Я воцерковлена, он нет. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Я воцерковлена, он нет. Что делать?

Я воцерковлена, он нет. Что делать?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день!

Я верующая и воцерковленная. Он нет, но воспитан в церковных ценностях, хотя этого не признает. Оба пережили тяжелые разводы, детей нет. Будем жениться, но он против венчания, надеюсь, что пока. Храним чистоту до брака, ведем общее хозяйство и быт. Есть «стоп-темы», например, политика и РПЦ со всякими часами и мерседесами. Нам за 30, и я спрашиваю его про ценности, воспитание детей, приоритеты. Вроде бы они одинаковые, но как только тема касается церкви или вождения туда детей — разлад. Или сложных тем (увидел книгу про Плащаницу, психологию греха, труды отцов). «Это все придумали люди. Ты накручиваешь, зачем тебе это? Такие сложности. Ты хочешь сделать фанатиками детей? Вы — лицемеры, каетесь всю жизнь и все равно грешите.»

Что я делаю нет так? Молчать? Парировать? Объяснять? Кажется, что мои «объяснения» делают только хуже. При этом боюсь, что после брака эти вопросы встанут очень остро. Запуталась. Буду рада совету и молитве.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Раз Вы воцерковленная, что же духовника своего не спросите, как он Вам посоветует? Ведь намного лучше совет священника, которому Вы исповедуетесь регулярно и который Вас знает, такой личный совет, чем ответ священника из интернета, который о Вас только и знает, что некоторые изложенные в письме факты...

Напишу, конечно, что я думаю про письмо. А думаю я, что надо учиться видеть действительность, а не то, что хочется в ней видеть.

«...воспитан в церковных ценностях, хотя этого не признает». Я понимаю, что Вам хочется мужа воцерковленного, чтобы у Вас с ним были общие ценности, общее направление в жизни, и это правильно! Но не надо пытаться притянуть в реальность то, чего в ней нет. Вот есть мужчина. Он воспитан в церковных ценностях, но де-факто они ему глубоко чужды. Какая разница, что он в них воспитан, если он их отверг? Вам же сейчас жить, а не с тем ребенком, которого воспитывали. И потом, что значит — воспитывали? Например, человека воспитывали в ценности спорта. Одно дело — если ему внушали про важность спорта. Другое дело — если он спорт практиковал, занимался. Но и то и то неважно, если сейчас, когда он вырос, он не занимается спортом вообще, не следит за здоровьем и питанием и ведет сидячий образ жизни, объедаясь всем подряд. Если Вам важен совместный спорт с мужем, Вы же не будете выходить замуж за неспортивного человека только потому что его «воспитывали в ценности спорта», правильно? И если его воспитывали в ценностях любви и мира, а сейчас он орет на всех подряд, ведет себя жестоко и нагло, Вы же не будете за него выходить только в память о том, что когда-то ему рассказывали про мир и любовь? Так вот и с церковными ценностями... И так это понятие весьма расплывчатое, а тут еще и дело в том, что он этого не признает. И с кем Вы будете жить? С Вашими представлениями о желаемом или с реальным человеком, который, что называется, «про другое»?

«...он против венчания, надеюсь, что пока». Не надейтесь! И не впадаете в ошибку, в которую впадает масса женщин, когда выходят замуж не за того, кто им на самом деле подходит, а за того, кто подойдет потенциально, если изменится. Не надо так думать! Смотрите на то, что сейчас! Этот мужчина не хочет венчаться и не будет с Вами венчаться. Если Вы согласны на такой брак — хорошо. Любые Ваши уговоры, разъяснения, попытки ласково завести тему о венчании он будет воспринимать в штыки, потому что будет думать, что Вы его обманули: сперва согласились жениться только в ЗАГСе, а потом заманиваете еще и на венчание. Это будет постоянный конфликт: Вы будете ждать, что он поменяется, и обижаться, что он не меняется (а он и не должен меняться, если не хочет), а он будет злиться, что Вы его куда-то хотите утянуть (в храм), куда он сразу сказал что не хочет идти, и точка.

«Вроде бы они одинаковые, но как только тема касается церкви или вождения туда детей — разлад». Вот правильно Вы пишете: «вроде бы». Никаких одинаковых ценностей по реально важным для Вас вопросам у вас с ним нет! Вам может очень хотеться замуж, Вас может устраивать его зарплата, быт с ним, это все хорошо, но того, что для Вас правда важно, как общность, не существует. И каждый раз, когда Вы соберетесь в храм в воскресенье, Вы будете выслушивать все, что он об этом думает. Каждый раз, когда Вы захотите поделиться с ним чем-то про Церковь, он будет воспринимать это в штыки. Вы захотите крестить детей и причащать их — и ждите скандалов. Он уже честно обозначил Вам свою позицию, не впадайте в гордыню, не думайте, что Вы сможете переубедить взрослого состоявшегося мужчину: не сможете. Он либо церковный или принимает Церковь хотя бы в Вашей жизни, либо нет. И вариант с «нет» — это постоянная борьба на износ будет. Вы точно этого хотите?

