Я воцерковлена, он нет. Что делать?

Вопрос читателя:

Добрый день!

Я верующая и воцерковленная. Он нет, но воспитан в церковных ценностях, хотя этого не признает. Оба пережили тяжелые разводы, детей нет. Будем жениться, но он против венчания, надеюсь, что пока. Храним чистоту до брака, ведем общее хозяйство и быт. Есть «стоп-темы», например, политика и РПЦ со всякими часами и мерседесами. Нам за 30, и я спрашиваю его про ценности, воспитание детей, приоритеты. Вроде бы они одинаковые, но как только тема касается церкви или вождения туда детей — разлад. Или сложных тем (увидел книгу про Плащаницу, психологию греха, труды отцов). «Это все придумали люди. Ты накручиваешь, зачем тебе это? Такие сложности. Ты хочешь сделать фанатиками детей? Вы — лицемеры, каетесь всю жизнь и все равно грешите.»

Что я делаю нет так? Молчать? Парировать? Объяснять? Кажется, что мои «объяснения» делают только хуже. При этом боюсь, что после брака эти вопросы встанут очень остро. Запуталась. Буду рада совету и молитве.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Раз Вы воцерковленная, что же духовника своего не спросите, как он Вам посоветует? Ведь намного лучше совет священника, которому Вы исповедуетесь регулярно и который Вас знает, такой личный совет, чем ответ священника из интернета, который о Вас только и знает, что некоторые изложенные в письме факты...

Напишу, конечно, что я думаю про письмо. А думаю я, что надо учиться видеть действительность, а не то, что хочется в ней видеть.

«...воспитан в церковных ценностях, хотя этого не признает». Я понимаю, что Вам хочется мужа воцерковленного, чтобы у Вас с ним были общие ценности, общее направление в жизни, и это правильно! Но не надо пытаться притянуть в реальность то, чего в ней нет. Вот есть мужчина. Он воспитан в церковных ценностях, но де-факто они ему глубоко чужды. Какая разница, что он в них воспитан, если он их отверг? Вам же сейчас жить, а не с тем ребенком, которого воспитывали. И потом, что значит — воспитывали? Например, человека воспитывали в ценности спорта. Одно дело — если ему внушали про важность спорта. Другое дело — если он спорт практиковал, занимался. Но и то и то неважно, если сейчас, когда он вырос, он не занимается спортом вообще, не следит за здоровьем и питанием и ведет сидячий образ жизни, объедаясь всем подряд. Если Вам важен совместный спорт с мужем, Вы же не будете выходить замуж за неспортивного человека только потому что его «воспитывали в ценности спорта», правильно? И если его воспитывали в ценностях любви и мира, а сейчас он орет на всех подряд, ведет себя жестоко и нагло, Вы же не будете за него выходить только в память о том, что когда-то ему рассказывали про мир и любовь? Так вот и с церковными ценностями... И так это понятие весьма расплывчатое, а тут еще и дело в том, что он этого не признает. И с кем Вы будете жить? С Вашими представлениями о желаемом или с реальным человеком, который, что называется, «про другое»?

«...он против венчания, надеюсь, что пока». Не надейтесь! И не впадаете в ошибку, в которую впадает масса женщин, когда выходят замуж не за того, кто им на самом деле подходит, а за того, кто подойдет потенциально, если изменится. Не надо так думать! Смотрите на то, что сейчас! Этот мужчина не хочет венчаться и не будет с Вами венчаться. Если Вы согласны на такой брак — хорошо. Любые Ваши уговоры, разъяснения, попытки ласково завести тему о венчании он будет воспринимать в штыки, потому что будет думать, что Вы его обманули: сперва согласились жениться только в ЗАГСе, а потом заманиваете еще и на венчание. Это будет постоянный конфликт: Вы будете ждать, что он поменяется, и обижаться, что он не меняется (а он и не должен меняться, если не хочет), а он будет злиться, что Вы его куда-то хотите утянуть (в храм), куда он сразу сказал что не хочет идти, и точка.

«Вроде бы они одинаковые, но как только тема касается церкви или вождения туда детей — разлад». Вот правильно Вы пишете: «вроде бы». Никаких одинаковых ценностей по реально важным для Вас вопросам у вас с ним нет! Вам может очень хотеться замуж, Вас может устраивать его зарплата, быт с ним, это все хорошо, но того, что для Вас правда важно, как общность, не существует. И каждый раз, когда Вы соберетесь в храм в воскресенье, Вы будете выслушивать все, что он об этом думает. Каждый раз, когда Вы захотите поделиться с ним чем-то про Церковь, он будет воспринимать это в штыки. Вы захотите крестить детей и причащать их — и ждите скандалов. Он уже честно обозначил Вам свою позицию, не впадайте в гордыню, не думайте, что Вы сможете переубедить взрослого состоявшегося мужчину: не сможете. Он либо церковный или принимает Церковь хотя бы в Вашей жизни, либо нет. И вариант с «нет» — это постоянная борьба на износ будет. Вы точно этого хотите?

«Вы — лицемеры, каетесь всю жизнь и все равно грешите». Смотрите, как неуважительно тот, кого Вы хотите сделать своим мужем, отзывается о Вас и о том, что Вам дорого. Бывают люди разных взглядов, например, политических. Бывают люди разных взглядов на массу других вопросов, и они живут вместе, потому что умеют аккуратно обойти острые углы, потому что есть нечто, что их объединяет и что по-настоящему важно. А еще они знают, что в безопасности друг с другом и между ними есть доверие. Вот скажите, что Вы чувствуете, когда этот мужчина Вас называет лицемеркой? Это либо он так считает, и тогда зачем Вам быть с тем, кто Вас не уважает, либо Вы его попытками воцерковить довели до этого, и тогда зачем Вам отношения, которые сводятся к борьбе за насильное воцерковление мужа, которая заканчивается скандалом? Вы хотите жить и постоянно прятать свою духовную жизнь? Вы уверены, что это хорошо для брака, когда Вы живете с мужчиной вместе день за днем, имея общий быт и общих детей? Разве это будет нормальная общая жизнь?

«Что я делаю нет так? Молчать? Парировать? Объяснять? Кажется, что мои „объяснения“ делают только хуже. При этом боюсь, что после брака эти вопросы встанут очень остро». Вроде, я уже ответил на эти вопросы. Вы подменяете действительность желаемым. Вы строите отношения с человеком, с которым у Вас нет общих ценностей, с которым у Вас противоречия по самым важным для Вас вопросам, Вы не уважаете то, что ценно для Вас, Вы думаете, что можете изменить другого взрослого человека против его воли, и Вы закрываете глаза на все эти факты. Вы правильно боитесь, понятно должно было стать уже давно, что эти вопросы встанут после брака еще острее, потому что вы уже ругаетесь («мои „объяснения“ делают только хуже»).

И вот теперь сядьте спокойно, помолитесь и подумайте, какой союз у Вас получится с таким человеком и не лучше ли вступать в брак с тем, с кем есть понимание и мир, а не эта борьба во имя чего-то.

Если самой сложно, поговорите с духовником и с психологом, можно православным. Я бы очень советовал это сделать.

Помоги Господь принять правильное решение!