вне игры. Нельзя считать эти эмоции «игрушечными».

Наш мозг не знает, что такое «понарошку». Эмоции, которые мы испытываем в игре — азарт, гнев, удовольствие, раздражение, тревога, надежда, — настоящие. Реакция организма, биохимические процессы, выработка гормонов точно такая же, как и в обычной, внеигровой жизни. Но этого не понимают те, кто считает игру делом несерьезным. С их точки зрения, поскольку игра — это пустое развлечение, то и чувства, которые в игре бывают у детей, ненастоящие. И они искренне удивляются, отчего это скандалит ребенок, которого резко выдернули из игры.

Но игра не только вызывает у людей сильные эмоции. Она еще и учит с этими эмоциями справляться, держать себя в руках. В любой игре есть правила, которые приходится соблюдать, в игре, особенно в групповой, невозможно «взять паузу», чтобы предаться горю или радости, а нужно действовать в режиме реального времени. И вот этот опыт совладания со своими чувствами ребенок из игры переносит в реальную жизнь.

Но то, как человек способен справляться со своими эмоциями, действительно зависит от возраста. Чем старше человек, тем, при прочих равных, ему это легче. Поэтому когда мы смотрим на поведение в игре маленьких детей и подростков, нам кажется, что малыши испытывают гораздо более сильные чувства. Нет, просто они пока хуже умеют их подавлять. Самоконтролю нужно учиться, и чем младше ребенок, тем больше ему в этом могут помочь родители.

Игра — это способ выявить детскую травму

Игра сама по себе не может вызвать психические травмы, но в игре могут проявиться уже имеющиеся у ребенка психологические проблемы.

Бывает так, что ребенку хронически не везет в играх. Постоянно у него что-то не получается, он «не догоняет» — иногда в переносном, иногда в буквальном смысле, сверстники сердятся или посмеиваются, ребенок переживает, закатывает истерики или замыкается в себе. То есть все это выглядит так, будто именно игра создала ему психологическую травму.

Но думать так — это ставить телегу впереди лошади. На самом деле последовательность тут обратная: это свои уже сформировавшиеся травмы (чаще всего полученные в семье) ребенок несет в игру, и там, в игре, они раскрываются полностью. Действительно, в мире игры нет тех условностей, которые в обычной жизни тормозят или маскируют проявление уже имеющихся проблем. В мире игры все остро, выпукло.

Поэтому неадекватное поведение ребенка в игре или после нее может стать для родителей тревожным звоночком, сигналом, что с ребенком происходит что-то неладное, что есть какие-то проблемы — в отношениях с родителями, отношениях со сверстниками, отношениях с учителями. И этими проблемами нужно заниматься — скорее всего, с помощью специалистов. Родителям ни в коем случае не следует игнорировать бурную детскую реакцию на неудачи в групповых играх.

То же касается компьютерных игр, которыми увлекаются младшие школьники и подростки. Там тоже возможны неудачи, вызывающие у детей стресс. И тут нужно разобраться как в причинах стресса, так и в причинах такой сильной вовлеченности в игру. Причина стресса вроде бы очевидна: во время игры для ребенка стирается грань между реальностью и виртуальным игровым миром, все происходящее там для него предельно серьезно, и это касается любого играющего ребенка, независимо от возраста и наличия/отсутствия психологических проблем. Но разница в том, что нормальный здоровый ребенок способен довольно быстро возвращаться из игры в реальность, буря его игровых эмоций быстро затихает, а вот ребенок с психологическими проблемами так быстро переключаться не может, возникшие у него в игре эмоции продолжаются и после игры. Так что и здесь неадекватная реакция может оказаться индикатором.

Что касается причин такой сильной вовлеченности в мир компьютерных игр, это, как правило, сформировавшийся у школьника комплекс неполноценности, комплекс вины. Он ощущает себя неудачником в учебе, ему ставят низкие отметки, дома его постоянно критикуют, стыдят, сравнивают с более успешными детьми — и ему хочется сбежать от всего этого в виртуальную среду, в мир игры, где он супергерой, где он совершает подвиги, сражается с монстрами и злодеями. Но когда монстры и злодеи оказываются сильнее, у нашего «супергероя» проявляется все то, что накопилось до игры и вне игры. Все эти его комплексы, ощущение собственной никчемности, неуспешности. Вот и возникает бурная реакция — со слезами, криками, руганью. Но не монстры же в этом виноваты!

