Нет сил, никто не понимает, все лгут. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Нет сил, никто не понимает, все лгут. Что делать?

Нет сил, никто не понимает, все лгут. Что делать?

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

У меня нет сил, ни физических ни моральных, я очень устала, от непонимания, от лжи, от подлости... Я всегда всем старалась помочь, думала больше о других, чем о себе, в итоге от меня отвернулись все близкие. Я верила в Бога, не до фанатизма, но верила, я не соблюдать посты, не так часто ходила в храм, но я искренне верила в душе, считала, что не обязательно биться лбом в храме и грешить, главное — верить в душе, вот я и верила. Примерно с декабря-января я перестала верить, потому что больше не верю никому, все бессмысленно.

Полжизни я прожила с человеком, которого любила, у нас трое детей. Он выпивал, унижал, оскорблял, в итоге я набралась сил и ушла. Это было не просто, больно, обидно, но я прошла это. Потом я встретила мужчину, вдовца, не пьёт. Думала, честный, скромный, порядочный. Оказалось все не так, поняла я это не сразу. Моя мать, с которой у меня были всегда близкие, доверительное отношения, стала какой то не нормальной. Она портит мою дочку, ей плевать на то, что я говорю, прошу, она делает так, как хочет она. Много раз я по-хорошему просила её не делать то и то. Она говорит «да, хорошо», в итоге делает так, как хочет. Когда дело доходит до ругани, я уже не могу сдерживать эмоции. Она прикидывается жертвой перед моими детьми и выставляет меня в чёрном цвете, я монстр, она ангел. Много всего подлого она мне сделала.

Узнала от своего отца, что она приходила и наговаривала про меня, что у меня есть нечего, что она ходит кормит моих детей. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать, я забрала у неё ключи от своей квартиры. Теперь мы не общаемся. Но к детям моим она все равно лезет.

С мужем живём, но я думаю, что он меня не любит, а просто ему удобно. Много врет, много подлости было с его стороны, зато не пьёт, сейчас с ним затишье, но я не верю, что это надолго. У нас то хорошо, то он начинает психологически издеваться. Уйти не могу, боюсь остаться совсем одна, да и финансово тяжело будет.

Мой средний сын в декабре заболел сахарным диабетом. Удар, после которого я перестала верить. За что, мне и так тяжело, за что?

Старший сын, ему 24 года, он живёт отдельно, стал чужой. Раньше во всем поддержит, помогал всегда, а потом стал чужой, никогда не звонит первый, не приходит, хотя всегда об этом говорю. Если начинаю что-то говорить, что у меня проблемы, очень тяжело мне, просто хочется поддержки, сразу обрубает, смеётся надо мной. Теперь я ему тоже стараюсь не звонить и не просить ни о чем.

Средний сын, который заболел, тоже ни во что не ставит, нет ни благодарности, ничего. Привык только брать, хотя я все, что могла, для них делала.

Дочка, ей 10 лет, бывает тоже хамит, но это школа моей матери, она приучила её к деньгам, все выполняла, позволяла делать все, что не позволяла я.

На работе, на которой проработала почти 15 лет, сказали, что мою должность сокращают, муж помял машину, которая в кредите, но мне на это уже все равно. Я от всего устала, все, ради кого я жила, для кого все делала, просто отвернулись от меня. Я им не нужна.

Да ещё у меня начались проблемы со здоровьем, я уже боюсь, что со мной что-то случится. Наверное, все болезни на нервной почве.

Последнее время я думаю, что на меня навели порчу, ну не может же просто так быть все так плохо, чего ни коснись. Я даже подозреваю, кто.

Это бывшая тёща моего мужа и его дети, они меня просто ненавидят, за что не знаю, просто за то, что я есть. Я с ними поддерживала хорошие отношения, но потом поняла, что с их стороны все наиграно, столько негатива в мою сторону было.

Может, я себя накручиваю, но как жить во всем этом, как научиться заново верить?
Как жить, когда отвернулись даже дети.

Говорят, что надо себя любить, надо думать о себе, но я так не умею, наверное, я слишком доверчивая и честная, раз со мной поступают так. В нынешнем мире, видимо, это не ценится и никому не нужно.

Буду благодарна за ответ.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, сложная ситуация, конечно!

Строго говоря, Ваши проблемы в основном — психологические. Я сейчас попробую написать что-то, что может помочь начать разбираться в ситуации, а дальше приготовьтесь к большой работе и к тому, что очень многое в жизни Вам предстоит увидеть по-новому.

