Психология обиды

Что такое обида в психологии?

В первую очередь, обида в психологии — это чувство. Все, что мы испытываем, переживаем в ответ на вызовы окружающего мира, является либо эмоциями, либо чувствами. Эмоции более просты и кратковременны. Это скорее реакции на внешний или внутренний раздражитель — гнев, радость, удивление. Эмоции есть и у людей, и у животных. А вот чувства имеют достаточно сложную природу. Они включают в себя целый спектр эмоций, могут быть противоречивыми и не всегда осознаваемыми. Чувство, по сравнению с эмоцией, более устойчиво и длительно. И оно всегда социально, то есть присуще только человеку.

Чувство обиды, по мнению психологов, состоит из двух основных эмоций: это жалость к себе и злость на другого. Конечно, сюда примешиваются и иные переживания — досада из-за неоправдавшихся ожиданий, задетое самолюбие, ревность — множество разных, в зависимости от ситуации. Но в основе всегда будут лежать жалость к себе и злость на обидчика.

Причина обиды — это всегда нарушение в межличностных отношениях. Несправедливость, несоблюдение границ, обман, предательство, иногда реальные, а порой надуманные, вымышленные. Основная «область обитания» обид — детско-родительские и супружеские отношения.

Обида — чувство очень сильное, оно овладевает человеком, захватывает его. Находиться в нем неприятно.

Обычно кажется, что, когда я чувствую обиду, мне должны ее компенсировать, то есть сделать что-то, чтобы я не обижался. На самом деле это обманчиво. Вероятно, у каждого есть опыт, когда обидевший человек извинился, но обида все равно не прошла. Ведь если у меня самого нет желания перестать обижаться, я не перестану. А если желание есть — в моей власти из этого чувства выйти. Обида принадлежит только человеку, который ее испытывает, и именно его задача — избавляться от нее,  учиться прощать. 

Обидчивость как черта характера присуща людям, у которых завышенные требования к другим. При этом сами они, как правило, отличаются низкой самооценкой, высоким уровнем тревожности, бывают конфликтными и агрессивными.

Психологический опыт показывает, что обида часто становится инструментом манипуляции. Когда обижаются, чтобы показать другому: я тобой недоволен, изволь изменяться. Так бывает в отношениях, где оба участника когда-то пережили травму оставленности, брошенности. Она формируется в детстве, как правило, раннем, в результате эмоциональной холодности родителей, если они по какой-то причине не принимают или не поддерживают ребенка. Или в том случае, если ребенок физически часто остается один, без взрослых, испытывая страх и чувство одиночества. Человек с травмой оставленности боится дистанции,  то есть отдаления от него близкого. А так как, обижаясь, близкий как раз отдаляется, манипуляция оказывается очень действенной. Оставленный будет все время нервничать, чтобы предотвратить чувство обиды у другого, стараться заранее «вести себя хорошо». В свою очередь, человек, демонстрирующий обиду, делает это потому, что не может сказать открыто, что ему не нравится, из-за того же самого страха — быть оставленным. Если люди готовы к диалогу, способны договариваться, им не нужно обижаться. 

В то же время обида в психологии не какое-то «плохое» или «неправильное» чувство. Психологи не делят чувства на плохие и хорошие, правильные и неправильные. Любое чувство — это сигнал. Оно для чего-то нужно. Надо разбирать ситуацию: почему мне сейчас обидно? Это мои завышенные требования к людям, мое тщеславие, я нарушаю чужие границы? Или мои границы нарушают, ко мне несправедливы, мне причиняют боль? Чувство обиды помогает заметить, когда другой человек неправ по отношению ко мне, и тогда я могу дистанцироваться от него, то есть просто взять и отодвинуться. И больше не подвергаться угрозе, оскорблениям, унижениям, тому, с чем я не хочу сталкиваться в жизни. Ведь иногда люди, особенно находящиеся долгое время в сложных отношениях, не чувствительны к тому, что им причиняют боль, не замечают несправедливости по отношению к себе, не обижаются тогда, когда их действительно обижают. Они привыкли к такому обращению, и для них это норма. В этом случае обида — помощник, она сигналит о том, что по отношению ко мне поступают неправильно, и к ней надо прислушаться. 

