Вопрос читателя:
Здравствуйте. Попала в неприятную ситуацию. Раскаиваюсь каждый день. Начала общаться со школьным знакомым, с которым давно не общались. Рассказал о своём горе, что жена не хочет с ним больше жить и подала на развод. Я стала его поддерживать, стали часто видеться и общаться. Как мужчину вообще не рассматривала, он был просто хорошим человеком. В один момент начала понимать, что как будто влюбляюсь. Не поверила, откинула мысли и подумала, что это лишь мимолетная слабость. Мне 31. Три года назад вышла из пятилетних ужасных отношений с мужчиной чуть старше меня. Из тех отношений запомнила в основном плохое. Было очень много унижений, оскорблений, рукоприкладства. Мужчина не доверял, многое запрещал, постоянно подозревал. Вышла я из отношений забитым и разбитым человеком, с минусовой самооценкой и пустотой внутри. После ни с кем отношений не было. Многое осознала, приблизилась к Богу и поняла, какими на самом деле должны быть отношения между мужчиной и женщиной, как выглядит истинная любовь. Много просила Господа, чтобы дал мне того самого человека, которого я бы хотела видеть рядом с собой — моего человека. И вот появляется мой знакомый. Со временем начала понимать, что он очень сильно похож на того, о котором я мечтала и просила Бога. Начала это замечать с каждым днём всё больше, и влюблённость, на которую изначально махнула рукой, начала расти. В один день знакомый вдруг решил признаться, что я ему нравлюсь. Начал говорить комплименты и разные красивые слова. Я очень сильно растаяла, поверила ему, мне показалось, что он был искренен. На следующий день поддалась чувствам, не смогла сдержать эмоции и осталась на ночь с этим человеком. Я верующий человек и не приветствую такие вещи до брака. Но в этот момент случился провал. После мы решили попробовать быть вместе. Он предупредил, что до сих пор не отошёл от предыдущих отношений и не совсем готов к новым. Начали много времени проводить вместе, много общались, никогда не спорили, не ругались, было легко и просто. Он, к сожалению, не верующий человек, но на тему веры говорил с интересом, с интересом слушал меня, уважительно относился к этому. И вот настал день, когда он начал охладевать ко мне, но ничего говорить не стал. Я сначала относилась с терпением, потом не сдержалась и высказала недовольство. Он начал говорить, что предупреждал, что не готов к новым отношениям, до сих пор иногда в голове бывшая жена и т. д. Мы не стали ругаться, спокойно поговорили. Он извинился, что поступил неправильно по отношению ко мне. Я его поняла, даже предложила ему встретиться с бывшей женой и расставить все точки над i, ведь явно у них не законченные отношения. Сказал, что на данный момент не хочет никаких отношений и даже с женой, так как все силы уходят на другие проблемы. Разошлись по-человечески, оставив дружеское общение. Я снова разбита, с пустотой внутри. Прошу Бога, чтобы дал сил выдержать это испытание достойно (хотя изначально я его уже провалила). Прошу, чтобы Господь избавил меня от чувств к этому человеку, ведь это, скорее всего, не мой человек. Теперь ломаю голову, очень много вопросов и мыслей. Для чего был дан мне этот человек… Для чего во мне возникли чувства, если он не мой и никогда мне не нравился, как мужчина. А если это их с женой испытание, то для чего мне чувства к нему? Помогите, пожалуйста, хоть немного понять эту ситуацию, я Вас очень прошу.
Елизавета
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Елизавета!
Не очень мне нравится формулировка «для чего был дан этот человек», потому что люди ведь не предметы, которые даются, а такие же живые личности, как и Вы сама. Просто жизнь и общество так устроены, что люди находятся в общении друг с другом: вместе учатся, живут как соседи, работают и так далее. С кем-то завязывается общение, с кем-то прекращается. Бывает, что встречаемся с кем-то через много лет… Это все обычное течение жизни. И дальше уже сами люди что-то делают или не делают, и от этого зависит, какова перспектива каждого конкретного общения и встречи. Из одной встречи родится новый благотворительный проект, из другой — скандал, из третьей — семья, из четвертой — дружба на всю жизнь, из пятой — просто симпатичные посиделки за чаем на один вечер… Тут главное — вести себя честно, не впадать в иллюзии ни относительно себя, ни относительно других людей, и воспринимать все со смирением, то есть максимально адекватно оценивать действительность. И вот тут, дорогая Елизавета, у Вас случился сбой. Мы его сейчас разберем. Надеюсь, что на будущее Вы учтете эту ошибку, а сейчас покаетесь в грехе блуда и больше впадать в него не будете.