То, что Вы находитесь в таком истощенном состоянии, свидетельствует о том, что Ваши силы уходят очень не туда. И единственный человек, который может сейчас отрегулировать этот поток сил, направить их в нужное русло и собрать — это Вы сама. С Божией помощью, конечно.

Начнем с основного и с того, о чем я точно могу сказать как священник (коль скоро Вы к священнику обратились) — с духовного.

В духовном плане Вам надо не в душе верить, а вести регулярную, нормальную, полноценную духовную жизнь. Это значит молиться утром и вечером (читать утреннее и вечернее правило), в воскресенье ходить в храм (так в Вашей жизни будет и личная, и общественная молитва), раз в месяц исповедоваться и причащаться, стараться выстраивать свою жизнь по заповедям, заниматься духовной работой, с тем чтобы убирать из души все, что мешает жить. Это большой путь, долгий, с Божией помощью, надеюсь, у Вас все получится. Конкретнее Вам нужно поговорить со священником лично или на исповеди, или попросить его об отдельном разговоре. Бывает, что в храмах есть часы приема у священника — вот надо подойти и поговорить, обсудить, что именно делать.

Все остальные проблемы — в отношениях с близкими — это психология. Я могу написать что-то в общих чертах, дальше можете сориентироваться сама или поработать с психологом. Давайте разберем прямо по Вашему письму.

«Говорят, что надо себя любить, надо думать о себе, но я так не умею, наверное, я слишком доверчивая и честная, раз со мной поступают так. В нынешнем мире, видимо, это не ценится и никому не нужно.»- Нет, думаю, дело не в том, что Вы слишком доверчивая и честная, а в том, что Вы ждете от других людей то, чего они Вам давать не собираются. И вместо того, чтобы дать себе отчет в том, что человек чего-то не хочет, Вы продолжаете упорно ждать, что он Вам это даст, хотя для этого нет никаких оснований, и не только ждать, но и прикладывать силы к тому, чтобы человек что-то все-таки дал, хотя он и не хочет. Представляете, сколько сил Вы расходуете на то, чтобы поменять других людей? Уйму! Не надо, поберегите силы. Проблема не с нынешним миром (хотя с ним тоже проблем хватает), а с тем, как Вы его воспринимаете и чего от него ждете. На ожидание тоже уходят силы, а надо оценивать все попроще: не хочет человек с Вами общаться — не надо, не переделывается по Вашему шаблону — не надо переделывать, смотрите, что можно с ним вместе делать, исходя из того, что есть, а не того, как Вам хочется. Я понимаю, что это непривычно, но Вам, раз уж Вы взялись переделать свою жизнь и решить проблемы, не остается ничего другого, кроме как учиться новому. Не ждать, что переучатся другие, а учиться самой о попробовать честно проанализировать свою жизнь. Поверьте, Вам станет намного проще, если Вы перестанете ожидать чего-то, что люди не готовы Вам дать.

«Я верила в Бога, не до фанатизма, но верила, я не соблюдать посты, не так часто ходила в храм, но я искренне верила в душе, считала, что не обязательно биться лбом в храме и грешить, главное — верить в душе, вот я и верила. Примерно с декабря-января я перестала верить, потому что больше не верю никому, все бессмысленно». Все совсем не бессмысленно! Но есть определенные правила духовной жизни, которые действуют, если их придерживаться. Как и ПДД: пока Вы их соблюдаете, они работают, как только решаете, что неважно, что там написано, буду переходить дорогу как хочу, когда и где хочу, да и ездить буду по наитию, почему-то случаются аварии. Почему Вы так свысока говорите о нашей аскетике и традиции — «биться лбом в храме и грешить»? Вы разве в ней разбираетесь? Это же все не о том, чтобы биться лбом, а о том, чтобы учиться видеть себя и других, понимать себя, правильно обращаться с собой, знать, что пагубно для души, что полезно, это огромный пласт знаний о человеке, Боге, о том, как жить, намного более проработанный, чем самые современные психологические методики и системы (я серьезно). Вот что такое аскетика, духовная жизнь, методы духовной жизнь, практики. И Вы бы сперва вникли в это все, начали практиковать, смотреть, как и что, а потому уже выносили бы суждение. Аккуратнее. У Вас, возможно, и с другими вещами та же проблема: Вы видите то, что хотите видеть, и ждете, что все подстроятся под Вас. А когда люди не хотят — Вам обидно, досадно, получается, что все Ваши усилия были как бы напрасны — и в итоге Вы переживаете это как крах, как то, что «у меня нет сил, ни физических ни моральных, я очень устала, от непонимания, от лжи, от подлости». Но нет, каждый человек имеет свою свободу, и надо уметь ее уважать и отдавать себе отчет, Вам подходит такое или нет. Видеть мир более реалистично и делать выводы.

