Вопрос читателя:
Здравствуйте. Моя жизнь рухнула, я глубоко несчастный человек, мне не везет. Муж ушел к другой. Личная жизнь не сложилась. Всю жизнь посвятила дочери, воспитала её вместе с мамой. Все надежды были связаны с ней. Теперь дочери поставили диагноз шизофрения, последняя надежда рухнула. Я не знаю как обрести почву под ногами и как теперь с этим жить?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Прежде всего, напишу, что очень сочувствую Вашей ситуации! Психическая болезнь любого члена семьи, любого близкого человека — это горе для его родных, потому что с человеком становится невозможно общаться так, как раньше. На бытовом уровне это означает, что человеку требуется дополнительный уход, а иной раз такой, который у других членов семьи будет забирать все силы. Если — а это в большинстве случаев так — в семье нет достаточного количества денег, чтобы спокойно покупать лекарства и оплачивать консультации специалистов, это чревато тем, что либо болезнь будет прогрессировать, потому что не будет средств, чтобы ее купировать и поддерживать у человека ремиссию, либо это выльется в то, что другие члены семьи будут брать дополнительные работы и подработки, чтобы обеспечить больному человеку лекарства и уход. Так что ситуации Вашей я сочувствую просто всеми силами души!
Однако Вы не пишете про финансовые трудности, может быть, слава Богу, их в Вашей семье нет. Вы не пишете про потерю контакта с дочерью, возможно, ее болезнь протекает так, что контакт сохранен. Вы говорите о том, что пропал Ваш смысл жизни. И тогда Вам нужно подумать — возможно, вместе с психологом — о том, в чем он был для Вас.
Сразу скажу, что смысл жизни, который мы связываем с другим человеком — это изначально очень неправильная ситуация. Конечно, выходя замуж, женщина не рассчитывает на развод, и развод — это боль и горе. Но если смысл ее жизни все-таки не 100% в муже, то через год-два женщина восстанавливается внутренне. Боль живет в сердце, но полного краха не происходит. Что касается детей, то тут сразу надо иметь в виду, что ребенок дается человеку на время, задача родителей — вырастить чадо и выпустить в мир. И весь процесс взросления и воспитания — о том, как постепенно мать и отец отпускают ребенка: сперва он живет в материнской утробе, потом он выходит на свет, потом перестает питаться материнским молоком и может есть уже без мамы, учится ходить, потом учится принимать решения... и так, шаг за шагом, получается независимая и свободная личность. Было бы странно смысл всей жизни видеть в том, чтобы вырастить ребенка, потому что ребенок — это только часть жизни взрослого человека.
Смысл же жизни человека — в том, как реализуется полнота его личности, насколько человек смог ее обрести, насколько у него получилось восстановить свою связь с Богом.
На уровне более бытовом правильно человеку во всех отношениях — в том числе в плане определения смысла жизни — ориентироваться все-таки на себя, потому что за другого человека мы все равно ничего ни решить, ни сделать не можем, потому что от нас это не зависит. И любое проявление человека, которое не соответствует нашим ожиданиям, может восприниматься как крах, если мы слишком сильно делали на этого человека ставку.
Это я Вам рассказал примерный механизм того, что с Вами сейчас происходит. Когда Вы понимаете механизм, становится ясно, как выбираться из неприятной ситуации, тем более, ситуации краха.
Во-первых, начните молиться Богу — читать молитвы утром и вечером, в воскресенье бывать в храм. По возможности, раз в месяц исповедуйтесь и причащайтесь. Это даст Вам силы, навыки саморефлексии (потому что иначе исповедь у Вас не получится), новый взгляд на жизнь и, главное, Вы будете с Богом, с его благодатью, которая врачует немощных и восполняет то, чего нам недостает.
Во-вторых, нужно четко отдавать себе отчет в том, какие именно надежды Вы связывали с дочерью. И тут важно понять очень ясно, что дочка — это отдельный человек со своей жизнью. Иными словами, достижения дочери — это ее достижения, болезнь дочки — это ее болезнь. То, что она стала бы прекрасным, скажем, юристом, — это было бы ее достижение. Как мать, Вы бы могли этим гордиться, но приписать себе этот успех — нет. Вот если бы Вы сама стали юристом, то да, это — Ваше. А что дочкино — то ее. Понятно, что не без Вашей помощи и т. п., но все-таки — ее. Когда Вы сможете отделить жизнь дочери и свою, Вы увидите, во-первых, в каких областях жизни лично у Вас пробелы (и поймите, что их можете компенсировать только Вы), во-вторых, такого ощущения краха у Вас не будет, потому что Вы сможете наметить, что Вы сама для себя смогли бы сделать. Например, если Вы раньше рассчитывали бы на финансовую помощь дочери, теперь Вы можете понять, что Вы, как человек самостоятельный, вполне можете с этим справиться сама, потому что вообще не факт, что дочь бы могла Вам помочь. И то, что она заболела, вовсе не перечеркивает для Вас все возможности какой-то реализации. Дальше Вам надо надо всем этим подумать, повторюсь, возможно, с психологом.
В-третьих, чтобы обрести почву под ногами, Вам нужно очень хорошо продумать сейчас, как меняется жизнь, что именно нужно дочери в связи с ее болезнью, и планировать дальнейшую жизни исходя из реальной ситуации болезни, постараться не думать о том, что было бы, если бы шизофрения не открылась. Насчет того, что нужно в бытовом плане, я написал в самом начале письма. Если с мужем бывшим есть контакт, я думаю, что стоит и его привлечь к обеспечению дочери в ее новом состоянии. Если контакта нет, может быть, стоит его наладить, поскольку отцом он остается, и раз уж вышло так, что взрослая дочка заболела, нужно ему в его жизни поучаствовать. Откажется — ну что же, Бог ему судья.
И еще подумайте о том, чего Вам бы самой хотелось, составьте список и выберите из этого то, что Вы можете сделать для себя прямо сейчас. Это может быть что-то сложное, например, большая покупка или поездка, и это придется отложить, но может быть и что-то простое, что Вы сможете сделать прямо сейчас, например, купить что-то вкусное, посетить концерт, музей, встретиться с подругой, может быть, что-то еще. Постарайтесь понимать себя, точно узнавать, что Вас может порадовать. И так постепенно Вам станет жить немного проще и радостнее. А там кто знает, какие еще возможности Господь откроет для Вас.
Очень желаю Вам и маме здоровья, а дочке — чтобы ее болезнь развивалась не в тяжелых формах.
Храни Господь!
