Вопрос читателя:
Позволительно ли христианину разводиться с неверующей крещеной женой, желающей этого развода? Что говорится в Новом завете? Когда ко мне обратился Бог и я начал ходить на службы, жена поставила меня перед выбором: или семейные отношения, или Церковь. Или все как раньше было, или я хожу в свою церковь и мы станем врагами. Дословно. В ответном письме Вы задали вопрос, что случилось, и у Вас второй священник, который задаёт такой вопрос. Когда человек верует Богу, ближние его становятся врагами его, как сказал Иисус Христос. Вы не сталкивались с этим?
Александр
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогой Александр!
Полагаю, что Вы знаете этот фрагмент из апостола Павла:
Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. (1Кор.7:12-15).
У нас есть подробный материал Апостолы о браке, и об этой цитате в нем говорится, что ее нужно понимать с учетом реалий римского общества того времени:
«Христиане в Римской империи жили в окружении людей, которые не были последователями новой религии, так что данное повеление позволяло разрешить проблемы тех людей, которые вступили в брак до обращения ко Христу (проблема возникающая иногда и в наши дни).
Если же обратиться к нравственным аспектам, то апостолы говорили о браке как абсолютной ценности. Развод — недопустим и только в случае измены, когда брак исчерпал себя объективным образом, супруг может оставить изменившего ему, но уже больше никогда не жениться или не выходить замуж второй раз. В нормальной ситуации человек должен прожить всю жизнь с одной женой или мужем».
Что касается Вашей ситуации, и я, и другой священник не просто так задали вопрос о том, что случилось.
Дело в том, что довольно часто, к сожалению, человек, который начинает воцерковляться, сам (безусловно, не желая этого намеренно!) провоцирует своих домашних на протест против его нового образа жизни. Поэтому я призываю Вас не рубить с плеча, а очень честно самостоятельно, а может быть, вместе со специалистом, проанализировать, что же могло сподвигнуть Вашу жену поставить такой ультиматум.
Типичная ситуация разворачивается так. Есть муж и жена, у них устоявшиеся отношения, график (в том числе с определенными домашними делами и досугом на выходных), интимная жизнь, система ценностей, цели, к которым идет семья, распределение финансов, способ коммуникации между собой. Огромное количество вещей, из которых складывается единство семьи.
К тому же, женщинам — и мужчина должен это знать, как муж и глава семьи, — очень важно именно общение, знаки внимания, внутренняя близость, ощущение доверия, безопасности, предсказуемость и понимание и знание, что она для мужчины — в приоритете перед другими людьми, что они с мужем действительно самые близкие друг другу люди (это, кстати, соответствует христианскому пониманию брака: основа семьи — это муж и жена, их отношения и верность друг другу).
Вы сам довольно долго жили вне Церкви. Вы правильно пишете: «ко мне обратился Бог». В какой-то момент Вашего сердца коснулся Господь, благодать Божия, и Вы поняли, что это такое. Но годы и десятилетия до этого Вы жили без Бога. Скажи Вам кто-нибудь, что надо быть в храме, молиться, вести духовную жизнь, поститься и т.п. — что бы Вы ему ответили? Только честно. А если бы, например, Вы были школьником, и Ваша мама или Ваш отец вдруг начали бы в воскресенье быть в храме и вообще их центр внимания сместился бы на храм, как бы Вы отреагировали? А если Ваш друг? Например, у вас была бы традиция: в субботу — рыбалка, гараж, посиделки или какой-то спорт. Или в воскресенье. И вот друг бы Вам сказал: «Прости, Саш, я в субботу теперь на всенощную и в воскресенье на Литургию, а потом в храме помогать. И, как раньше, мы такие-то праздники не отметим, потому что у меня пост». Как бы Вы отреагировали? Сейчас, думаю, Вы скажете, что порадовались бы и пошли бы с другом. Но полагаю, что по факту Вы бы раздражались, ведь Вас лишили привычного общения, досуга… Да и вообще… А есть ли у Вас теперь друг, если он вечно в храме и даже шашлыки с ним нормально не пожарить? Да и разговаривает он совсем о других вещах, друга как будто подменили!
А теперь проанализируйте, что случилось у Вас в браке. Напомню: Ваша жена — такая же, как Вы до обращения. То есть про Церковь она знает, но от нее далека и глубокие смыслы духовной жизни ей непонятны.
Итак, ее любимый муж вдруг оказался совершенно другим, не таким, как раньше. То он был с ней, а теперь он сбегает из дома в Церковь. То у нее был понятный досуг с Вами, общение и т.п. — а теперь у нее муж, который говорит совсем о другом и, возможно, еще и ее стыдит за то, что она в Церковь не ходит. Просто напишите по пунктам, что изменилось в семейной жизни с Вашим приходом в храм и честно посмотрите на это глазами жены. Как думаете, как она себя чувствует? Боюсь, что, поскольку Вы, скорее всего, увлеклись воцерковлением, чувствует она себя обманутой, покинутой и не понимает, как быть и что делать. У нее был муж — а теперь какой-то другой человек рядом, и непонятно, где место ей — той, которая была, которой говорили, что ее любят, и которая вдруг оказалась не хороша, не любима и не нужна… Что делает человек, который чувствует себя загнанным в угол? Он протестует и злится. Отсюда и ультиматумы.
Идеальный вариант воцерковления — такой, при котором Ваше погружение в религиозную жизнь дома ощущается через то, что домашние (в Вашем случае — жена) рядом с Вами начинают ощущать больше любви, тепла и радости. Вы делаете то, что нужно, как христианин, но Вы ни в чем не отказываетесь от своих обязанностей главы семьи, мужа, просто начинаете выполнять их качественнее, лучше, с душой, с рассуждением. Это не о том, что Вы всех посадили себе на шею — ни в коем случае! Это о том, что Вы, идя по пути духовной жизни, думаете не только о себе, но и о своих родных.
Это выражается не только в конкретных действиях, но и в том, что Вы аккуратно, уважительно, не внушая им чувства вины вводите их в новый контекст Вашей жизни, объясняете, что происходит, чтобы они понимали, что с Вами творится, и знали, что Вы их не бросаете: «Дорогая, я теперь в воскресенье буду ходить на Литургию. Мне это важно, потому что я хочу молиться с другими христианами, причащаться, быть с Богом. Я вдруг понял, что для меня это существенно, раньше не понимал. Обычно мы с тобой в воскресенье с утра ходили в магазин, потом бывали такие-то планы. Давай подумаем, куда мы можем перенести наш поход. Может быть, на утро субботы? Или, например, по пути из храма я куплю что-то из того, что нужно, а потом мы съездим и вместе тоже? Или давай встретимся там-то и прогуляемся?». Очень важно, чтобы сохранялся контакт с женой и забота о ней.
Обычно проблема с воцерковлением бывает у женщин, потому что женщины чаще воцерковляются, так получается. Поэтому у нас есть материалы на данную тему для женщин, Ваша задача — прочитать, уловить принцип и применить на себя как на мужа:
- Начала воцерковляться, а муж нет. Как быть?
- Я воцерковлена, он нет. Что делать?
- Муж не разделяет моей воцерковленности
В этих текстах сказано о важных моментах, но проговорю еще раз отдельно два — еду и интимную жизнь.
Поскольку пост — это именно Ваше дело и смысл поста в том, чтобы как можно меньше времени тратить на еду (и денег тоже), надо сделать так, чтобы Ваш пост не был супруге в тягость. Во-первых, чтобы ей точно не приходилось готовить на Вас отдельно, во-вторых, чтобы Вы, кушая постное, не ставили ей в вину то, что она не постится, в-третьих, чтобы Ваш пост не вводил семью в дополнительные расходы, которые заставят супругу от чего-то отказаться. Самый хороший вариант — если Вы не просто обойдетесь гарнирами, которые жена так и так готовит, а если Вы возьмете на себя планирование своего меню, закупку продуктов и приготовление части еды. Мол, дорогая, я пощусь, поэтому вот такая у меня аскеза — облегчить твою жизнь. Тогда Ваши посты жене будут в радость. Да и совместная готовка очень сближает.
Что касается интимной жизни, воздержание происходит только по согласию обоих супругов. Если Ваша жена не готова к долгому воздержанию, не мучайте ее и не искушайте: Вы не властны над своим телом, Ваше тело принадлежит жене. Об этом мы тоже многократно писали, правда, в основном для жен, но принцип все равно один. Либо деликатно, с любовью поясните жене, почему это важно, придумайте альтернативы, чтобы жена чувствовала, что важна Вам и любима, либо ради любви к жене откажитесь от воздержания, чтобы не рушить брак:
- Отношения в пост
- Грех ли интимные отношения во время поста?
- Как покаяться в супружеских отношениях в пост?
Во всем, что касается семьи, Вы должны, как христианин, руководствоваться любовью — к Богу, себе и жене. И любовь к жене надо научиться выражать понятными и нужными ей способами. Кому-то важны слова, кому-то — время, проведенное рядом, кому-то — небольшие, но приятные сюрпризы и так далее. Внимание и любовь к ближнему — это то, что отличает нас, христиан, от других людей, потому что наш Бог — это Любовь, и наша задача — уподобиться Ему в этом. Молитвы, пост и так далее — средства, чтобы это сделать, это не самоцель. И смысл в том, чтобы наше воцерковление не ударило по ближнему, а показало ему истинную красоту любви — не следование букве закона и правилам, а именно красоту живой любви. А от любви никакой человек уйти не захочет, совершенно точно.
Понимаю, что у Вас могут быть свои обстоятельства в семье. Возможно, с супругой были конфликты и недопонимания, которые тлели внутри, а сейчас все вылезли наружу. Это могут быть в том числе искушения лукавого, который изо всех сил стремится разделить людей. Ваша задача — не поддаться искушению и четко отследить, где тут происки лукавого, какие болевые и слабые точки он нашел в Ваших отношениях с женой и на них давит. Почитайте на эту тему «Письма баламута»: там прекрасно показаны технологии, к которым прибегает лукавый. Знайте их, молитесь и не поддавайтесь.
О сложных моментах в отношениях надо разговаривать, разбираться, советоваться, молиться. Это не какая-то блажь. Это Ваша обязанность как главы семьи, мужа.
Возможно, Вы сейчас думаете о том, что разведетесь — и станет легче, или разведетесь — и никто не будет мешать Вам ходить в храм, а сейчас Вы как христианин в подполье или в атеистическом государстве, который героически выбивает себе право ходить в храм. Это все не совсем так.
Давайте посмотрим на ситуацию по-христиански, с точки зрения любви, с точки зрения заповеди о том, что другого надо возлюбить так, как себя, с позиции о том, что муж обязан заботиться о жене, как Христос о Церкви — то есть думать о Ее Спасении и быть готовым умереть за нее (не фигурально).
Если у Вас в браке проблемы и трудности были и до храма, часть из них все равно связана с Вами. Ошибки могли быть на любом этапе отношений. И Вам нужно их увидеть и учесть. Довольно часто, начав этот процесс с мыслью, что «а вот в новом браке я все сделаю правильно», человек обнаруживает, что и в нынешнем браке все вдруг стало нормализовываться, потому что часть поводов для конфликтов исчезла. Это все непросто, но нужно. Если не работать над собой, ошибки так и будут мешать жизни. Но мы христиане, и работа над собой — это часть нашего образа жизни.
Если же в браке все было нормально, а проблемы начались именно с Вашим воцерковлением, тем более надо не бежать, а, как я уже написал выше, честно понять, что было сделано не так по отношению к Вашей жене.
Кстати сказать, нередко неверующий супруг очень отрезвляет неофита — помогает ему увидеть его слабости, грехи, не дает уйти в какой-то выдуманный идеальный мир, а стимулирует постоянно сталкиваться с реальными проблемами жизни — в отношениях, в бытовых вопросах и так далее.
Так что попробуйте поработать над собой, с молитвой и Божией помощью.
С Богом!