Например, я думаю, Вы молодец, что все-таки смогли уйти от пьющего мужа, это очень сложно бывает сделать, Вы смогли. Но у Вас остались внутренние травмы после жизни с алкоголиком, их же надо вылечить! Почитайте что-то на тему созависимости, посмотрите, какие особенности есть у тех. кто жил с пьющим человеком, и поработайте с этим в себе. Вы сразу увидите, почему поступаете так или иначе, поймете, что надо подправить.

Вы пишете про мать: «Она портит мою дочку, ей плевать на то, что я говорю, прошу, она делает так, как хочет она. Много раз я по-хорошему просила её не делать то и то. Она говорит „да, хорошо“, в итоге делает так, как хочет. Когда дело доходит до ругани, я уже не могу сдерживать эмоции». Я не могу сказать, кто тут прав. Но почему Вы считаете, что мама должна делать по-Вашему? Она взрослый человек, она старше Вас, у нее свое мнение. Она вовсе не обязана Вас слушаться. Другое дело, что Вы, как мать своих детей, можете сама оценить, насколько воспитание бабушки вредит или нет детям, и спокойно сделать свои выводы. Понимаете? Но никак не ждать, что мама поменяет свою точку зрения, потому что, как видите, оснований для этого нет. И то, что мама не хочет меняться — это не ее подлость, не то, что Вы ей доверились, а она обманула Ваши ожидания, а просто то, что она такой человек. Дальше Ваша воля — как с этим обращаться.

«С мужем живём, но я думаю, что он меня не любит, а просто ему удобно. Много врет, много подлости было с его стороны, зато не пьёт, сейчас с ним затишье, но я не верю, что это надолго. У нас то хорошо, то он начинает психологически издеваться. Уйти не могу, боюсь остаться совсем одна, да и финансово тяжело будет». Вы уж решите, либо Вам хорошо жить с мужем, либо плохо. Если с ним плохо — не надо все скидывать на какую-то порчу от родственников первого мужа, надо спокойно дать себе отчет в том, что это Вы сейчас выбираете оставаться с человеком, с которым Вам психологически некомфортно, потому что Вас это устраивает экономически. Это непростой выбор, но он у Вас вот такой. Выдерживаете Вы последствия или нет — это уже смотрите сама. Если дороже деньги — выдерживайте, если дороже свое здоровье — подумайте. И, простите, это вовсе не о том, что Вы очень доверчивый и честный человек, это о том, что сейчас Вам удобнее жить не одной, вот и все. Это не доверчивость, а очень явный расчет.

«Старший сын, ему 24 года, он живёт отдельно, стал чужой. Раньше во всем поддержит, помогал всегда, а потом стал чужой, никогда не звонит первый, не приходит, хотя всегда об этом говорю. Если начинаю что-то говорить, что у меня проблемы, очень тяжело мне, просто хочется поддержки, сразу обрубает, смеётся надо мной. Теперь я ему тоже стараюсь не звонить и не просить ни о чем». Вот тут, смею предположить, сын Вас избегает, потому что Вы просите от него то, чего сын матери дать не может. Поддержку Вам может дать кто-то старший (например, дед, отец, старший родственник) или равный (например, муж, подруги, священник), но никак не тот, кто младше Вас и кому, наоборот, Вы, как мама, должны сама дать поддержку. Вы на его плечи хотите взвалить совершенно непосильный груз, и естественная реакция юноши (особенно если и раньше Вы пытались о него опереться, вместо того чтобы искать опоры там, где это логичнее) — это убежать от Вас, чтобы себя сохранить. Сын Я думаю, для Вас самой правильное — это молиться о сыне, перестать у него просить помощи, просто общаться. А если Вам понадобится совсем мелкая услуга, которая молодому человеку точно не в тягость, попросить о ней и как следует, от души поблагодарить сына за то, что он Вам помог и что он настоящий мужчина. Несколько месяцев такого общения — и сын перестанет бояться, что на него постоянно хотят что-то непосильное навесить. Возможно, тогда общение как-то восстановится. Смех с его стороны — это вариант психологической защиты, думаю. Просто не давайте ему повода от Вас защищаться. Мать на то и мать, чтобы показать, как жить, а не чтобы свою ответственность переложить на плечи детей.

