Вопрос читателя:
Здравствуйте! К огромному моему сожалению, моя семейная жизнь не сложилась, и я до сих пор очень сильно переживаю из-за этого.
В 24 года меня познакомили с одним молодым человеком с Украины, который собирался переезжать в Россию и поступать в семинарию. Узнала, что у него хорошая семья и старший брат священник, была уверена в правильности своего выбора.
После свадьбы и рукоположения мы жили вместе с ним три года. Я ждала первого ребенка, когда известные события на Украине привели к тому, что его родители переехали к нам жить. Меня не спрашивали, согласна я с этим или нет, просто поставили перед фактом. Старший брат моего мужа не особо хотел их брать к себе, сам находился в это время в состоянии развода с женою. У них двое детей было.
Против моей воли муж поменял приход, чтобы быть ближе к брату-благочинному и иметь большой приходской дом, где могут разместиться родители. Храм был в запущенном состоянии, и они начали трудиться по его восстановлению.
Я родила сына и занималась им одна. У родителей мужа были хорошие отношения, свекор сильно болел, и свекровь всю себя отдавала уходу за ним и ремонту храма, а также помощи сыну во всех делах. Свекор умер, когда моему сыну было 1,5 года. Это очень сблизило моего мужа и его маму.
При этом я забеременела вторым ребенком, но жизнь моя становилась все тяжелее и тяжелее. Чем ближе муж был с мамой, тем дальше от меня. Меня утешали только дети и моя работа. Мне до сих пор страшно вспоминать его ко мне отношение. Один раз он мне даже отвесил подзатыльник. Это получилось так: у меня был уже достаточно большой срок, и нужно было ехать в районный центр, он должен был меня отвезти к акушерке к определенному времени. Вместо этого пошел в храм руководить бабушками по уборке храма. Я зашла в храм и просто попросила поторопиться, потому что мы могли не успеть к врачу. Это сильно его разозлило и, когда мы выходили из храма, он отвесил мне подзатыльник. Я расплакалась и побежала жаловаться свекрови, на что она сказала, что он правильно сделал, потому что мне нечего лезть, когда он с прихожанами разговаривает.
К слову сказать, свекровь относится к тому типу людей, которым невыносимо быть не значимыми. Мне казалось, что в нашей семье все решает именно она. Ходить ребенку в садик или не ходить и т. п. Даже по храму все стала решать она — относительно ремонта храма и внутренних всех дел. Стала петь на клиросе, прихожане ее называли матушкой.
Я, беременная, плакала почти каждый день (дочка родилась с серьезной степенью косоглазия, уже была одна операция).
Любой конфликт со свекровью оборачивался игнорированием меня с их стороны, а если возникал конфликт с мужем, то мама особенно ласково старалась его привечать. При этом она всегда подчеркивала: «Я в ваши отношения не лезу».
Когда моему младшему ребенку было полгодика и 3,5 соответственно старшему, то мой муж ушел жить от нас в свой кабинет и сказал, что там ему лучше. Интимная жизнь у нас прекратилась, он практически перестал есть, что я готовлю (только то, что мама), и говорить со мной. Свекровь постоянно была занята делами по храму и огородом, а я была одна с двумя маленькими детьми. От постоянного недосыпа мне очень было плохо. Меня мучила постоянная депрессия. Конечно, я понимала, что я сама несу ответственность за свою жизнь.
Когда маленькой еще не исполнился годик, я уехала к родителям и сказала мужу, что больше не вернусь в дом со свекровью. Либо отдельно, либо мы остаемся у моих родителей. Я вернулась обратно через 4 месяца жизни у родителей, потому что мне было жалко детей, которые скучали без папы, и сама я тоже скучала по нему. Я не хотела быть жертвой, я хотела сохранить семью. Пыталась наладить отношения с мужем, всячески им восхищалась и благодарила. Но результата не было.
В это время от ковида скоропостижно (в 34 года) умирает брат мужа. Не могу не сказать, что он жил, как церковь называет это, в «блудном сожительстве» с женщиной, которая ушла от своего мужа к нему. Муж крестил их дочь. Мама с мужем принимали ее как жену, и она даже свекровь называла мамой. Я это не могла понять и говорила им об этом, и это еще больше настроило их против меня.
При этом мама с мужем настолько стали близки, что они и в гости, и на поминки, и в город — везде вместе. Причем свекровь патологически боялась, чтоб он с нами без нее куда-нибудь не поехал. Варила по утрам ему кашу и боялась, чтобы дети «не объели» папу.
Так я продержалась еще год. В итоге снова уехала к родителям, отдала детей в детский садик и вышла на работу в институт преподавать. Сыну было тогда 5 лет и дочери 2 годика. Прошло уже три года. Весь этот период я периодически приезжала туда, когда он звал меня в гости, но при маме он сторонился меня. Когда редко приезжал домой к моим родителям, то вел себя гораздо более приветливо со мной. Год назад он пытался вернуть нас, на что я согласилась, но только при условии жить без мамы его. Он, конечно, не согласился.
Во всем этом мне больше всего жалко детей. Они очень сильно страдают, что живут без отца. Последний раз мы были на приходе у мужа в октябре. Ему сделали операцию по замене тазобедренного сустава. Я собрала детей, чтоб навестить его, но он особо не обратил на меня внимание тогда. До этого он был у нас на 1 сентября, когда сын пошел в 1 класс. При этом мама ему звонила постоянно и достаточно продолжительное время с ним беседовала обо всем, что ее волнует. Сейчас уже апрель, то есть дети не видели папу уже более полугода. Сейчас свекровь со мной говорит достаточно доброжелательно, зовет погостить к ним даже.
