Муж выбирает маму. Что делать?

Каждая женщина, вступающая в супружеские отношения с мужчиной, мечтает о большой любви со своим избранником, о том, что их взаимное увлечение друг другом со временем перерастет в настоящее крепкое чувство, которому не будут страшны никакие преграды в мире. Однако так происходит не всегда. 

Одной из причин, препятствующих построению доверительных отношений между мужем и женой, становится ситуация, когда муж предпочитает и общение, и эмоционально близкие отношения со своей мамой, а не с супругой.

Это может вызывать у жены боль, обиду, она начинает ощущать себя «третьей лишней». К счастью, такой сценарий не приговор: с проблемой можно и нужно работать. О том, какие шаги следует предпринять в этом случае, поговорим с психологом Наталией Осининой.

Почему появляется данная проблема?

Сначала важно понять, как получается, что роль, предназначенная жене, уже занята мамой, и супруга оказывается невольным аутсайдером в этом треугольнике.  

Обычно подобное искажение формируется еще в родительской семье мужа. Вероятно, между его отцом и матерью в свое время не складывались искренние и близкие отношения. Между родителями была стена непонимания и отчуждения, и каждый искал утешения, как мог. Для матери выходом часто могла быть концентрация на детях, заботе о них, при этом мужа и общения с ним она избегала.

И вот дети выросли и перестали нуждаться в такой опеке мамы. А она всё еще продолжает стараться как можно больше времени проводить с повзрослевшими детьми. В результате такая мать бессознательно делает своим «психологическим» мужем собственного сына: он ее самый близкий друг и собеседник, они часто созваниваются, обо всем советуются друг с другом.

Когда женщина решается выйти замуж за такого человека, она, сама того не ведая, попадает в ситуацию, где ее мужчина постоянно мечется между женой и мамой, как между двух огней, и часто не может сделать выбор, с кем же из женщин он на самом деле хочет близких отношений.  

В Евангелии от Матфея (Мф. 19, 5-6) есть такие строки: И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.

Выходит, корень проблемы в том, что мужчина не прошел сепарацию от родительской семьи, не «отклеился от отца и матери». В психологии понятие сепарация — это психологическое отделение взрослого человека от родителей, в основе которого не отчуждение и отвержение старших, а трансформация детско-родительских отношений во взрослые, основанные на взаимном уважении и признании личной свободы каждого из участников.

Не пройденная сепарация — это не каприз или невоспитанность, а результат:

• отсутствия границ в родительской семье;
• чувства долга, вины или страха перед матерью;
• наличия гиперопеки в детстве, следствием которой становится привычка решать вопросы через маму, а не самостоятельно.

При этом мужчина может искренне любить свою жену, но на уровне привычек и автоматических реакций оставаться больше сыном для мамы, чем мужем для собственной супруги.

Когда жена сталкивается с подобной запутанной ситуацией, вполне понятно ее желание изменить сложившийся сценарий.

Ошибки, которые не стоит совершать в подобной ситуации

Перечислим, чего не стоит делать супруге мужчины, поддерживающего слишком близкие отношения с матерью.

Не конкурируйте с мамой

Начав конкурировать, вы невольно вступаете в соревнования, в которые совсем не стоит вовлекаться. Соперничество только усилит напряжение в семье, создаст конфликтную атмосферу дома. Мама для мужа — важный человек, и это неизменно. Вам надо не «сбрасывать» ее с пьедестала, а только вернуть себя на отведенное вам место в семейной иерархии.

Не давите на мужа и не заставляйте его выбирать

«Выбирай я или она!» — эти требования лишь приведут вас и отношения в тупик. Напирая, вы загоняете человека в угол, и он, в конечном итоге, начнет защищаться от вас, как от агрессора, а не изменять свои привычки, работая над собой.

Поддерживайте конструктивный диалог, не стоит терпеть и молчать

Подавленные сильные эмоции никуда не деваются, они накапливаются и начинают разрушать либо ваше здоровье, либо отношения. Вместо подавления стоит попробовать принять и прожить свои эмоции. Кому-то в этом случае хорошо помогает ведение дневника, кому-то быстрая ходьба и беседа с верным другом, кому-то физические упражнения.

Сильное возмущение — это здоровая реакция на нарушение ваших границ, в данном случае границ вашей семьи. Отнеситесь к себе с пониманием. Однако пока возмущение или ярость кипят в вас, вы не способны вести конструктивный диалог. Эмоции то и дело будут захлестывать, угрожая перевести важный разговор в площадную ругань.

Поэтому прежде всего возьмите паузу, переживите сильный гнев, чтобы он отпустил вас, а далее можно будет переходить к диалогу с мужем.

Не обвиняйте свекровь, проявите терпение

Даже если свекровь явно провоцирует, ваш фокус должен быть на муже и на ваших отношениях. Обвинения в адрес его мамы вынудят мужа защищать ее от ваших нападок, тогда он неизбежно будет становиться в позицию «против» вас, что разрушительно сказывается на отношениях.

Как сохранить отношения в подобной ситуации?

Говорите с мужем о своих чувствах, не обвиняя и не упрекая

Используйте в этом случае технику я-сообщений: «Я чувствую себя неважной, когда ты сразу звонишь маме, а не обсуждаешь ситуацию со мной»; «Мне важно, чтобы решения, касающиеся нас двоих, мы принимали вдвоем, а не с помощью посредников».

На этом шаге лучше избегать фраз «Ты должен…», «Вечно ты…», «Ты всегда…». Они переводят разговор из конструктивного в деструктивный тон, когда собеседнику хочется защищаться.

Установите границы в вашей семье

На этом шаге следует договориться с мужем, что важные семейные решения будут обсуждаться только между вами, без привлечения третьих лиц. Определите вашу общую семейную «территорию», что к ней относится (например, бюджет, воспитание детей, бытовые вопросы) и, следовательно, является только вашим внутрисемейным делом.

Надо быть готовыми к тому, что на первых порах свекровь по привычке снова попробует вмешиваться. Тогда мужу придется тактично, но твердо обозначить границы: «Мама, мы разберемся сами».

Создавайте собственные семейные традиции

Введите в свою жизнь приятные ритуалы, которые касаются только вашей пары: совместный кофе по утрам, еженедельные свидания, когда мобильные телефоны отключены, общие цели (путешествия, хобби, покупки). Это создает историю вашей семьи как отдельной единицы.

Не зацикливайтесь на проблеме 

У вас обязательно должна быть своя жизнь (друзья, увлечения, работа). Это поможет вам быть более устойчивой, дать мужу время на перестройку от привычного стереотипа поведения к новому. Замечайте, когда муж ведет себя, как ваш супруг, а не как сын своей мамы. Отмечайте это вслух, выражайте позитивные эмоции по этому поводу.

Обратитесь к семейному психологу

Если вы видите, что никакие попытки изменить создавшийся уклад не помогают, то обязательно следует обратиться к семейному психологу за консультацией. При этом важно избегать обвинений супруга, а объединиться вместе для решения проблемы, мешающей всем участникам чувствовать себя комфортно.

Ситуация, когда муж выбирает маму, а не жену, женщине может показаться абсолютно нерешаемой. Однако через подобные сложности проходят многие пары, самостоятельно или с помощью психолога с успехом преодолевают их, выстраивая отношения, приносящие удовлетворение и радость обоим.