Итак, Вы пишете, что «поняла, какими на самом деле должны быть отношения между мужчиной и женщиной, как выглядит истинная любовь». Боюсь, что поняли Вы не до конца, зато сможете понять сейчас, и это будет хорошо и полезно. Отношения любые начинаются с того, что два человека хотят этих отношений и относятся к ним бережно и ответственно. Истинная любовь — это забота о другом человеке, забота друг о друге. И мы сразу вспомним с Вами, что «отношения», как их понимаем современное общество, — это с точки зрения Церкви грех блуда, потому что, простите, спать друг с другом без обязательств не имеет ничего общего с семьей и с уважением друг ко другу. Подробно об этом мы уже писали, поэтому даю ссылки:
- Дочери 17, ему 21, на учебе. Как отговорить от сожительства?
- Гражданский брак
- Почему «гражданский брак» — не брак?
- Почему блуд – смертный грех?
- Как быть с тем, что блуд стал нормой жизни? - Православный...
Мужчина, с которым Вы общались, сразу Вам заявил, что не готов к отношениям. Почему Вы не поверили ему? Решили, что знаете лучше? Решили, что взрослый человек недостаточно адекватно себя оценивает? Решили, что сможете это перебороть? А ведь он сказал совершенно ясно: не готов. И потом, когда ничего не получилось, напомнил об этой позиции. И тут варианта два. Либо он и правда был не готов и честно об этом сказал, и надо было это принять и исходя из этого и действовать: не готов, значит, не надо.
К примеру, если у хирурга сломана рука и пальцы на руке и он говорит, что не готов провести Вам операцию, потому что физически не может, вряд ли же Вы станете ложиться на операционный стол и уговаривать его на операцию? Ну не сможет человек со сломанной рукой оперировать, не то совсем порежет, и зачем оно надо? Нужно другого хирурга искать, который готов и физически может это сделать.
Либо мужчина не воспринимал Вас достаточно серьезно как будущую спутницу жизни. Но именно так сформулировать было неловко: «Ты знаешь, на ночь ты оставайся, гулять с тобой я согласен, но как будущую жену я тебя точно не вижу, поэтому заморачиваться насчет ответственности за будущее мне не хочется». Поэтому он, как многие мужчины, и сказал, что не готов. В принципе, это можно расширить как «не готов к достаточно серьезным отношениям, то есть к браку с тобой». И тут нужно было среагировать на эти слова точно так же: не готов, значит, не готов, говорить не о чем.
На будущее, пожалуйста, воспринимайте слова мужчин и вообще людей максимально прямо, не надо додумывать, надо исходить из данных фактов. А дано было то, что «не готов», то есть ничего серьезного ждать там не нужно.
То, что у Вас возникли чувства, естественно: если общаются свободный мужчина и свободная женщина, скорее всего, какая-то симпатия между ними есть. И Вы совершенно правильно с ней обошлись в начале: мужчина не привлекает, да, симпатичен, но перспективы не вижу. Отбрасываем романтику. А вот дальше сбились в той точке, в которой обсуждали перспективы отношений с этим «не готов». И еще запомните, пожалуйста, что за мужчину всегда говорят дела. Мы серьезно относимся к поступкам. И если женщина нравится, то проговариваем конкретную перспективу: «Я тебя люблю, я хочу, чтобы ты стала моей женой. У меня такие-то активы: жить можно там-то и там-то, вот такая зарплата, перспективы по работе (распределение по месту службы)» и так далее. То есть все очень ясно, четко, предметно.
И на момент ухаживаний, если люди верующие, конечно же, никакого блуда нет и быть не может, потому что (см. выше материалы по ссылкам) нужно максимально ясно и трезво друг друга увидеть, познакомиться, почувствовать, хочется ли идти вместе по жизни. И если хочется — тогда разговор идет о браке.
Никаких «попробовать» быть не может! Выше по ссылкам описано, почему это плохо, собственно, Вы сейчас переживаете это состояние. Взрослые люди вполне способны и без всякого сожительства понять, по пути им или нет.
Так что сейчас Вы исповедуйтесь, обсудите со священником, когда сможете причащаться. На будущее четко и ясно воспринимайте, что Вам говорят, и не предавайте свои христианские ценности и принципы.
С Богом!
