Пьющий муж — это мой крест? - Православный журнал «Фома»

Вопрос читателя:

Здравствуйте! В браке 23 года. Муж всегда страдал от недуга пьянства, что вводило его в кредиты (всё пропивал). Я то и дело находила его переписки с откровенными фото с другими женщинами (он постоянно ищет другую женщину легкого поведения), и каждый раз я это прощаю, потому что он начинает говорить, что это ошибка, что этого больше не будет, что меня любит. И так все 23 года. А в этот год мой муж просто неуправляем: с февраля каждый день после работы пьет, приходит домой поздно, влез опять в кредит, пошли пошлые переписки с женщинами легкого поведения. За этот год просто грешит не останавливаясь и со всей силой. Я решила подавать на развод. Он не дает согласия, говорит, любит, больше так не будет, но пить не бросает. В выходные не пьет. Но как только на работе, всегда пьет. Уходить с работы не желает. Вот думаю, может, это мой крест — жить с человеком, который предает, изменяет, пьянствует. Может, Бог меня учит терпению? Я плачу, просто рыдаю во весь голос, душа стонет, каждый день, когда не возвращается с работы вовремя (а это каждый день). Получается, тоже грешу- я впадаю в уныние. Как с этим со всем справиться? Как это принять? Мне хочется в семье любви, понимания, уважения. Но мне только дан вечно пьяный муж, в телефоне которого пошлые переписки с падшими женщинами. Молитвы читаю и утром, и вечером. Псалмы. Акафисты. Уповаю на Бога. Но не получается у меня успокоиться, плачу и больно… Понимаю, что мне жалко себя, я хочу быть любимой. Может, в этом и есть моя ошибка, что я хочу быть счастливой? И мне, получается, дается по делам моим…

Елена

Ответ священника:

Протоиерей Андрей ЕФАНОВ

Бог Вас да благословит, дорогая Елена!

Насчет креста не могу сказать. Зато могу совершенно точно написать, что брак — это союз двух взрослых людей, которые сознательно, в здравом уме и твердой памяти, начали семейную жизнь, чтобы вместе идти по пути Спасения, а на бытовом уровне — чтобы вместе жить эту жизнь и делать друг друга счастливее, облегчать друг другу эту жизнь, открывать друг другу новые грани этой жизни — и речь идет о том, чтобы намеренно открывать именно интересные и светлые грани, а с трудностями справляться вместе.

Я также подчеркну, что речь идет о союзе именно взрослых людей, а взрослый человек отличается тем, что умеет принимать решения и нести за них ответственность. И если он муж и глава семьи, то он несет ответственность за семью — жену и детей, если дети есть.

Точно так же и жена несет ответственность за семью — не в такой степени, как муж, иначе, но за свои стороны семейной жизни также отвечает. Для женщины очень важно не забывать, что муж — это взрослый человек, соответственно, отношения с ним нужно выстраивать исходя из этого: человек не ребенок, не в забытьи, он совершает осознанный выбор — и нужно именно так на него и реагировать.

Давайте представим, что Вы работаете в паре и Ваша напарница пьет, то есть выпадает из производственного процесса, а еще время от времени передает информацию конкурентам. Думаю, что реакция на такую напарницу однозначна: из проекта исключить, доверять в профессиональном плане перестать. Можно дать шанс на исправление, но если человек не меняется — с ним нельзя работать. Если те, кто тянет на себе всю работу, работает за двоих — но в итоге к конкурентам утекает все больше информации, а тот, кто работает, сильно выгорает, да и проекты выходят на такими качественными, как должны.

Что происходит у Вас в семье? Муж пьет (а это означает, что выстраивать с ним отношения нельзя, потому что человек постоянно в измененном состоянии сознания) и, вместо того чтобы ухаживать за Вами, то есть законной женой, тратит свои романтические эмоции на каких-то других женщин. Непонятно, есть ли с его стороны измены физические, но переписки есть, и это в какой-то степени уже предательство жены. Представьте, как бы он отреагировал, если бы Вы в таком же духе переписывались с другими мужчинами. Вряд ли бы воспринял это спокойно, да? Скорее всего, был бы скандал. Ну или он бы простил Вас на первый раз, а со второго вряд ли стал терпеть.