Поэтому работать нужно не со следствием, а с причиной. Разбираться с отношениями в семье, с учебой ребенка, с обстановкой в классе, да и с физическим здоровьем, кстати, тоже. Бывает, и нередко, что причина неадекватного детского поведения — в нарушении режима сна, режима питания, в каких-то запущенных соматических заболеваниях. И если эту проблему удалось выявить в связи с игрой — честь и слава игре! Без нее, возможно, все обнаружилось бы слишком поздно.

Как помочь ребенку пережить проигрыш

Если ребенок тяжело переживает проигрыш, родителям не только надо с ним играть, но правильно подбирать игры и создавать ему ситуации успеха.

Первое, что нужно понять родителям, сталкивающимся с такой проблемой: никто за вас ее не решит и сама собой она не рассосется. Бурная реакция ребенка на проигрыш — это всегда следствие психологических проблем. Проблемы могут быть разные. Не только заниженная самооценка, о которой уже шла речь, но и, наоборот, завышенная. Это может быть отставание в эмоциональном развитии, незрелость. А еще может быть так, что особых психологических проблем у ребенка нет, в целом он в пределах нормы, но его просто не научили адекватно воспринимать проигрыш.

А для того, чтобы адекватно воспринимать проигрыш, у ребенка должен быть опыт выигрыша, опыт удач в игре. Надеяться, что этот опыт сложится сам собой, на мой взгляд, опрометчиво. Когда ребенок играет только со сверстниками, те могут быть безжалостными, могут не прощать ему ошибки в игре, высмеивать его неловкость, несообразительность.

Поэтому именно родители должны создать своему ребенку опыт удачи. Для этого они сами должны с ним играть, выбирая такие игры, которые ребенку под силу, которые отвечают его склонностям. Например, с медлительным ребенком можно играть в настольные игры, не требующие быстрой реакции, с ребенком, у которого хорошо развита речь, можно играть в многочисленные словесные игры, где тот окажется успешен. В подвижных играх родители могут варьировать правила, облегчая ребенку задачу и, по мере его совершенствования, постепенно усложняя их.

И конечно, надо не только играть с ребенком, но и комментировать результаты игры. Причем не в том ключе, что «подумаешь, проиграл, пустяки, дело житейское» — это обесценивало бы его переживания, а «понимаю, тебе обидно, но это же не последняя игра, у тебя обязательно будут и выигрыши, и вот чтобы в следующий раз выиграть, давай посмотрим, что тебе сейчас помешало, что надо потренировать». А если ребенок выиграл, то хвалить его, подчеркивать те его умения, которые привели к победе.

Иногда спрашивают: играя с ребенком, болезненно переживающим поражения, стоит ли специально ему поддаваться? На мой взгляд, это зависит от того, насколько сами родители сильны в данной игре. Если вы, мастер спорта, играете в шахматы со своим восьмилетним сыном, то можно и поддаться, иначе у него вообще никаких шансов против вас не будет. А если ваш уровень владения игрой примерно такой же, как у ребенка, то играть надо по-честному, в полную силу.

Но как же все-таки игры со сверстниками? Не допускать в них ребенка до поры до времени? Ждать, пока он не научится спокойно воспринимать проигрыш, играя исключительно с родителями? Думаю, это неправильный подход. Ребенку любого возраста необходимо общение со сверстниками, а такое общение по большей части происходит именно в формате игры (по крайней мере, до подросткового возраста). Поэтому пусть все-таки играет с другими детьми, но такие игры по возможности надо контролировать. То есть руководить игрой, давать каждому ребенку ту роль, с которой он должен справиться. А если видно, что ход игры свернул куда-то не туда, что кто-то из детей начинает страдать, то нужно деликатно направить игру в другую сторону. Невозможно дать советы на все случаи жизни, тут родителям и педагогами надо подходить творчески.

А если ребенок не хочет присоединяться к игре со сверстниками? Такое тоже бывает, и нередко. У ребенка уже есть негативный опыт участия в групповых играх, он боится в очередной раз опозориться и поэтому отказывается. Конечно, не надо его принуждать играть, но можно предложить ему просто понаблюдать за игрой. Иногда потом ребенок говорит «а можно, я попробую?» Особенно это касается игр, ранее ребенку неизвестных. Ему может быть трудно прямо на ходу освоить правила, но, понаблюдав несколько раз за игрой, он соображает, наконец, как эта игра устроена, и возникает желание попробовать самому.