Думаю, что со средним сыном проблема похожая: Вы ждете от него чего-то, чего он Вам дать не может. Посоветуйтесь с психологом, где у Вас тут перекосы, и исправляйте. То, что Вы все давали ребенку и не приучали его к благодарности — это его беда, а причина — в воспитании. Но ничего, психологическая работа все исправит.

Что касается дочки, опять же, тут не только бабушкина ответственность, но и Ваша, потому что как-то не получилось так, что ей дороже Ваши принципы. Я понимаю, что Вам сложно, что Вы очень раздерганы.

И тут мы приходим к тому, с чего начали: помимо того, чтобы пересмотреть всю свою жизнь и все свои отношения со всеми близкими, Вам надо начать заботиться о себе. Это Ваша ответственность, от которой Вы все время отказываетесь, перекладывая ее на других. Не надо, взрослый человек сам о себе заботится. Ни мама, ни муж, ни дети не должны заботиться о Вас вместо Вас самой, пока Вы дееспособны, пока Вы не немощны. Имейте это в виду. Тут начало Вашей силы будет. Что же делать? Сходить к врачу, обследоваться, восстановить здоровье свое, насколько можно. Соблюдать режим — сон, питание, прогулки, спорт. С детьми (которые живут с Вами) выстроить очень четкий круг посильных для них обязанностей. Со старшим — делать то, что необходимо ему по здоровью, и пусть он все, что можно, учится делать самостоятельно, потому что с диабетом ему еще жить, вот пусть учится следить за сахаром, приемом лекарств, ведь он уже взрослеет. Про старшего сына я написал: никаких жалоб, только спокойное общение, большая благодарность за помощь. С мамой — общение спокойное, ровное, хотя бы на уровне поздравлений по праздникам. Помощи от нее с детьми не просите или обозначьте детям, что Вы позволяете это, бабушка — это, и что правила жизни с ней и с Вами разные. То, что у мамы другие взгляды, принимайте спокойно: мама имеет на них право.

Насчет мужа четко отдавайте себе отчет, что он может Вам дать, и большего не требуйте. Явно психологический комфорт, понимание, дружба- это не к нему. Он Вам нужен для денег, будьте благодарны за это и насчет прочего иллюзий не стройте. Если так не сможете жить — думайте, что делать с работой, чтобы от мужа не зависеть в плане финансов.

И — еще раз! — во главе угла всей Вашей ситуации — это сделать упор не на заботах о других в том виде, в котором Вы себе эту заботу представляете, а на заботе о себе, потому что это Вы хотя бы сможете сделать. А другим старайтесь давать то, что им действительно нужно. Например, бывшей теще первого мужа явно эти хорошие отношения были ни к чему, вот и надо было не стараться изо всех сил, а просто общаться ровно. Попробуйте убрать фокус своего внимания с других, перевести на себя — Вы увидите, сколько сил освободится.

Только не бойтесь! То, что Вы много лет делали что-то не так, вовсе не означает, что все быссмысленно! Вы смогли сделать два брака, родили троих детей, старший стал самостоятельным... Это большое достижение. Просто сейчас пришло время несколько подправить Вашу оптику.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (33 голосов, средняя: 4,91 из 5)
    Загрузка...
    8 апреля 2022
    Поделиться:

    • Ната
      Ната4 месяца назадОтветить

      У вас психически не здоровая мать. Почитайте в интернете про нарциссов из психологии, вы все поймете.

    • Вячеслав
      Вячеслав6 месяцев назадОтветить

      Когда кажется, что все вокруг плохие, только я один хороший, нужно осознать что что-то не так именно во мне. Нужно критичнее относится к себе, а не к окружающим, тогда мир вокруг будет казаться справедливее. Спаси Бог!

    • Вячеслав
      Вячеслав6 месяцев назадОтветить

      Редакторы, исправьте в статье, в ответе священника два раза написано "старший" хотя первый раз речь о среднем сыне и его здоровье. Спасибо!

    • Елена
      Елена6 месяцев назадОтветить

      Вот это ответ! Спаси, Господи, Вас, батюшка!!! Читала с таким вниманием и удовольствием, и многое для себя тоже важного подчеркнула!!!

    • Татьяна
      Татьяна6 месяцев назадОтветить

      Да, такова эта жизнь, на сказках мировоззрение строить приятно и радостно, но падать потом - очень больно. Да, и сказки подвергли неоднократно цензуре, реальные сказки как раз учат другому, или ты или тебя, что полностью соответствует реальности, а не иллюзиям. Правда = боль.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь