Вопрос читателя:
Мне 26 лет, я замужем. У меня, как и у многих, есть проблемы, которые стоит обсудить и проработать с психологом, и я этого очень хочу, даже начала, пока муж был в отъезде. Пару недель назад он вернулся, зная, что он не фанат психологов, я попыталась аккуратно поинтересоваться, не будет ли всё же он против, если я буду работать с психологом. Его ответ был: «Я против, но ты ведь все равно пойдешь». Меня этот ответ выбивает из колеи, с одной стороны, я не хочу лишний раз давать повод мужу сомневаться в том, что я слышу и ценю его мнение, с другой стороны, мне реально нужна помощь психолога и не хотелось бы бросать начатую работу. Как менее болезненно пройти через это разногласие? Муж считает, что я его ни в грош не ставлю, раз всё спрашиваю о психологе, и то, что хочу работать с ним, и у него (мужа) в целом есть основания, я его подводила в прошлом, но как не ранить его теперь? Возможно, в чем-то еще ему не хватает ощущения того, что он для меня не просто аксессуар, но любимый человек? Заранее благодарю за ответ!
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Разногласие между вами и мужем превратилось для вас во внутриличностный конфликт. В данный момент вы стоите перед выбором: обратиться за помощью, которая нужна вам, или отказаться от помощи, чтобы поддержать в муже чувство собственной значимости.
Исходя из вашего письма, можно сделать вывод, что вы все же склоняетесь к работе с психологом. Но хотите сделать это так, чтобы мужа это не ранило.
На мой взгляд, вы берете на себя ответственность за чувства мужа. Вероятно, причиной этому является чувство вины за прошлые ошибки. Ведь вы уже подводили его, и вам кажется, что теперь надо избегать любых действий, которые могут причинить ему душевное неспокойствие. Ведь иначе получится, что вы и так уже его доверие подорвали, а теперь вдобавок к этому еще и его мнения не придерживаетесь.
Здесь следует провести несколько разделений.
Для начала желательно разделить ваши прошлые проступки и сегодняшнюю ситуацию. То, что было в прошлом, не должно длиться вечно. Иначе вся ваша жизнь будет субъективно восприниматься как продолжение той истории. Да, возможно, вы натворили глупостей когда-то. Если вы до сих пор чувствуете себя виноватой, то это повод для работы с психологом. Но прошлые ошибки не лишают вас права на заботу о себе в настоящем.
Также важно провести черту между вашей ответственностью и ответственностью мужа. В данном случае к вашей относится забота о своем психологическом состоянии через работу с психологом. А ответственность за чувства, которые испытывает муж, лежит на нем самом. Ведь ваши действия не могут заставить его испытывать определенные чувства, потому что только в его власти выбрать, как реагировать на ваши занятия.
Вы не можете ранить его или причинить ему боль, обратившись за помощью к специалисту. А вот он может испытать боль от того, что вы обратились за помощью.
Кроме того, можно ведь слышать мужа и ценить его мнение, и при этом быть абсолютно с ним не согласной. В противном случае вам всегда придется исходить из его представления о мире, а это повлечет за собой много сложностей. Ваше отношение к мужу и отношение к психологии — это не одно и то же. Они могут существовать одновременно, даже если муж психологию на дух не переносит.
Об отношении мужа и его болезненной реакции на вашу потребность можно только догадываться. Возможно, у него есть свои неразрешенные проблемы. Или же есть опасения, что ваши занятия приведут к изменению удобного для него уклада жизни. Как бы там ни было, отталкиваться в принятии важных решений от чужих психологических проблем — это чаще всего путь в никуда. Потому что психологические проблемы другого от этого никуда не денутся. А вот себе можно навредить.
Я не знаю, как сделать это разногласие менее болезненным. Так-то он уже выразил принятие вашего решения. Хоть он и говорит, что против, но он признает, что вы будете работать с психологом. Возможно, его отношение к психологии изменится, если он увидит, как изменитесь вы. Но во-первых, на это потребуется время, а во-вторых, далеко не факт, что эти изменения придутся ему по душе. И как на это реагировать, опять же будет зависеть только от него.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