А еще можно создать ребенку ситуацию «игры вне игры». То есть, например, дети играют в какую-то подвижную игру, которая пока этому ребенку трудна и непонятна. Можно предложить ему роль фотокорреспондента, который бегает рядом и фотографирует процесс игры, а потом, может быть, сделает фоторепортаж. Таким образом, ребенок ощущает себя уже не чужим на этом празднике жизни, он не посторонний, он при деле.

И вот еще что нужно сразу понимать: в процессе игры между детьми могут возникать ссоры. Предотвратить это невозможно. То есть перед игрой можно, конечно, напоминать детям, что вы только в игре противники, а в жизни друзья, что все это понарошку, что нельзя никого обижать... Но это совершенно бесполезно. Как только начнется игра, как только эмоции захлестнут детей, все эти поучения они мгновенно забудут. Поэтому нужно не предотвращать ссоры, а правильно реагировать на них, если уж случились.

Как именно реагировать? Проводить рефлексию после игры, обсуждать, что случилось, кто как себя повел и почему, можно ли было поступить иначе, какие выводы можно сделать? И это хорошо работает, это, в отличие от «превентивных поучений» остается в памяти, потому что основано на реальном опыте. И вероятность ссор на следующих играх таким образом понижается.

Как правильно завершать игру

Ребенка приходится отрывать от игры, возвращать в реальность. Но надо уметь это делать грамотно, иначе можно испортить с ним отношения.

Знакомая многим родителям ситуация: ребенок увлеченно играет, но надо обедать... или делать уроки... или собираться и идти на какие-то занятия. Ему говорят: «Ну-ка быстро прекращай свою игру!» — а он или молча игнорирует эти слова, либо начинает скандалить. И проблема — как оторвать ребенка от игры — кажется неразрешимой.

На самом деле она, конечно, вполне разрешима — при условии, что это нормальная семья, что между детьми и родителями доверительные отношения. Просто нужно действовать грамотно.

Прежде всего, нужно понимать, что ребенок неспособен выйти из игры мгновенно. Когда он строит что-то из конструктора «Лего», охотится вместе с плюшевой собакой на плюшевого медведя или проходит сложный уровень в компьютерной игре — он целиком погружен в мир своих фантазий, и с этим нужно считаться. Выход из игры должен быть постепенным. То есть за пятнадцать-двадцать минут до того момента, когда игру действительно нужно завершить, надо к нему зайти и напомнить: дружок, у тебя осталось двадцать минут, давай-ка готовься к завершению. Паркуй свои машинки, собирай домик, дойди до безопасного места и сохранись (если речь о видеоигре). Возможно, понадобится и второе напоминание, уже минут за пять до реального «дедлайна», но обычно хватает и первого.

И такой подход должен стать правилом, он должен применяться постоянно. А не так, что сегодня я ребенка грамотно предупреждаю, завтра даю играть сколько влезет, послезавтра могу наорать и резко выдернуть его из игры. Ребенку необходимы четкие, понятные и разумные правила — и это касается не только ситуаций с играми, а вообще всего. Эти четкие, понятные и разумные правила должны проговариваться заранее, в спокойный момент, когда ребенок готов воспринимать взрослых, а внимание взрослых целиком направлено на ребенка. То есть ребенок должен знать: на игру ему дано вот столько-то времени — например, два часа. За полчаса до завершения ему напомнят. И за полчаса всегда можно довести игру до «спокойной точки».

Три главных ошибки родителей

Родители, пытаясь контролировать игры своих детей, часто совершают типичные ошибки. Об этих ошибках нужно знать.

1. Приставание к ребенку во время игры

Бывает, что родители стыдят свое чадо, что вот он играет сейчас, а в кухне мойка забита грязной посудой, не сделаны упражнения по русскому, не вынесен мусор, и так далее. Скорее всего, он, поглощенный игрой, всего этого не услышит, а если и услышит, то воспримет неадекватно: как покушение на его внутренний мир, как обесценивание переживаний, которые он испытывает в игре. Тут вселенная взрывается, тут клыкастый ящер на меня прыгает, а ты, мама, со своей посудой лезешь!

2. Тотальный запрет игр

Обычно родители его применяют, когда видят, как ребенок, всецело увлеченный играми, заваливает учебу. Им кажется, что вот он, корень зла: игра. Достаточно отобрать смартфон, планшет или компьютер, и сразу все наладится. Но это опасное заблуждение.

