У мамы зависимость от религии. Что делать?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте!

Хотела бы узнать Ваше мнение по поводу следующей ситуации. Моя мама уже 20 с лишним лет очень зависима от церкви и от религии. Началось это на фоне тяжёлых родов и сложных отношениях с мужем. Муж был классическим абьюзером, мама искала решение проблем в церкви. Сейчас ситуация выглядит следующим образом. У неё нет никаких целей в жизни, она не занимается никакими делами, не интересуется семейными проблемами, нет никаких интересов, при первой же возможности бежит в церковь, иногда и несколько раз в день. Круг ее друзей и знакомых ограничен сильно верующими людьми. Любые разговоры сводятся к Богу. С недавних пор стала заменять приставку «бес-» на приставку «без-», пишет: беЗсонница, беЗплатно и т.д. Мотив - не упоминать (на ее взгляд) бесов. Не может сама ничего решать, не имеет своего мнения, ответы на все вопросы ищет у священников. Дома собирает их портреты, и ещё десятки икон и стопки религиозной литературы. Отсутствует критическое мышление по отношению к себе. Любые попытки объяснить ей, что она «перебарщивает» воспринимаются ОЧЕНЬ агрессивно и враждебно. Часто молится напоказ, бывает, что в присутствии людей другой конфессии или при невоцерковленных людях. И если попросить ее делать это про себя или в другом месте, дабы не нарушать права других, будет молиться ещё громче и рьянее. В детстве я тоже ходила в церковь, молилась, соблюдала посты и т.д. Но сейчас, глядя на маму, совершенно не хочется этого больше делать. Своим поведением она вызывает отторжение от религии у всех членов семьи. Скажите, на Ваш взгляд, является ли это религиозной зависимостью, и если да, то что делать?

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день!

Дорогая Елена, глубоко сочувствую Вашей семейной ситуации!

Состояние мамы, которое Вы описали - крайне нездоровое. Неумеренный религиозный фанатизм, невозможность услышать тех, кто рядом, поиск готовых ответов на вопросы при том, что на себя за свою жизнь человек ответственности не берет - все это крайне неправильно.

Как священнику, мне очень больно, что Вы, дорогая Елена, увидели религиозность в таком нездоровом ее проявлении, и больно, что Ваша мама поняла христианскую жизнь именно так.

Да, в начальный период, когда человек только учится духовности, он должен освоить определенные правила, знания, набраться опыта под руководством более опытного человека - как и в любой науке, в любом деле. Сперва ведь человек перенимает накопленный до него опыт, спрашивает, читает, повторяет, а потом взрослеет и уже действует сам, используя полученные знания. Ваша мама задержалась в начальном этапе, и тогда, когда нужно было повзрослеть, не стала этого делать и вместо этого переложила ответственность за себя на Церковь (а могла бы переложить на кого или на что угодно).

А ведь едва ли не первое, что требуется от христианина - это умение брать ответственность на себя, знать и понимать, что лично ты выбираешь в каждый конкретный момент времени. Даже вот этот первоначальный отказ от своей воли и решение научиться духовности - это результат не пассивного следования обстоятельствам, а волевое решение: я делаю это для того, чтобы научиться.

Почему человек не взрослеет? Об этом есть очень много психологических статей, в нашем журнале был небольшой материал Выйти из рая.

Вы правы, это может быть результатом жизни с абьюзером, но и сама жизнь с таким человеком - это уже результат нездорового внутреннего состояния. которое было до заключения союза. Откуда это нездоровое состояние, сказать сложно, предпосылок может быть много. Но - и этому учит Церковь и это подтверждает опыт святых - у любого человека есть силы на то, чтобы это изменить и не жить во власти таких предпосылок, и первая помощь ему - это благодать Божия и желание самому разобраться.

Подытоживая, проблема тут не в религии, а в том, как мама ее понимает. Примерно - если проводить аналогию - как Вы бы думали, что музыка - это ужасно, слушая, как неумело и фальшиво играет на скрипке Ваш сосед.

Если мама захочет разобраться с тем, что с нею происходит, она может найти и христианского психолога, или Вы можете попробовать ей порекомендовать и, возможно, с нею сходить. Если нет, увы, насильно тут ничего не исправишь. Есть еще вариант поговорить со священником, которому она исповедуется, и задать ему вопросы, посмотрите, что он скажет.

Теперь что касается Вас.

Первый и основной вопрос - Ваше внутреннее состояние и Ваши отношения с Богом. К большому моему сожалению, у Вас перед глазами был пример нездоровой религиозной жизни. Но теперь Вы знаете, в чем тут дело, и самое лучшее - понять, что в вопросе отношений с Богом -  как, впрочем, и в любом другом существенном вопросе - на Вас не должны влиять другие люди, их образ жизни и поведение. Отношения с Богом - это то, что определяет жизнь человека, и выстраивать Вам их нужно вне зависимости от того, как это делает Ваша мама, потому что они - Ваши, уникальные. Вы и только Вы будете отвечать за то, как они выстроены. И точно так же Ваш муж, мамин муж, Ваши братья и сестры и все остальные. Думаю, что выстраивание собственных отношений с Богом, по своей модели, не копируя мамин образец, - это именно то, что Вам нужно. Вам самой нужно прийти в храм, попросить священника о беседе, наметить вопросы, с которыми Вы бы хотели разобраться в первую очередь, и начать это делать.

Духовная жизнь - это во многом о том, что Вы делаете с собой, как выстроена Ваша внутренняя жизнь, как Вы преодолеваете свои слабости и страсти (или даете им преодолеть Вас). Это очень важный вещи, определяющие всю жизнь человека. И этим я Вам очень советую начать заниматься серьезно и под руководством грамотного священника, с которым Вы будете сверять свой путь.

Дам ссылку на материалы, о самом важном:

Кто такой Христос, и зачем Он пришел к нам?

Зачем была нужна искупительная жертва Христа?

Дай Бог, чтобы на этом пути Вам встретились хорошие священники и хорошие люди, чей опыт Вы могли бы использовать как положительный пример и чьи советы помогли бы лично Вам.

Возвращаясь к вопросу о маме, судя по письму, Вы психологически подкованный человек, грамотный, и Вы понимаете, что другого человека изменить невозможно. Это правда: что-то менять мы можем только в самих себе, с помощью благодати Божией. И поэтому, если окажется так, что мама не захочет меняться или на данный момент это для нее невозможно - увы! - с этим придется смириться.

Чтобы это преодолеть, прибегайте к помощи Божией, молитесь о маме и  просите Бога и Матерь Божию Вам быть спокойнее в этой ситуации и понять, что лично Вам нужно понять и что сделать, а маме - даровать разум, мудрость и силы на перемены.

На чисто бытовом уровне матери помогайте в тех делах, в которых ей, например, в силу возраста может быть нужна помощь, общайтесь, аккуратно, вежливо и уважительно говорите о том,что происходит у Вас в жизни, тот же уважительный тон сохраняйте и когда мама будет говорить о том, чем живет она. Если с чем-то не согласны, возражайте так же вежливо. На всякий случай, помните, что Вы для мамы априори не авторитет, потому что Вы ее ребенок, и это нормально, поэтому не нужно стремиться ей что-то объяснить или ее переубедить: во-первых, дети навсегда остаются детьми, во-вторых, Вы в церковных делах пока не разбираетесь, поэтому слушать она Вас не станет, поэтому вести такие разговоры не рекомендую. Исходите из того, что каждый человек имеет право реализовывать данную ему от Бога свободу так, как считает нужным. Это фундаментальное свойство человека - свобода. И так же, как Вы признаете за собой право жить по-своему, точно так же признавайте его и за Вашей мамой и в этом ключе и стройте Ваше общение.

Думаю, что такое восприятие мамы уже позволит Вам по-новому взглянуть на Ваши с ней отношения.

Предлагаю Вам также посмотреть материал Как надо и как не надо говорить с родителями о Боге. Там описана обратная ситуация - но, думаю, Вы можете найти в тексте кое-что полезное для себя.

И дай Бог, чтобы в Вашей семье и в маминой душе все же произошли желаемые перемены!

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.