Вопрос читателя:
Здравствуйте!
У меня нет сил, ни физических ни моральных, я очень устала, от непонимания, от лжи, от подлости... Я всегда всем старалась помочь, думала больше о других, чем о себе, в итоге от меня отвернулись все близкие. Я верила в Бога, не до фанатизма, но верила, я не соблюдать посты, не так часто ходила в храм, но я искренне верила в душе, считала, что не обязательно биться лбом в храме и грешить, главное — верить в душе, вот я и верила. Примерно с декабря-января я перестала верить, потому что больше не верю никому, все бессмысленно.
Полжизни я прожила с человеком, которого любила, у нас трое детей. Он выпивал, унижал, оскорблял, в итоге я набралась сил и ушла. Это было не просто, больно, обидно, но я прошла это. Потом я встретила мужчину, вдовца, не пьёт. Думала, честный, скромный, порядочный. Оказалось все не так, поняла я это не сразу. Моя мать, с которой у меня были всегда близкие, доверительное отношения, стала какой то не нормальной. Она портит мою дочку, ей плевать на то, что я говорю, прошу, она делает так, как хочет она. Много раз я по-хорошему просила её не делать то и то. Она говорит «да, хорошо», в итоге делает так, как хочет. Когда дело доходит до ругани, я уже не могу сдерживать эмоции. Она прикидывается жертвой перед моими детьми и выставляет меня в чёрном цвете, я монстр, она ангел. Много всего подлого она мне сделала.
Узнала от своего отца, что она приходила и наговаривала про меня, что у меня есть нечего, что она ходит кормит моих детей. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать, я забрала у неё ключи от своей квартиры. Теперь мы не общаемся. Но к детям моим она все равно лезет.
С мужем живём, но я думаю, что он меня не любит, а просто ему удобно. Много врет, много подлости было с его стороны, зато не пьёт, сейчас с ним затишье, но я не верю, что это надолго. У нас то хорошо, то он начинает психологически издеваться. Уйти не могу, боюсь остаться совсем одна, да и финансово тяжело будет.
Мой средний сын в декабре заболел сахарным диабетом. Удар, после которого я перестала верить. За что, мне и так тяжело, за что?
Старший сын, ему 24 года, он живёт отдельно, стал чужой. Раньше во всем поддержит, помогал всегда, а потом стал чужой, никогда не звонит первый, не приходит, хотя всегда об этом говорю. Если начинаю что-то говорить, что у меня проблемы, очень тяжело мне, просто хочется поддержки, сразу обрубает, смеётся надо мной. Теперь я ему тоже стараюсь не звонить и не просить ни о чем.
Средний сын, который заболел, тоже ни во что не ставит, нет ни благодарности, ничего. Привык только брать, хотя я все, что могла, для них делала.
Дочка, ей 10 лет, бывает тоже хамит, но это школа моей матери, она приучила её к деньгам, все выполняла, позволяла делать все, что не позволяла я.
На работе, на которой проработала почти 15 лет, сказали, что мою должность сокращают, муж помял машину, которая в кредите, но мне на это уже все равно. Я от всего устала, все, ради кого я жила, для кого все делала, просто отвернулись от меня. Я им не нужна.
Да ещё у меня начались проблемы со здоровьем, я уже боюсь, что со мной что-то случится. Наверное, все болезни на нервной почве.
Последнее время я думаю, что на меня навели порчу, ну не может же просто так быть все так плохо, чего ни коснись. Я даже подозреваю, кто.
Это бывшая тёща моего мужа и его дети, они меня просто ненавидят, за что не знаю, просто за то, что я есть. Я с ними поддерживала хорошие отношения, но потом поняла, что с их стороны все наиграно, столько негатива в мою сторону было.
Может, я себя накручиваю, но как жить во всем этом, как научиться заново верить?
Как жить, когда отвернулись даже дети.
Говорят, что надо себя любить, надо думать о себе, но я так не умею, наверное, я слишком доверчивая и честная, раз со мной поступают так. В нынешнем мире, видимо, это не ценится и никому не нужно.
Буду благодарна за ответ.
Ответ священника:
Здравствуйте!
Да, сложная ситуация, конечно!
