Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 43 года, в браке 4,5 года. Муж (49 лет) от первого брака имеет двоих детей, платит алименты. Я работаю, веду дом, приняла его детей, хотела общего ребёнка, но он отказался. Зимой он замкнулся, стал отстранённым, жаловался на кризис. 5 дней назад узнала: у него 16 лет любовь к замужней коллеге. На мне женился не любя, думал, что со мной получится. Признался, что не любит, но хочет остаться, потому что я приняла его детей и много сделала. Обещал порвать с ней (они видятся каждый день на работе). Согласился пойти в церковь и к психологу, но действий нет. Сам говорит: «Я перевернул лист, живи дальше». А я не могу. Мой мир рухнул. Стоит ли пытаться восстановить отношения, если они начались с обмана?
Ксения
Ответ священника:
Бог Вас да благословит!
Сказать «я выбираю тебя» через 5 дней после того, как Вы узнали о многолетней лжи, и при этом ничего не делать — это не выбор, а избегание. Он хочет, чтобы Вы успокоились и всё стало как прежде. Но проблема в том, что «как прежде» — это отношения, построенные на лжи. Вы жили в иллюзии, а он любил другую. Настоящего «прежде» не было. Он сам признал, что не любил Вас. Его обещание порвать с той женщиной (только на словах, ведь они видятся каждый день на работе) — это попытка сохранить удобный быт, который Вы ему обеспечиваете. Вы для него — заботливая хозяйка и приёмная мать его детей, а не любимая жена. Это больно, но это его слова.
Восстанавливать отношения стоит только если он покажет делами, а не словами. Прошло всего 5 дней, и Вы уже видите, что он делает вид, будто ничего не произошло. С его стороны, судя по Вашему рассказу, нет искреннего раскаяния и осознания всей Вашей трагедии. Он просто требует, чтобы Вы вслед за ним оставили размышления о ситуации и делали вид, что ничего не произошло.
Исправить ситуацию можно только кардинальными способами: уволиться с работы, где он видится с любовницей каждый день (или хотя бы перевестись в другой отдел или смену). Иначе их общение неизбежно, и Вы будете жить в аду ревности и недоверия. Он должен пойти к психологу и на исповедь к священнику и доказывать своё раскаяние годами. Он должен дать Вам полную прозрачность (телефон, переписку) до тех пор, пока Вы не успокоитесь. Без этих шагов его слова о «начале заново» — пустой звук. Согласие на поход к психологу на словах — не действие. Попробуйте назначить конкретный день и время. Если начнутся отговорки, это явный показатель.
Простить его при желании Вы сможете — со временем, с Божией помощью, если он искренне покается и вы оба будете работать над браком. Но доверять — нет, и никогда не будет по-старому. Доверие — как стекло: разбитое склеить можно, но видимые трещины останутся. Вы должны решить для себя: готовы ли Вы жить с этими трещинами? Готовы ли Вы к постоянному страху повторения ситуации?
Не торопитесь принимать решение. 5 дней — это не срок. Скажите ему, что Вы не знаете, сможете ли простить. Возможно, Вам нужно полгода спокойной жизни, чтобы понять. Если он готов терпеливо ждать и доказывать свою верность — пусть доказывает. И смотрите на его реакцию. Если он начнёт давить, требовать принятия решения здесь и сейчас — это тревожный звоночек.
Снимите с себя груз его эмоций. Вы не обязаны вытаскивать его из депрессии и решать его кризис. Он взрослый мужчина, пусть сам идёт к психологу или к психиатру (суицидальные мысли — это повод для врача, а не для того, чтобы Вы плакали и жалели его). Вы — жертва, а не спасатель.
Пойдите к психологу и к священнику, но не вместе с ним сначала, а одна. Вам нужно восстановить самооценку, которая рухнула. Вам нужно выговорить боль. Священнику — исповедать свою ярость, обиду, желание отомстить и просить у Бога мудрости.
Церковь не противится разводу в случае неоднократной измены супругов, но и не настаивает на этом трагическом решении. Решать в данном случае Вам. Не спешите с решением и наблюдайте за супругом. И прислушивайтесь к своим чувствам: сможете ли Вы простить его или эта боль не даст Вам спокойно жить.
Храни Вас Господь!
