Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! С мужем в венчаном браке 3 года, до этого долго встречались. Отношения всегда были сложными, он из верующей семьи, я из атеистической, часто спорили из-за пустяков. Решили, что преодолеем эти сложности. По его настоянию я крестилась и мы венчались. Это произошло в очень сложное для нас обоих время, когда мы переболели ковидом, умерло несколько близких людей, муж потерял любимую работу, из-за долгов пришлось продавать квартиру и т.д. Сложности во взаимоотношениях продолжались, и как-то мы решили поговорить обо всём. Муж, привыкший мне доверять во всём, по своей наивности (или порядочности, или глупости) среди прочих проблем упомянул, что долгое время был влюблён в мою подругу. По его словам, она об этом даже не знала и к моменту разговора сам он уже избавился от этой влюблённости. Реакция моя была неожиданная для нас обоих. Я очень много плакала, считая это предательством, а потом стала агрессивной и говорила ему много злого. В тот момент мы разъехались, он решил дать мне время успокоиться. Долгое время писал мне про свою любовь, заботился, помогал. Моя боль не уходила много месяцев. Я прошла лечение у психотерапевта. Ко мне пришло спокойствие, вернулось тёплое отношение к мужу и даже возник интерес к вере. Я глубоко раскаялась в своих злых словах и поступках, простила мужа, стала его жалеть, хотела восстановить семейные отношения. Он же, хотя мы последнее время общались уже мирно (гуляли, ходили вместе в кафе и т.д.), внезапно стал очень нервным, на вид психически нездоровым и стал настойчиво просить развода. Сейчас, когда я, наконец, осознала ценность наших отношений и нашей семьи! Несколько раз мы говорили, я приводила аргументы в пользу сохранения брака, но муж остаётся при своём мнении. В данный момент он тоже начал проходить лечение у психотерапевта. Я общаюсь с ним очень мягко, молюсь Богу о его выздоровлении и сохранении нашей семьи, каюсь за свои грехи, прошу нас обоих вразумить. Не могут ли бесы «мстить» мне через негативные эмоции мужа за то, что я начала интересоваться верой? Как я могу сохранить брак и помочь мужу выздороветь? Очень прошу Вашего совета!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, боюсь, это слишком сложная ситуация для того, чтобы можно было дать хоть сколько-нибудь исчерпывающий ответ только по письму, увы. Поэтому первое, что я Вам посоветую — это сходить на исповедь и на беседу к священнику, которому исповедуется Ваш муж, и обсудить с ним сложности, которые сейчас есть в Вашей семье. Зная Вашего мужа, священник сможет Вам подсказать, что именно происходит, возможно, пригласит Вас обоих на беседу, чтобы лучше разобраться в том, что происходит.
Второй момент — семейная психотерапия. Думаю, что Ваш случай как раз такой, который требует не только индивидуальной терапии каждого из супругов, но и совместной терапии, с тем чтобы договориться.
Что касается бесов, точно я сказать не могу. Они, конечно, цепляются к любым слабостям в человеке. А когда человек идет в храм, всячески ему препятствуют, стараясь зацепить за живое. Конкретно в Вашей ситуации мне скорее кажется, что причина разлада — в Вашей реакции на откровение мужа, уж очень бурной она была. Мало ли в кого может быть влюблен молодой мужчина или молодая женщина? Мало ли как и кто с кем знакомится — иной раз бывает, что в один день мужчина знакомится с двумя девушками или барышня встречает двух кавалеров и оба серьезные и симпатичные — и что теперь, все предатели? Да нет же, потому что в какой-то момент и молодой человек, и барышня совершают выбор — и на самом деле важен именно этот выбор. То, что человек может общаться и присматриваться какое-то время и даже испытывать влюбленность — так это наша природа. Вопрос в том, чтобы не было блуда и чтобы человек сделал свой выбор. Ваш муж выбор сделал — это однозначно Вы, а не Ваша подруга. Так на что Вы так среагировали — на то, что Вы для него не сразу были единственной и неповторимой? Так это редко бывает, сами же пишете, что было много сложностей. Не такие у Вас отношения, когда все ясно сразу, полет и счастье — Вы сразу шли путем трудностей, компромиссов — и ведь правильно пошли же! И выстояли в сложные годы, и Вы крещение приняли, венчались… Все ведь нормально было! Боюсь, дело в Вашей той реакции и какой-то неуверенности в себе и муже, что ли… Не знаю. Вы правильно оба пошли на терапию — теперь бы это дело совместно как-то до ума довести и понять, что та реакция и та влюбленность мужа к Вашей нынешней совместности имеют не так много отношения, как желание быть вместе и строить общую перспективы в будущем. Я бы на это акцент делал.
Молитесь, поговорите с духовником, подумайте о совместной терапии… Не знаю, что еще предложить.
Может быть, стоит не аргументы приводить, а сказать, что Вы сожалеете о той реакции, любите мужа, что Вам дороги Ваши отношения и Вы бы не хотели развода.
Бог в помощь!