Если же я понимаю, что во мне говорит моя гордыня, повышенные притязания к другим, мне нужно работать над собой. Психологи советуют быть внимательными к себе, не отталкивать, не вытеснять чувства, которые кажутся неправильными, а разбираться в них.

Важно и состояние ресурса человека. Ведь на одни и те же слова или один и тот же поступок мы можем обидеться, а можем улыбнуться. Уставший, не выспавшийся, в плохом состоянии духа человек более склонен к обиде и раздражению. Чем более он наполнен положительными эмоциями, тем ему легче реагировать спокойно.

Виды обиды

В психологии не существует единой классификации видов обиды.

Иногда обиды разделяют на:

Личностные

Когда человек чувствует личное оскорбление, унижение собственного достоинства.

Социальные

Когда негативные эмоции возникают в связи с недопустимым поведением других людей в обществе, пренебрежением ценностями, которые разделяет человек, и нормами морали.

Внутренние

Обида на самого себя, возникающая вследствие самокритики, внутреннего конфликта, чувства вины или стыда.

Некоторые психологи выделяют виды обид в зависимости от их объекта: обида на ближних, на «дальних», на себя и на судьбу.

Обиды на ближних

Самые распространенные и самые сильные, так как наши ожидания от близких наиболее высоки. Это обиды на родителей, которые могут тянуться с детства, на братьев или сестер, с которыми также бывает многолетнее соперничество и многолетние конфликты. Обиды на супруга или супругу, на родственников супруга/супруги, на своих детей, которые не оправдывают ожиданий или проявляют недостаточно любви и уважения.

Чем ближе человек, тем сильнее будет обида. Одни и те же неприятные слова, сказанные мамой и подругой, воспринимаются по-разному. Если подруге мы можем сами ответить в том же духе и вместе посмеяться, то на маму обидимся. Во-первых, потому, что в отношениях с мамой выше планка, выше требования друг к другу, а во-вторых, сами отношения дольше и сложнее, и в них наверняка есть детские обиды и давнишние претензии, которые сказываются в настоящий момент. То есть задевают вас, возможно, не столько прозвучавшие слова, сколько накопившийся в отношениях опыт и непроговоренные ранее сложности. 

Обиды на «дальних»

С чувством обиды на «дальних» (случайных собеседников, не близких знакомых, коллег по работе или начальство) не все так просто. Любого человека может задеть незаинтересованность в общении с ним или в его мнении, низкая оценка его деятельности или грубость.

Но «задеть» — это еще не «обидеть». Если человек чувствует обиду на «дальнего», это вскрывает его внутреннюю незрелость. Обижаться вообще свойственно детям, и ребенок может обидеться в равной степени на маму, на тетю, на плохую погоду и на весь мир. Взрослый обижается на тех, кто ему близок и дорог. Поэтому если человек обижается на начальника, значит, он подсознательно, эмоционально включил его в свою семью и ожидает от него соответствующего поведения. Подобную ситуацию стоит менять в работе со специалистом.

А иногда бывает наоборот: чтобы перестать испытывать обиду на кого-то из родственников, помогает эмоционально «вывести» его из состава своей семьи. Тогда снижается уровень ожиданий, снижается градус недовольства, и отношения становятся более ровными.

Обида на себя

Не всегда осознается человеком как обида. Но он почему-то все время собой недоволен, склонен сравнивать себя с другими не в свою пользу, ругать себя за ошибки, искать в себе  причину любой неудачи. Такой человек, как правило, имеет заниженную самооценку, проблемы в общении. В этом случае очень важно понять: я испытываю обиду по отношению к себе — признать это чувство и работать с ним. Это поможет осознать, что в моей жизни меня не устраивает и как я могу на это повлиять. 

Обида на судьбу или на Бога 

Обида на то, что мы не можем изменить, вероятно, самая мучительная и самая бессмысленная из обид. Причиной ее может стать сложная жизненная ситуация, тяжелая болезнь, потеря близкого. Такая обида может жить в человеке постоянно: когда ему кажется, что он родился не в то время, не в той социальной среде, не в той стране — и в этом причина его жизненных неудач. С этим видом обиды, безусловно, важно работать, искать то хорошее, что в жизни есть или осталось, что может послужить точками опоры и поддержать даже в трудные времена.

В психологической литературе иногда выделяют более узкие типы обид.

Осознаваемая и неосознаваемая

При осознаваемой обиде мы ясно понимаем, что мы обиделись. При неосознаваемой — испытываем неприятные чувства, не понимая их причины.

Открытая и скрытая

Открытую обиду человек демонстрирует своему обидчику. Скрытая обида — такая, о которой говорят «затаил». Обиженный может надолго изменить отношение к обидевшему его человеку, избегать его или даже мстить ему в мелочах, не высказывая явно своих претензий.

Реальная и вымышленная

Вымышленные обиды случаются у очень мнительных людей, которые в словах и поступках других видят некий скрытый смысл, недоброжелательность или угрозу по отношению к себе, и обижаются по несуществующему поводу. 

Нормативная и патологическая 

Нормативная обида — та, которая служит обычным регулятором взаимоотношений, а патологическая сопутствует отклоняющемуся поведению.

Вред обиды

В чем главный вред обиды? В жалости к себе. Это чувство разрушительно, потому что оно лишает человека способности действовать и заставляет постоянно испытывать одно и то же переживание: я бедненький, несчастный, мне не повезло. Это мысленное хождение по кругу, поиск причины, поиск виноватого, детское желание, чтобы кто-то за меня отомстил. Например, меня выжили из рабочего коллектива — и я пережевываю в себе обиду, представляя, как к ним придет какая-нибудь другая сотрудница, и «она им устроит, она им жизнь испортит», так что про меня потом вспомнят. Из обиды не рождается действие, способное принести перемены к лучшему. Жалость к себе заставляет сидеть на месте и фантазировать, как моему обидчику плохо.

Существует категория людей — как правило, женщин — которым необходима обида, чтобы начать делать что-то для себя. Они не привыкли и не умеют удовлетворять свои потребности и, чтобы что-то себе позволить, должны пережить обиду и, как следствие, жалость к себе.

Это последствия детского опыта, когда взрослые говорили: «Давай я тебя пожалею, на тебе, только не плачь», «Ладно, ладно, не плачь, я тебе разрешаю». И у человека происходит сцепка: я несчастный — меня жалко — мне можно. И, став взрослым, он продолжает жить в этой ловушке под названием «мне можно, потому что я несчастный», а поскольку это единственный способ себе что-то дать, он начинает сам неосознанно провоцировать ситуации, когда его могут обидеть. 

Второй компонент обиды — невыраженная злость на другого — также может быть вреден. Ведь когда человек обижается, это чувство буквально разъедает его изнутри, не дает успокоиться, не дает уснуть. Таким образом, злость на того, кто обидел, фактически оказывается направленной на самого себя. 

В переживании обиды человек оказывается отделен от положительных эмоций — ничто не способно его порадовать, поднять ему настроение. Он становится рассеянным, не может полноценно работать, так как не в состоянии сфокусироваться на чем-то, кроме своей обиды, занимающей его мысли. Страдает не только внутреннее состояние человека, но и отношения с другими людьми: обиженный становится нервным, подозрительным, остро реагирует на замечания или неожиданное изменение обстоятельств.

Застревание в обиде может негативно сказываться на самочувствии человека, вплоть до психосоматических проявлений, то есть физических недомоганий, связанных с психологическим состоянием. Нельзя сказать категорично, что у человека, склонного к обидам, обязательно будет, например, гастрит. Но психосоматические заболевания возможны при наличии трех составляющих: физиологическая предрасположенность к болезни, психологические особенности самого человека и ситуация в социальном окружении. Если есть предрасположенность, есть обидчивость как черта характера и есть социальное окружение, в котором обижают, все это в комплексе дает заболевание. На физическом уровне его должен лечить врач, а работать с чувствами — психолог. То есть надо понимать, что успешная психологическая работа не гарантирует избавления от диагноза. Но когда происходит облегчение на уровне чувств, у человека меняется и уровень гормонов. Он становится более счастливым, более радостным, и, конечно, это сказывается и на течении заболевания.

Мстить ли за обиду? Советы психолога

Если вы хоть раз сталкивались с желанием отомстить, то знаете, как все внутри наполняется ядом от такого желания, как становится неспокойно и тревожно. Даже если мы христиане и точно знаем, что желать зла другому — грех, все равно переживание несправедливости всегда поднимает бурю эмоций.