«Вы — лицемеры, каетесь всю жизнь и все равно грешите». Смотрите, как неуважительно тот, кого Вы хотите сделать своим мужем, отзывается о Вас и о том, что Вам дорого. Бывают люди разных взглядов, например, политических. Бывают люди разных взглядов на массу других вопросов, и они живут вместе, потому что умеют аккуратно обойти острые углы, потому что есть нечто, что их объединяет и что по-настоящему важно. А еще они знают, что в безопасности друг с другом и между ними есть доверие. Вот скажите, что Вы чувствуете, когда этот мужчина Вас называет лицемеркой? Это либо он так считает, и тогда зачем Вам быть с тем, кто Вас не уважает, либо Вы его попытками воцерковить довели до этого, и тогда зачем Вам отношения, которые сводятся к борьбе за насильное воцерковление мужа, которая заканчивается скандалом? Вы хотите жить и постоянно прятать свою духовную жизнь? Вы уверены, что это хорошо для брака, когда Вы живете с мужчиной вместе день за днем, имея общий быт и общих детей? Разве это будет нормальная общая жизнь?

«Что я делаю нет так? Молчать? Парировать? Объяснять? Кажется, что мои „объяснения“ делают только хуже. При этом боюсь, что после брака эти вопросы встанут очень остро». Вроде, я уже ответил на эти вопросы. Вы подменяете действительность желаемым. Вы строите отношения с человеком, с которым у Вас нет общих ценностей, с которым у Вас противоречия по самым важным для Вас вопросам, Вы не уважаете то, что ценно для Вас, Вы думаете, что можете изменить другого взрослого человека против его воли, и Вы закрываете глаза на все эти факты. Вы правильно боитесь, понятно должно было стать уже давно, что эти вопросы встанут после брака еще острее, потому что вы уже ругаетесь («мои „объяснения“ делают только хуже»).

И вот теперь сядьте спокойно, помолитесь и подумайте, какой союз у Вас получится с таким человеком и не лучше ли вступать в брак с тем, с кем есть понимание и мир, а не эта борьба во имя чего-то.

Если самой сложно, поговорите с духовником и с психологом, можно православным. Я бы очень советовал это сделать.

Помоги Господь принять правильное решение!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (20 голосов, средняя: 4,50 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Маша
      Маша2 месяца назадОтветить

      Если бы кандидат в мужья сказал "зачем тебе это нужно", я бы прекратила с ним общение. Потому что я сама решаю, что мне нужно.

    • Ксения
      Ксения2 месяца назадОтветить

      Согласна с советом батюшки.

    • Павел
      Павел3 месяца назадОтветить

      Когда-то и Святой Апостол Павел был не верующим и звали его Савл. Или вот Иуда, все же его верующим считали, пока он Христа не предал. Откуда батюшка знает, что муж читательницы никогда не изменится? То знает только Бог.

      • Ксения
        Ксения2 месяца назадОтветить

        Павел, может Господь и поменяет человека, нам не известно. Только жить и принимать решение нашей героине надо сейчас, а потом воспитывать детей в вере. Я на своем примере знаю, каково это, когда ведешь ребенка в храм на причастие, а муж говорит, что я детей уродами делаю. Действительно, надо не смешивать реальность и мечты. Быт-бытом, и быт съедает многое.

    • Александр
      Александр3 месяца назадОтветить

      Хороший ответ от священника. Согласен с ним, хоть и с другой стороны. Со стороны того, кого кого воцерквленная жена (бывшая) пыталась в церковь затянуть. Ничем хорошим такая семья не закончится. Особенно, когда дети будут и вопрос их воспитания и крещения коснется.

    • р. Б. Юлия
      р. Б. Юлия3 месяца назадОтветить

      Как-то даже и неловко, когда на такой деликатный и наболевший вопрос священник отвечает так "топорно", напыщенно и без малейшего представления о предмете.
      Он и Слова (Писания) не знает, и Духа (любви и сочувствия) не имеет.
      С такими священниками наши женщины вообще в честный брак вступать не смогут.
      Милая моя сестра!
      Раз Вы обращаетесь сюда, то видно уже всё испробовали, и действительно нуждаетесь в совете.
      Но ответ Вам даст только Бог. Он - любовь. Прислушайтесь к своему сердцу, если Вы любите друг друга, то и брак Ваш - Он благословит, и узнаете о том, пошлёт Вам счастье и деток. А благочестивой женой и муж спасается.
      Буду молиться за Вас, чтобы ваши разногласия прошли как-нибудь.

    • Catilina
      Catilina3 месяца назадОтветить

      Очередной пример православной, клюнувшей на заманивающий ее в пустыне обманчивый мираж семейного оазиса. Автор вопросв, но Вы-то не верблюд в пустыне. Прекрасный ответ священника. Просто ни убавить, ни прибавить.

    • Ирина
      Ирина3 месяца назадОтветить

      Соглашусь с батюшкой, сама задавала вопрос ему, мне очень нравиться как он отвечает огромному количеству людей, стараясь искренне помочь разобраться в ситуации. Спасибо Вам, терпеливо вникая в суть каждого обращающегося

    • Наталья
      Наталья3 месяца назадОтветить

      Очень глубоко батюшка все разобрал. Надеюсь, автор вопроса прислушается.

    • Марина
      Марина3 месяца назадОтветить

      Автору письма:

      Прислушайтесь к тому, что ответил Вам о.Андрей. Думаю, Вы вовремя обратились за советом.