Наверное, читая это, вы думаете, почему я это все терпела. Я просто хотела, чтобы у моих детей были папа и мама, как у всех детей. Я старалась молиться, просить у Бога помощи…
В итоге он звонит 2–3 раза в неделю по Ватсапу, чтобы поговорить с детьми, со мной не разговаривает.
Он продолжает служить. Как священника его все прихожане любят и уважают, постоянно делают ему подарки. Он так же, как и брат, стал благочинным. Живут муж с мамой в Белгородской области.
Денег на содержание детей дает очень мало, а может и вообще не давать, сославшись, что трат много: отопление храма, налоги, зарплата сотрудникам и т. п. Любой разговор о деньгах на нужды детей перерастает в разборки и трату моих нервов. Я перестала просить.
Хотела посоветоваться, как в таких случаях поступают. Он вообще сдает «нулевки» в налоговую, что у него нулевой доход. Поэтому как решить это в судебном порядке, я не знаю. Предел моих мечтаний — хотя бы один прожиточный минимум ребенка на двоих детей от него.
А второй вопрос: меня мучает бессонница. Очень часто. Я никак не могу мысленно отпустить его и признать, что между нами давно все кончено и семьи больше нет. Я очень переживаю за детей. У сына тревожное расстройство, у дочери проблемы с глазами и астма.
Если вы спросите, есть ли духовник у мужа, скажу, что нет и никогда не было. Было несколько старших священников, кого он уважал. Я с ними говорила, просила помочь. Они с ним общались, больше к ним он не обращался.
И еще меня все время мучает мысль, что, наверное, свекровь чем-то заслужила такую хорошую жизнь. Муж ее «на руках носил», сейчас мой муж ее всячески обхаживает, со стороны прихожан почет. Она сама сказала: «Меня все здесь уважают, потому что я двух священников воспитала». Она правда много молится, все время псалтырь читает.
А мы с детьми, наверное, не заслужили, чтобы был у них папа. Мне очень хочется, чтобы у меня был муж, а у детей папа.
Буду благодарна вам за отклик.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Воспитание ребенка всегда должно быть направлено на то, чтобы он стал взрослым, самостоятельным и автономным человеком, способным создавать свою семью и продолжать род. Ваш муж таким, к сожалению, стать не смог. Он так и не отделился от своей матери, он по-прежнему ведет себя как мамин ребенок, а не взрослый мужчина. Увы, мужем и отцом может быть только взрослый человек. Тот, кто еще сам ребенок, нуждается в маме, которая будет его хвалить и наставлять.
Пока он не пройдет этот этап сепарации, т. е. отделения от матери, скорее всего, серьезных, зрелых и счастливых отношений построить с ним не удастся. Мама всегда будет для него на первом месте, и ее решения будут определяющими, даже если будут напрямую касаться вашей с мужем семейной жизни.
Что касается судебных разбирательств, здесь я подсказать не смогу. Возможно, в комментариях найдутся люди, которые могут вам дать дельные советы. Или же следует поискать юриста через знакомых, чтобы он подсказал вам правильное направление. Насколько я понял из вашего текста, вы не в разводе, и затребовать официальных алиментов вы не можете. По закону обязанность родителя платить алименты не зависит от наличия у него постоянного или временного дохода, это обязательство носит безусловной характер. Вероятно, пока вы официально муж и жена, потребовать от него содержать детей в судебном порядке вряд ли получится.
Бессонница — это частая спутница незавершенных дел. Засыпая, мы уходим из этого мира в сон, чтобы отдохнуть и набраться сил. Если уйти в сон не получается, значит, в реальности что-то очень сильно держит. В вашем случае это незавершенные отношения с мужем. То есть вы признаете, что семьи уже нет, что отношения закончены, но эмоционально вы все еще держитесь за него, не можете отпустить. Ведь он не просто мужчина, он человек, с которым связано большое количество ваших ожиданий, в отношения с которым вы вложили много чувств, надежд, терпения и сил. И отпустить его вы сможете только в том случае, если откажетесь от несбывшихся ожиданий и вернете себе те ресурсы, которые продолжаете тратить на эмоциональную связь с мужем. В эмоционально-образной терапии это называется методом возвращения эмоциональных инвестиций. Про него довольно много написано в Интернете, при желании можете ознакомиться.
Свекровь заслужила свою хорошую жизнь, но насколько честным способом — вопрос открытый. Во всяком случае, что касается отношений с сыном, можно сказать однозначно, что его отношение к ней основано на том, что она его не отпустила. И сделала все, чтобы он не ушел от нее к своей жене. Можно ли считать это заслугой? На мой взгляд, нет. Это манипулятивное поведение, целью которого является удерживать возле себя сына до конца своих дней. И устранять любую преграду, которая может этому помешать.
Вы хотели, чтобы у вас был муж, а у детей — папа. А свекровь хотела, чтобы у нее был сын, который всегда будет с ней. Ваши желания не совпадали коренным образом и не могли быть удовлетворены одновременно. Муж выбрал маму. Вы выбрали детей. Поэтому ваши отношения закончились.
Любая женщина заслуживает мужа, и любой ребенок заслуживает отца. Но будет ли этим человеком ваш нынешний муж, решать только вам.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
