Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 46 лет. Выросла в семье, где никто не говорил о Боге. Мой путь к Богу шел через многие скорби, как, наверное, у большинства происходит.
20 лет назад я вышла замуж. И все эти 20 лет я задаюсь вопросом, а надо ли было? И что делать?
Мой муж один у своей мамы. Женился, будучи 35-летнем детиной. Как я поняла впоследствии, мама решала, когда и на ком жениться. Рассказывать в подробностях, что такое «маменькин сынок», я не буду. Это явление сейчас достаточно распространено. Муж ничего не делает, пока мама не скажет свое слово. Моя ситуация усугубляется ещё и тем, что его мама занимается какой-то магией. Всевозможные ритуалы, заговоры от порчи, сглаза, плохих людей к которым она относит и меня естественно. Все 20 лет она меня не признает, не общается со мной. Но это бы ладно. Она не отпускает мужа от себя, он живёт на два дома. Прежде всего мама, а потом уже семья (у нас двое детей). Мало того, так называемая свекровь ходит к нам во двор, когда нас никого нет дома. Что она там делает, я не знаю.
Но муж как сумасшедший. Дома ничего не делает.
Постоянные размолвки. Он даже деньги складывает не дома, а у мамы, у них общая копилка. Я все время по больницам. Болит все, теряю сознание даже ни с того, ни с сего. Ничего серьезного у меня не находят. А я как угасаю. Знаю о чем учит православие: что не надо бояться, вести духовную жизнь. И ни одна колдунья навредить не сможет. Я не так давно воцерковляюсь, всего несколько лет. Путь был, как я уже говорила, долгим, трудным, но сознательным. Мне важны были не просто обряды (я их и так знала) мне важно было понять суть православия, в чем истина до глубины.
Но я боюсь свекровь. Боюсь и все, и не могу победить этот страх. Как спасти семью? Настаиваю мужу уехать от нее на край земли и жить своей семьёй, своим умом. Он не соглашается без мамы куда-либо ехать.
Разводится грех, да и не хочу рушить семью.
20 лет ада! Что делать? Могу ли я продолжать настаивать, чтобы разъехаться с мамой (она живёт на соседней улице)?
У меня нет больше сил и здоровья. Помогите советом! Заранее спасибо.
Вера
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая Вера, ситуация непростая и, как Вы и сама написали, распространенная, на эту тему у нас есть материалы. Один из них — Муж — маменькин сынок. Что делать? Другой — Как нейтрально относиться к свекрови?
В Вашем письме две большие темы — Ваше воцерковление и семейная ситуация. В чем-то они связаны.
Начнем с первой. Отношения с Богом — это самое важное, что есть в жизни человека, и Вы очень правильно делаете, что пошли в храм и начали изучать свою веру, узнавать, в чем ее смысл и основание. основание — Христос, и цель — Христос и быть со Христом. И для этого и ведется вся внутренняя работа, о которой можно слышать на проповеди и читать у святых отцов, потому что их творения — это фиксация реального опыта духовной жизни, который они прожили. Опыт этот разный, и о том, как его установки применять конкретно в Вашей жизни, нужно советоваться со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь. И тогда будет все хорошо: Вы будете и дальше узнавать веру, практиковать ее установки в своей жизни и оценивать, насколько это получается и особенно что не получается и почему.
Очень у многих людей нет воспитания в вере, и это объяснимо историческими причинами. Но в Церковь можно прийти в любом возрасте и, если все делать правильно, со временем под действием благодати Божией и Вашими усилиями внутри Вас начнут происходить те благотворные перемены, которые будут очищать душу, наполнять ее любовью и миром и тем самым вести ко Христу. И если смой сконцентрироваться на этом, Вы увидите многие проблемы в новом свете. А о муже и свекрови, если они оба крещеные, нужно молиться. Вы ведь рассказывали о ситуации своему духовнику? Что-то же он советует?
Дальше мы переходим ко второму вопросу — Вашей непростой семейной жизни. Молиться нужно обязательно! И записки на Проскомидию подавать за всю семью, и каноны о здравии читать любым святым, кому хотите, и своими словами просить Господа управить ситуацию. Дальше нужно подумать, что делать Вам самой. Я думаю, от идеи о том, что можно переделать маму мужа или самого мужа, лучше отказаться сразу: взрослый человек если и меняется, то только при большом своем желании и особенно под действием благодати Божией. Поэтому исходить лучше всего из того, что в муже Вы ничего не измените и количество разговоров о переезде в качество не перейдет. Я понимаю, что Вам бы хотелось самостоятельного взрослого мужчину видеть рядом с собой, а не зависимого от Вашей свекрови, но муж есть какой есть. Вы как-то свысока так о нем говорите, мол «детина» женился, но Вы же за этого «детину» выходили замуж. И если Вы обратитесь к психологу (а я бы советовал сходить ради интереса, можно к православному, можно онлайн), Вы обнаружите, какие выгоды были для Вас именно в таком браке и почему на стадии знакомства Вы не замечали каких-то моментов. Например, почему брак случился слишком быстро, так что Вы просто не успели узнать своего жениха как следует и понадеялись на возраст и так далее. Может быть и так, что Вам бы хотелось иметь мужа-отца, который опекал бы Вас буквально как ребенка, и этого не случилось…
В общем, поразбираться можно. Сейчас, молясь Богу и разбираясь с собой, постарайтесь относиться к мужу как к равному и главе семьи и видеть в нем, хотя и непривычно это, именно такого мужчину, которого Вы хотите — самостоятельного и взрослого. Не стремитесь руководить мужем (тем самым заменяя свекровь, по сути), а воспринимайте каждый его поступок как самостоятельный выбор. Ты хочешь хранить деньги у мамы? Поняла, что ты решил так. Ты хочешь советоваться с мамой? Ясно, я поняла, что ты решил начать это дело с совета. Ты решил не делать ничего? Ясно, не делай. Может быть, стоит даже и для себя самой, и вслух именно на этом его собственно решении и акцентировать. Так и Вы перестанете стремиться взять на себя роль ведущего, который бы «толкал» мужа туда, куда нужно, а может, и супругу будет полегче, когда хотя бы одна женщина в мире будет к нему относиться как ко взрослому мужчине. Я понимаю, что годы — это очень серьезно, но попробуйте.
Что касается детей, об отце им плохо не говорите, но, мне кажется, Вы и так этого не делаете. Только хорошее или нейтральное. Это важно. О бабушке тоже не нужно говорить плохо, лучше нейтрально. Дети вырастут — сами разберутся, со взрослыми нужно говорить уже иначе. Свекровь не хочет общаться — не навязывайтесь, но через мужа на празднике можете передать хоть коробку конфет и цветы — чисто символически, от невестки.
И дальше занимайтесь своими делами, чем активнее, тем лучше. Если у Вас с мужем общий бюджет или обеспечивает всем муж, подумайте о какой угодно подработке, чтобы иметь собственную финансовую опору. Мужу в вину ставить это не нужно, просто делайте и формируйте свой капитал.
Помоги Вам Бог!