Во-первых, такое наказание (а ребенок воспримет это именно как наказание) сильно испортит отношения с родителями.

Во-вторых, вовсе не факт, что освободившееся от игр время он потратит именно на учебу (как правило, родители много работают и потому не имеют возможности контролировать, что делает дома ребенок до их прихода).

А в-третьих, ребенок все равно будет играть, выпрашивая гаджеты у сверстников — и попадая тем самым в зависимость от них. То есть вместо одной проблемы мы получаем несколько других, да и первая проблема может не решиться.

Вместо тотального запрета нужно вводить ограничения. Например, когда мой одиннадцатилетний сын настолько погрузился в игры, что это повлияло на его успеваемость, пришлось ввести условие: ты играешь, но время на игру выделяется только после того, как сделаешь все уроки. Не до уроков, как было раньше, а после. И это было совместное решение, к которому мы пришли. То есть нужно разговаривать с ребенком так, чтобы он сам осознал: у него есть проблема, и ее нужно решать. Нужно выдвигать разные варианты решения и обсуждать их. Тогда ребенок, помимо всего прочего, получает важнейший опыт преодоления своих проблем.

3. Запрет игр, которые не нравятся взрослым

Бывает так, что родителям не нравится какая-то игра, в которую играет ребенок (это чаще касается видеоигр). Нет чтобы поиграть во что-то полезное, обучающее, развивающее — непременно нужно в тупую стрелялку? Которая ни уму, ни сердцу пользы не приносит? Вывод: запретить!

Но родители не учитывают, что ребенок может играть в такие игры потому, что они популярны среди его сверстников, и, чтобы ощущать себя в их среде своим, равным, ему нужно, как сейчас говорят, «быть в тренде». Если запретить ребенку такую игру, он почувствует себя ущемленным, у него могут возникнуть трудности в отношениях с другими детьми. Над ним могут посмеиваться: всем можно, а ему — нельзя; его могут свысока жалеть, его могут презирать: он несовременный, с ним и поговорить не о чем (потому что такие дети ни о чем, кроме любимых игр, говорить не умеют). И опять же, он может попасть в зависимость от сверстников, которые будут давать ему поиграть на своих гаджетах.

Естественно, если такое происходит, это значит, что есть серьезная проблема — зависимость ребенка от значимого для него детского коллектива. Ситуация с игрой лишь обнажает такую зависимость, но сама зависимость сложилась не из-за игры, а по другим причинам. Возможно, дома ребенку уделяют недостаточно внимания, возможно, ему вообще трудно выстраивать отношения с окружающими. В любом случае эту проблему приходится решать, и, скорее всего, с помощью специалиста — детского психолога.

Как же правильно реагировать на такие игры, которые нам не нравятся? Не запрещать, но обсуждать. Причем обсуждать не в том ключе, что «это все вредная ерунда», а иначе. Можно попросить ребенка рассказать об этой игре, что ему так нравится в ней. Можно сесть рядом и посмотреть, как он играет, попросить прокомментировать игровую ситуацию и свои действия. И тогда уже можно поделиться своими впечатлениями, сказать, что именно вам тут не нравится (и теперь это будет предметная критика). В таком разговоре вокруг игры можно понять, что для ребенка важнее — эта игра как таковая или потребность быть принятым в среде сверстников.

Далее, не запрещая эту игру, можно предложить альтернативу. «А давай поиграем еще и в это? И в это...» Может быть, ребенок сам предложит, во что еще можно поиграть. А может быть, именно вы предложите — если разбираетесь в таких играх. Тут, кстати, очень ценными могут оказаться советы ваших друзей, чьи дети постарше вашего ребенка и знают намного больше игр. Это вообще универсальный принцип: осуждая одно, предлагай другое. Если говоришь ребенку, что вот это плохо, покажи, что хорошо. А чтобы показать, нужно знать.

Ну а высший пилотаж — это предложить ребенку самостоятельно разработать игру (не компьютерную, конечно, а настольную или подвижную). Например, какую-то бродилку, где есть карта местности, есть фишки, кубики, есть сюжет, есть правила, как ходить. Такую игру можно придумать и чтобы самим играть, и в подарок друзьям или младшим детям. А поскольку такая разработка — это творчество, то она может увлечь ребенка ничуть не меньше, чем те видеоигры, от которых он раньше был без ума.