Вопрос: почему и ради чего Вы терпите такое отношение к себе? Я не призываю Вас разводиться сразу, потому что не знаю Вашу ситуацию изнутри и со стороны мужа, я пока только задаю вопрос — в чем смысл такого терпения? Ни муж, ни жена не являются для человека крестом! Муж и жена — это соратники, с которыми человек идет по этой жизни. Вам было бы приятно, если бы к Вам кто-то близкий относился как ко кресту? Не думаю. Вот и муж Ваш, наверное, не очень бы обрадовался, что Вы его так видите, так что не рекомендую считать супруга крестом и тренажером для терпения.

Просто так вышло, что муж запил. Почему — вопрос, и еще больший вопрос — если он пил уже до брака, зачем Вы за него вышли.

Если Вы пока еще думаете попробовать сохранить семью, дайте себе несколько месяцев и сделайте вот что.

Во-первых, начните регулярно, не реже раза в месяц исповедоваться и причащаться Святых Христовый Тайн.

О себе и о муже молитесь перед иконой «Неупиваемая Чаша». Можно акафист читать, можно только молитву.

Изучите тему созависимости. Ниже я дам ссылки на полезные для Вас материалы, но также советую почитать работы В.Д. Москаленко на эту тему. Смотрите прежде всего на свое поведение в этой ситуации — и корректируйте его так, чтобы отношения внутри семьи были похожи на отношения мужчины и женщины, а не мамы и сына или взрослой дамы и несмышленого человека. Больше займитесь собой — своим здоровьем, работой, хобби и так далее. В работах по созависимости об этом говорится. Молитесь и делайте.

Дальше, что касается перспектив брака, как только внутренне окрепнете и встанет вопрос о разводе, надо задать мужу очень определенный вопрос — зачем ему брак, как понимать, что в течение 23 лет он многократно «ошибается», вступая в переписки (Вы же понимаете, это не случайно, это осознанное действие) и сколько раз умному человеку нужно ошибиться? Спросите, что он дальше думает делать с браком, алкоголем и кредитом. Спокойно выслушайте, сделайте для себя вывод, устраивают ли Вас его ответы. Если не устраивают, скажите, что, допустим, сейчас Вы в последний раз прощаете его ошибку (это если не было факта измены) и готовы с ним жить дальше при условии, что он разбирается с алкоголем и ведет нормальный трезвый образ жизни. Если он не выдерживает — Вы ведь понимаете, что все повторяется, как раньше, — Вы, не разводясь, уезжаете, и тут желательно чтобы было куда. И дальше смотрите на реакцию мужа.

Если Вы в течение 23 лет прощали, явно в Вашей семье закрепился стереотип: что бы муж ни сделал, ему все сойдет с рук. Этот стереотип, если хотите что-то поменять, нужно сломать, иначе все так и будет.

А дальше не решайте за мужа, пусть он решит сам. Если Вы и семья ему дороги, он найдет способ лечиться (даже если Вы будете помогать, инициатива должна быть от мужа!), он прекратит эти переписки и так далее. Если он продолжит в том же духе, придется констатировать, что мужчина сделал свой выбор: он не хочет быть с Вами и в семье, он хочет быть с алкоголем и с теми женщинами. Увы.

Обратите внимание на то, что, иногда женщина, даже не осознавая этого, подталкивает мужа к алкоголю. Это не о том, что Вы ответственны за его алкоголизм, а о том, что что-то в Вашем поведении стоит поменять, чтобы и Вам было лучше, и супругу. Надеюсь, что материалы по теме созависимости Вам помогут это понять, если будет сложно — советую обратиться к специалисту, который Вам поможет понять, как действовать.

В общем, молитесь, действуйте и смотрите.

И вот ссылки на полезные материалы: