Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Почему Господь сводит или допускает, что люди, будучи замужем или женаты, живут вместе без любви? Давно был знаком с девушкой, которая была замужем, вместе работали. Незаметно дружба переросла в отношения со всеми вытекающими последствиями. Поначалу было интересно, так как был не женат, молодой, энергичный. Вроде, всё устраивало. Со временем стало сложнее. Хотелось быть всегда рядом, не только для физического удовольствия, но и для душевного покоя. Чувство одиночества стало доминировать: вроде вместе, но в то же время врозь. Появились другие девушки, которые уделяли внимание. Но не было того чувства, которое было в отношениях с замужней девушкой. С ней сердце как бешеное билось, с остальными было холодным. Не скажу, что их было много, но были, и не со всеми доходило до интимных отношений. Закончилось тем, что я познакомился с нынешней женой, уехал в другой город. Родилась дочь, вроде бы, семья есть. Но нет того чувства, замирания сердца, когда ждёшь с нетерпением прихода с работы домой. Женился не по любви, думал, со временем наладится. Дочери уже 13, а любви как не было, так и нет. Домой иду как побитая собака в будку, улыбаюсь, а на душе тоска непреодолимая. Иногда хочется наложить на себя руки, но боюсь Бога. Только вера в Него и адские мучения по смерти не дают сделать этого. Иногда завожу разговоры со знакомыми, которым интересен, флиртую, но всегда передо мной встаёт образ той, с которой сердце билось как мотор. И каялся, и исповедовался, так как ходить к замужней - грех. Но не отпускает. Столько лет прошло, а чувство не изменилось. Та женщина, узнав, что будет ребёнок, перестала общаться. За это я ей благодарен, но вместе с ней ушла часть меня. Улыбаюсь, а в внутри сплошное отчаяние и одиночество.
Сергей
Ответ священника:
Дорогой Сергей, Бог Вас да благословит!
Что я могу сказать? Разберу Ваше письмо по порядку.
Во-первых, неверна уже первая посылка, в которой Вы всю ответственность перекладываете на Бога. Сфера отношений — это пространство свободы человеческого выбора. Бог никого не неволит к отношениям — ни с Собой, ни с кем бы то ни было из людей. Масса мужчин встречают на работе или там, где занимаются хобби, интересных женщин, и нередко случается, что вспыхивают чувства, в том числе настоящие, потому что родные души есть родные души. А дальше все зависит от ценностей и внутренней дисциплины человека: один, подобно Вам, переступит черту и вступит в отношения с замужней, а второй честно скажет, прежде всего, самому себе: «Да, я ее люблю, она мне родная, но она замужем, и греха я не совершу и любимую женщину на грех не сподвигну».
Вы выбрали для себя роль любовника. Вы же понимали, что она и с мужем, скорее всего, не в разных комнатах спит, да? Но Вы пошли на это, на эти параллельные отношения, зная, что она в браке. Кого за это винить?
Конечно, если любишь человека, оставляешь ему не то что частичку сердца, а намного больше… Но вопрос в том, переступить черту или нет. Она по своим мотивам когда-то вышла за того мужчину замуж. И с Вашей стороны нормальным было бы не вступать в отношения с ней, пока она в браке. И ни в коем случае к разводу не подталкивать. А начинать какие-то активные действия только когда она уже бы стала свободной (если бы вообще пошла на развод).
А так что вышло? Вы стали любовником, параллельно имели еще какие-то связи (с кем-то «дело не доходило», но со многим ведь доходило?)… Так себе любовь и верность, знаете ли. А дальше итог закономерен: Вы хотели с ней быть все время — а она уже замужем ведь. И что делать? Инициировать развод? Вы бы взяли на себя такую ответственность? Никому не посоветую вмешиваться в чужой брак. Так что тут было для Вас серьезное искушение — и Вы, увы, черту греха переступили.
А дальше что же? Вы женились на другой женщине, не любя ее. И вот тут у меня к Вам вопрос: а на каком основании Вы думали, что появится любовь? Почему так решили? И, главное, что делали для того, чтобы любовь появилась? Ухаживали за женой, узнавали ее, радовали так, как ей нравится, интересовались ее внутренней жизнью, восхищались ей? Нет? Просто женились на удобной для Вас женщине? Как Вы жили все это время? А женились зачем? Какие цели ставили перед собой лично в этом браке? Достигли их? Тут вопросы только к Вам.
Да, возможно, Вы ошиблись в своем браке. Но теперь нужно не бежать от этого, а нести полную ответственность за то, что Вы выстроили. Назвались мужем? Будьте добры, любите жену, хотя бы на уровне дел и поступков, радуйте ее, сделайте ее самой счастливой женщиной в мире. Почему ее? Потому что это Ваша жена, и всю ту романтику, которую Вы хотите воплощать в жизни, нужно воплощать с ней — в той мере, в какой она это поддержит. Вы отец? Воспитывайте дочь, помогайте ей в жизни, сделайте так, чтобы она правильно выбрала профессию, знала, что у нее есть отец, который на ее стороне, любит ее, гордится ею, восхищается, поддержит, всегда защитит. Вы хозяин дома? Смотрите, чтобы все дома было в порядке — начиная от ежедневных домашних дел, в которые надо включаться, и заканчивая тем, чтобы вся техника работала и все полочки были прибиты.
Вы уже в зрелом возрасте… Как насчет физической формы? Занимаетесь? Займитесь, опять же, и Вам будет хорошо, и жену порадуете. Все-таки с красивым и подтянутым человеком быть приятнее, как ни крути, а это Ваша обязанность — делать так, чтобы жене было приятно.
На работе у Вас как? Растете как специалист, удовольствие получаете? А заработок? Нужно этим заняться.
И так вот постепенно, из этих отдельных целей, у Вас сейчас есть шанс выстроить осмысленную счастливую жизнь.
Да, возможно, Вы не с того начали. Но всегда, пока мы живы, есть шансы выправить все максимально. Что я Вам очень советую, с Божией помощью, сделать. Верю, что получится.
Бог в помощь!