В желании отомстить мы обнаружим разочарование в себе, чувство вины или стыда, внутреннюю опустошенность. Невыраженная злость внутри не дает покоя. Неизрасходованная энергия могла бы пойти во благо нам или другим, но вместо этого снова и снова в воображении рисуются картины мести, провала обидчика или еще хуже — его страданий. Присутствие таких фантазий — тревожный звоночек, вы рискуете застрять в ядовитом чувстве.

Иногда желание мщения не осознается именно как желание мщения: человеку  кажется, что он отстаивает свои границы и имеет на это полное право. Чтобы различить эти вещи, можно предложить такую аллегорию: вокруг каждого человека есть участок, огороженный забором, и на участке лающая собака — это наша внутренняя злость. Желательно, конечно, чтобы собака была на поводке. Если наш забор промяли и собака рвется отомстить, важно понимать: мы ее должны удерживать в пределах своего забора. Да, я заявлю обидчику, что это мои границы и нарушать их нельзя, на энергии злости я восстанавливаю свой забор, может быть, строю его заново,  но я не имею морального права ломать чужой. Нарушить в ответ границы другого человека — уже месть. 

Как правило, желание отомстить возникает, если человек безразлично или с пренебрежением относится к вам. Важно ответить на вопрос: мне вредят специально или именно мои ожидания не оправдались? 

Если у вас есть возможность сказать о своих чувствах, скажите. Продумайте разговор так, чтобы у вас была взрослая позиция. Не бойтесь признаться и себе, и другим в своей боли. Скажите прямо, что вы злитесь, объясните, что вас раздражает в действиях или словах («Пожалуйста, не поступай так!»). Не унижайте обидчика, так вы избежите чувства вины и стыда за то, что сорвались и не справились с эмоциями.

Если возможности поговорить нет, то поможет техника письма, в которой вы сможете описать свои мысли и чувства. После того как письмо написано, его можно выбросить. 

Существуют различные техники арт-терапии для того, чтобы выразить злость — через рисунок, через движение, через любые виды творчества.

Если вам кажется, что желание отомстить сильнее вас, то спрогнозируйте последствия не только для обидчика, но и для вас самих. Какие будут последствия для жизни и для души? Они того стоят?

И наверное, самый важный совет — направьте энергию мести в созидательное русло. Например, обратите ее в собственное развитие. Скажем, если причина обиды и желания отомстить в том, что вам отказали в ожидаемом повышении, освойте новую квалификацию, подайте документы на обучение, которое так долго откладывали. Не зря же говорят: «самая лучшая месть — это стать счастливым».

Как отпускать обиды?

В само понятие «отпускать обиду» можно вкладывать разный смысл. Если «отпустить» для человека значит — забыть, стереть из памяти, чтобы обида перестала напоминать о себе и приносить страдания, то надо понимать, что «перезагрузки» не произойдет, удалить из памяти ничего нельзя. Но забывать и не нужно. Каждый раз, когда мы встречаемся с несправедливостью, какое-то наше представление об этом мире рушится. Мы вновь убеждаемся, что мир не идеален, люди не идеальны, мы не всегда можем влиять на их отношение к нам.

Есть случаи, когда человеку как раз очень важно помнить об обидах, чтобы больше не входить в такие отношения, где обижают.

Но «отпустить обиду» означает простить ее. В первую очередь это важно для самого человека, а не для его обидчика. Ведь когда в душе копится гнев, это разъедает душу и отнимает покой. Даже если обидчик не извиняется и не нуждается в нашем прощении, в нем нуждаемся мы сами. Прощая, мы оставляем человека с его поступком, с его выбором, который больше не имеет отношения к нам. Простить не значит продолжать общение как ни в чем не бывало. Простить — это не желать человеку зла.

Иногда для работы с застарелыми обидами, с которыми не получается справиться самостоятельно, имеет смысл обратиться к психологу. Но можно попытаться самому облегчить свое душевное состояние.

Чтобы отпустить обиду, полезно провести самоанализ по трем пунктам:

Как ко мне отнеслись? Что неприятного, несправедливого сделали?