Строго говоря, Ваши проблемы в основном — психологические. Я сейчас попробую написать что-то, что может помочь начать разбираться в ситуации, а дальше приготовьтесь к большой работе и к тому, что очень многое в жизни Вам предстоит увидеть по-новому.
То, что Вы находитесь в таком истощенном состоянии, свидетельствует о том, что Ваши силы уходят очень не туда. И единственный человек, который может сейчас отрегулировать этот поток сил, направить их в нужное русло и собрать — это Вы сама. С Божией помощью, конечно.
Начнем с основного и с того, о чем я точно могу сказать как священник (коль скоро Вы к священнику обратились) — с духовного.
В духовном плане Вам надо не в душе верить, а вести регулярную, нормальную, полноценную духовную жизнь. Это значит молиться утром и вечером (читать утреннее и вечернее правило), в воскресенье ходить в храм (так в Вашей жизни будет и личная, и общественная молитва), раз в месяц исповедоваться и причащаться, стараться выстраивать свою жизнь по заповедям, заниматься духовной работой, с тем чтобы убирать из души все, что мешает жить. Это большой путь, долгий, с Божией помощью, надеюсь, у Вас все получится. Конкретнее Вам нужно поговорить со священником лично или на исповеди, или попросить его об отдельном разговоре. Бывает, что в храмах есть часы приема у священника — вот надо подойти и поговорить, обсудить, что именно делать.
Все остальные проблемы — в отношениях с близкими — это психология. Я могу написать что-то в общих чертах, дальше можете сориентироваться сама или поработать с психологом. Давайте разберем прямо по Вашему письму.
«Говорят, что надо себя любить, надо думать о себе, но я так не умею, наверное, я слишком доверчивая и честная, раз со мной поступают так. В нынешнем мире, видимо, это не ценится и никому не нужно.»- Нет, думаю, дело не в том, что Вы слишком доверчивая и честная, а в том, что Вы ждете от других людей то, чего они Вам давать не собираются. И вместо того, чтобы дать себе отчет в том, что человек чего-то не хочет, Вы продолжаете упорно ждать, что он Вам это даст, хотя для этого нет никаких оснований, и не только ждать, но и прикладывать силы к тому, чтобы человек что-то все-таки дал, хотя он и не хочет. Представляете, сколько сил Вы расходуете на то, чтобы поменять других людей? Уйму! Не надо, поберегите силы. Проблема не с нынешним миром (хотя с ним тоже проблем хватает), а с тем, как Вы его воспринимаете и чего от него ждете. На ожидание тоже уходят силы, а надо оценивать все попроще: не хочет человек с Вами общаться — не надо, не переделывается по Вашему шаблону — не надо переделывать, смотрите, что можно с ним вместе делать, исходя из того, что есть, а не того, как Вам хочется. Я понимаю, что это непривычно, но Вам, раз уж Вы взялись переделать свою жизнь и решить проблемы, не остается ничего другого, кроме как учиться новому. Не ждать, что переучатся другие, а учиться самой о попробовать честно проанализировать свою жизнь. Поверьте, Вам станет намного проще, если Вы перестанете ожидать чего-то, что люди не готовы Вам дать.
«Я верила в Бога, не до фанатизма, но верила, я не соблюдать посты, не так часто ходила в храм, но я искренне верила в душе, считала, что не обязательно биться лбом в храме и грешить, главное — верить в душе, вот я и верила. Примерно с декабря-января я перестала верить, потому что больше не верю никому, все бессмысленно». Все совсем не бессмысленно! Но есть определенные правила духовной жизни, которые действуют, если их придерживаться. Как и ПДД: пока Вы их соблюдаете, они работают, как только решаете, что неважно, что там написано, буду переходить дорогу как хочу, когда и где хочу, да и ездить буду по наитию, почему-то случаются аварии. Почему Вы так свысока говорите о нашей аскетике и традиции — «биться лбом в храме и грешить»? Вы разве в ней разбираетесь? Это же все не о том, чтобы биться лбом, а о том, чтобы учиться видеть себя и других, понимать себя, правильно обращаться с собой, знать, что пагубно для души, что полезно, это огромный пласт знаний о человеке, Боге, о том, как жить, намного более проработанный, чем самые современные психологические методики и системы (я серьезно). Вот что такое аскетика, духовная жизнь, методы духовной жизнь, практики. И Вы бы сперва вникли в это все, начали практиковать, смотреть, как и что, а потому уже выносили бы суждение. Аккуратнее. У Вас, возможно, и с другими вещами та же проблема: Вы видите то, что хотите видеть, и ждете, что все подстроятся под Вас. А когда люди не хотят — Вам обидно, досадно, получается, что все Ваши усилия были как бы напрасны — и в итоге Вы переживаете это как крах, как то, что «у меня нет сил, ни физических ни моральных, я очень устала, от непонимания, от лжи, от подлости». Но нет, каждый человек имеет свою свободу, и надо уметь ее уважать и отдавать себе отчет, Вам подходит такое или нет. Видеть мир более реалистично и делать выводы.
Например, я думаю, Вы молодец, что все-таки смогли уйти от пьющего мужа, это очень сложно бывает сделать, Вы смогли. Но у Вас остались внутренние травмы после жизни с алкоголиком, их же надо вылечить! Почитайте что-то на тему созависимости, посмотрите, какие особенности есть у тех. кто жил с пьющим человеком, и поработайте с этим в себе. Вы сразу увидите, почему поступаете так или иначе, поймете, что надо подправить.
Вы пишете про мать: «Она портит мою дочку, ей плевать на то, что я говорю, прошу, она делает так, как хочет она. Много раз я по-хорошему просила её не делать то и то. Она говорит „да, хорошо“, в итоге делает так, как хочет. Когда дело доходит до ругани, я уже не могу сдерживать эмоции». Я не могу сказать, кто тут прав. Но почему Вы считаете, что мама должна делать по-Вашему? Она взрослый человек, она старше Вас, у нее свое мнение. Она вовсе не обязана Вас слушаться. Другое дело, что Вы, как мать своих детей, можете сама оценить, насколько воспитание бабушки вредит или нет детям, и спокойно сделать свои выводы. Понимаете? Но никак не ждать, что мама поменяет свою точку зрения, потому что, как видите, оснований для этого нет. И то, что мама не хочет меняться — это не ее подлость, не то, что Вы ей доверились, а она обманула Ваши ожидания, а просто то, что она такой человек. Дальше Ваша воля — как с этим обращаться.
«С мужем живём, но я думаю, что он меня не любит, а просто ему удобно. Много врет, много подлости было с его стороны, зато не пьёт, сейчас с ним затишье, но я не верю, что это надолго. У нас то хорошо, то он начинает психологически издеваться. Уйти не могу, боюсь остаться совсем одна, да и финансово тяжело будет». Вы уж решите, либо Вам хорошо жить с мужем, либо плохо. Если с ним плохо — не надо все скидывать на какую-то порчу от родственников первого мужа, надо спокойно дать себе отчет в том, что это Вы сейчас выбираете оставаться с человеком, с которым Вам психологически некомфортно, потому что Вас это устраивает экономически. Это непростой выбор, но он у Вас вот такой. Выдерживаете Вы последствия или нет — это уже смотрите сама. Если дороже деньги — выдерживайте, если дороже свое здоровье — подумайте. И, простите, это вовсе не о том, что Вы очень доверчивый и честный человек, это о том, что сейчас Вам удобнее жить не одной, вот и все. Это не доверчивость, а очень явный расчет.
«Старший сын, ему 24 года, он живёт отдельно, стал чужой. Раньше во всем поддержит, помогал всегда, а потом стал чужой, никогда не звонит первый, не приходит, хотя всегда об этом говорю. Если начинаю что-то говорить, что у меня проблемы, очень тяжело мне, просто хочется поддержки, сразу обрубает, смеётся надо мной. Теперь я ему тоже стараюсь не звонить и не просить ни о чем». Вот тут, смею предположить, сын Вас избегает, потому что Вы просите от него то, чего сын матери дать не может. Поддержку Вам может дать кто-то старший (например, дед, отец, старший родственник) или равный (например, муж, подруги, священник), но никак не тот, кто младше Вас и кому, наоборот, Вы, как мама, должны сама дать поддержку. Вы на его плечи хотите взвалить совершенно непосильный груз, и естественная реакция юноши (особенно если и раньше Вы пытались о него опереться, вместо того чтобы искать опоры там, где это логичнее) — это убежать от Вас, чтобы себя сохранить. Сын Я думаю, для Вас самой правильное — это молиться о сыне, перестать у него просить помощи, просто общаться. А если Вам понадобится совсем мелкая услуга, которая молодому человеку точно не в тягость, попросить о ней и как следует, от души поблагодарить сына за то, что он Вам помог и что он настоящий мужчина. Несколько месяцев такого общения — и сын перестанет бояться, что на него постоянно хотят что-то непосильное навесить. Возможно, тогда общение как-то восстановится. Смех с его стороны — это вариант психологической защиты, думаю. Просто не давайте ему повода от Вас защищаться. Мать на то и мать, чтобы показать, как жить, а не чтобы свою ответственность переложить на плечи детей.
Думаю, что со средним сыном проблема похожая: Вы ждете от него чего-то, чего он Вам дать не может. Посоветуйтесь с психологом, где у Вас тут перекосы, и исправляйте. То, что Вы все давали ребенку и не приучали его к благодарности — это его беда, а причина — в воспитании. Но ничего, психологическая работа все исправит.
Что касается дочки, опять же, тут не только бабушкина ответственность, но и Ваша, потому что как-то не получилось так, что ей дороже Ваши принципы. Я понимаю, что Вам сложно, что Вы очень раздерганы.
И тут мы приходим к тому, с чего начали: помимо того, чтобы пересмотреть всю свою жизнь и все свои отношения со всеми близкими, Вам надо начать заботиться о себе. Это Ваша ответственность, от которой Вы все время отказываетесь, перекладывая ее на других. Не надо, взрослый человек сам о себе заботится. Ни мама, ни муж, ни дети не должны заботиться о Вас вместо Вас самой, пока Вы дееспособны, пока Вы не немощны. Имейте это в виду. Тут начало Вашей силы будет. Что же делать? Сходить к врачу, обследоваться, восстановить здоровье свое, насколько можно. Соблюдать режим — сон, питание, прогулки, спорт. С детьми (которые живут с Вами) выстроить очень четкий круг посильных для них обязанностей. Со старшим — делать то, что необходимо ему по здоровью, и пусть он все, что можно, учится делать самостоятельно, потому что с диабетом ему еще жить, вот пусть учится следить за сахаром, приемом лекарств, ведь он уже взрослеет. Про старшего сына я написал: никаких жалоб, только спокойное общение, большая благодарность за помощь. С мамой — общение спокойное, ровное, хотя бы на уровне поздравлений по праздникам. Помощи от нее с детьми не просите или обозначьте детям, что Вы позволяете это, бабушка — это, и что правила жизни с ней и с Вами разные. То, что у мамы другие взгляды, принимайте спокойно: мама имеет на них право.
Насчет мужа четко отдавайте себе отчет, что он может Вам дать, и большего не требуйте. Явно психологический комфорт, понимание, дружба- это не к нему. Он Вам нужен для денег, будьте благодарны за это и насчет прочего иллюзий не стройте. Если так не сможете жить — думайте, что делать с работой, чтобы от мужа не зависеть в плане финансов.
И — еще раз! — во главе угла всей Вашей ситуации — это сделать упор не на заботах о других в том виде, в котором Вы себе эту заботу представляете, а на заботе о себе, потому что это Вы хотя бы сможете сделать. А другим старайтесь давать то, что им действительно нужно. Например, бывшей теще первого мужа явно эти хорошие отношения были ни к чему, вот и надо было не стараться изо всех сил, а просто общаться ровно. Попробуйте убрать фокус своего внимания с других, перевести на себя — Вы увидите, сколько сил освободится.
Только не бойтесь! То, что Вы много лет делали что-то не так, вовсе не означает, что все быссмысленно! Вы смогли сделать два брака, родили троих детей, старший стал самостоятельным... Это большое достижение. Просто сейчас пришло время несколько подправить Вашу оптику.
С Богом!
