Такой вопрос вряд ли возникает у женщин, которых устраивает подобная ситуация. Поэтому рассмотрим только те случаи, когда у мужа есть возможность работать (он здоров, получает предложения по работе, не было прямой договоренности с женой о таком распределении обязанностей), но он не работает, оставляя на жене всю ответственность по содержанию семьи и тем самым больно бьет по ее самоощущению. Психолог Софья Дриго поможет нам разобраться, что же делать в такой ситуации.
психолог центра Наталии Ининой «Психология взросления»
Обсудите с мужем, что происходит
В жизни любого человека могут быть периоды и состояния, когда он объективно не может работать. Проблемы с физическим или психическим здоровьем бывают у всех, даже у главы семьи. Может быть, муж не работает потому, что проходит какой-то кризис: проживает утрату, или перестраивается после каких-то серьезных жизненных испытаний. Возможно, у него нормативный кризис среднего возраста — время переосмысления целей и смыслов своей жизни, образа самого себя, которое очень часто приводит и к перемене рода деятельности или поиску новых оснований для старой работы. Но как быть вам?
Вспомните, что укрепляет вас в ощущении своей ценности
Я бы начала с того, чтобы поддержать себя. Думаю, в этой ситуации может возникнуть соблазн делать далеко идущие выводы о себе, об отношении мужа к вам в духе: «Если муж не работает, значит, я/значит, я для него…» Эти выводы важно отловить, потому что, скорее всего, они ложные.
Далее важно понять, что если речь действительно идет о кризисе вашего супруга, то это ничего не говорит о вас самой: в кризис человек входит по своим внутренним причинам. Я бы приложила отдельное усилие к тому, чтобы помочь себе не потерять чувство ценности в это непростое и для вас время. Попробуйте вспомнить, что укрепляет вас в ощущении своей красоты, женственности? Какие занятия, встречи? Пусть этого будет сейчас побольше.
Постарайтесь найти силы для поддержки мужа
Я имею в виду такую поддержку, понимание, которые помогли бы ему в случае, если он испытывает вину или стыд за свое бездействие. Может быть, вы найдете слова, интонацию, способы дать супругу понимание, что вы в любом случае не отвергаете его (если это правда так) в эту пору его слабости, так тяжело переносимой для мужчины.
Столкнуться с этой слабостью и ее принять может быть непросто и вам, и мужу. Вполне возможно, что такая ситуация потребует перестройки от всех членов семьи. Как оказать помощь мужу? Готов ли он вообще к этой помощи? Кто возьмет на себя заботы о заработке? Если есть дети, кто возьмет на себя заботы о них? Много задач возникает сразу перед всеми. И можно представить, что не все из них получится решить самостоятельно, возможно, надо будет обращаться за помощью: психологической, материальной, бытовой. Порой ситуация немощи кого-то из близких словно ставит нас перед необходимостью научиться просить помощь и принимать ее.
Не включайте «спасательницу»
Важно не впасть в другую крайность, включив программу спасения мужа, которая заберет у него всю инициативу и самостоятельность. Личностный кризис можно пройти благополучно, если сохранить в себе личностную позицию, не превратиться в объект чужой заботы. Если состояние мужа — это последствия чего-то тяжелого, что ему довелось пережить, то ощущать себя личностью, чувствовать свободу управления своей жизнью может быть особенно сложно. Можно попробовать постепенно возвращать супругу позицию авторства его жизни вместе с ответственностью за семью.
Стоит честно понять для себя, как долго вы готовы нести на себе ту часть ответственности, которая прежде была на муже. И сказать ему об этом. Ясность и прямота ваших слов, понимание, что вы ничего не таите за душой, тоже будут целительны для общей обстановки в семье.
Жена привыкла всё делать сама
Что еще может привести к такому положению? Я порой встречаю семьи, где жена отвечает за огромное количество дел, а супруг и дети несут мало ответственности. Так сложилось при участии обоих супругов. Их склонности (сформировавшиеся, вероятно, в результате их воспитания и детского опыта) удачно совпадают, и они начинают усиливать друг в друге то, к чему каждый и сам был склонен. Так, не очень инициативный мужчина в браке с очень инициативной и склонной к контролю женщиной может постепенно утратить и те крохи инициативы и ответственности, которые у него были. И, потеряв работу, не справиться с задачей поиска новой или адаптации на новом рабочем месте. Это просто окажется слишком сложным вызовом для человека, который от вызовов отвык.
Как правило, в таких семьях контроль жены над мужем сопровождается обесцениванием его заслуг и способностей. «Всё равно он ничего не может, — как бы говорит себе женщина. — Вот я и вынуждена присматривать за ним». Это отношение не может не замечать супруг, и весьма вероятно, что оно усвоится им. А с таким отношением к себе заниматься поиском работы почти невозможно: там надо пробивать преграды, убеждать новых коллег в своей компетентности. Но невозможно убедить других в том, во что не веришь сам. Вот мужчина так и остается сидеть сложа руки.
Перестроить подобный семейный уклад в одночасье, конечно, нельзя. Но можно начать делать какие-то небольшие шаги в сторону его оздоровления. Попробуйте просто взвесить: что в вашей семейной жизни лежит на вас, а что на супруге? Окиньте взором тот список задач, которые несете на себе вы. И попробуйте найти среди них одну-две, которые вы готовы делегировать мужу. Попросите его взять их на себя. Важна форма, в которой вы будете это делать: в просьбе не должен звучать упрек или обвинение. Лучше говорите от себя: «Ты знаешь, я не справляюсь. Мне нужна твоя помощь в…» Может быть, смена привычных форм вашего общения постепенно поможет мужчине прийти к тому чувству самоценности, с которым возможен и поиск работы, и преодоление новых трудностей.
Семейная психотерапия рассматривает семью как систему, в которой все участники связаны. Их поступки, состояния и трудности тоже находятся во взаимосвязи. Поэтому и в нашем случае причину такого положения вещей надо искать во взаимоотношениях двоих. И только пересмотр этих отношений поможет изменить ситуацию. Вы вряд ли сможете повлиять на другого человека, но в ваших силах попробовать что-то изменить в себе.
Муж не хочет брать на себя ответственность
Есть случаи, когда муж просто не хочет брать на себя ответственность за жену и семью. Может быть, отказываясь от работы, он, сам не отдавая себе в этом отчета, проявляет свои истинные желания и намерения. Понять это можно, лишь разговаривая, вслушиваясь в слова и всматриваясь в поступки супруга. Одно дело, если сейчас, в каких-то конкретных обстоятельствах, муж не находит в себе сил на работу, но при этом готов думать о переменах. Другое дело, если отказ от работы становится его принципиальной позицией, а трудности семьи не представляют значимости.
Думаю, сработать могут только глубокие и открытые обсуждения. При этом важно стараться не превращать разговор в обмен взаимными обвинениями, расслышать позицию мужа, не боясь встретиться с реальностью. Чтобы не рубить сплеча из-за эмоций, обратитесь к профессиональному психологу, он поможет принять либо верно интерпретировать факты.
В любом случае отказ мужа работать — это серьезный сигнал и испытание для семьи. Не реагировать на него нельзя. Может быть, ситуация призывает вас к тому, чтобы увидеть что-то, мешающее вашим отношениям, но зависящее от вас. А может быть — к иному: увидеть ту правду, которая с этими отношениями уже несовместима.