Уже на этом этапе может оказаться, что «состава преступления» нет. Что человек, на которого я обижен, ничего особенного не сделал или сделал случайно, неумышленно, а моя обида вызвана лишь моим собственным внутренним состоянием.

Чего бы я хотел?

Извинений? Возмещения ущерба? Возможно, если причина обиды в нанесении какого-то реального вреда, возмещение этого вреда, получение чего-то в ответ способно примирить и людей друг с другом, и человека с самим собой, избавив его от обиды.

С кем так же поступал я? Кого я обидел?

Нужно отнестись к себе критично. Например, меня обманули. Я кого-нибудь обманывал? Меня обозвали — а я обзывал кого-нибудь в своей жизни? Я хочу от людей определенного отношения — а сам я так отношусь к другим людям? Например, кто-то в моей семье ведет себя не по-семейному — надо заглянуть к себе: а я как себя проявляю? Всегда ли я ласковая и нежная мама? Всегда ли я заботливая и понимающая жена? Внимательная дочь?

Когда человек проанализирует себя и увидит, что он сам не идеален, что и он мог не выполнить обещания, обмануть, нагрубить, что он сам не всегда заслуживает того отношения, которого хотел бы, это помогает ослабить обиду.

Наконец, нужно принять и тот факт, что не всегда другие люди видят нас такими, какие мы есть. В любом конфликте или недопонимании присутствуют две стороны, и у каждой из них — своя правда. Чаще всего у человека «на той стороне» нет намерения сделать нам больно, но прошлый опыт и искаженное восприятие действительности заставляют его видеть в нас угрозу и относиться к нам соответственно. Если человека предавали, ему все вокруг могут казаться предателями. Если начальник внушил себе, что подчиненный хочет его подсидеть, едва ли удастся переубедить его в этом. Он будет грубо общаться с этим подчиненным, а тот — чувствовать себя незаслуженно обиженным. Я могу быть «хорошим», а другой — видеть меня «плохим». Это его реальность, и не в моих силах на это повлиять.

Остается просто принять как данность, что люди могут по-разному ко мне относиться. Да, попереживать, погоревать об этом, но не застревать в этих чувствах. Люди не идеальны.

Книги о психологии обиды

Елена Триандофилова. Радость прощения

Эта небольшая, но очень ценная книга, по сути — практическое пособие для тех, кто желает избавиться от чувства обиды. Ее автор — православный педагог-психолог, преподаватель Алма-Атинской духовной семинарии, супруга священника и многодетная мама Елена Триандофилова. Матушка известна также своими лекциями и курсами, она проводит индивидуальные и семейные консультации для верующих людей, сталкивающихся с психологическими проблемами. В книге «Радость прощения» она в доступной форме дает понимание психологии обиды, ее причин, следствий, сложностей проживания и — самое главное — приводит конкретные действенные советы, как избавиться от обиды и научиться прощать.

Марина Михайлова и Марина Архипова. Прощение: как примириться с собой и другими

«Прощение дает нам возможность принимать жизнь и людей, быть открытыми, способными к встрече и диалогу с ними» — эта цитата из книги вынесена на обложку не случайно. Ведь иногда кажется, что простить — значит снизойти до другого, сделать доброе дело для него, того, кто был вовсе не добр к нам. В этой книге раскрывается простая и вдруг оказывающаяся такой понятной мысль: прощение важно и ценно в первую очередь для того, кто прощает.

Авторы: психолог Марина Архипова и философ Марина Михайлова. Книга будет интересна и доступна и неподготовленному читателю. В ней есть и теория, и истории из жизни, и практические советы. Книга проникнута христианским миропониманием, и ее главный посыл: прощение — это свобода и жизнь с Богом.

Психология обиды и вины. Издание в двух томах

Авторы: профессиональные психологи-консультанты, супервизоры с многолетним опытом М. Р. Миронова и К. А. Шишалова.

Это научный труд, в котором отражен экзистенциально-гуманистический подход к проблемам обиды и вины. Чувству обиды посвящен первый том — «Обида как средство самопознания». Книга адресована в первую очередь практикам психологического консультирования, но заинтересует и любителей психологии, а также будет полезна людям, желающим справиться с обидами в себе.

Подготовила Ольга Дмитриева, психолог Наталья Усова