Муж хочет брачный договор, ругается, бросает вещи. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Муж хочет брачный договор, ругается, бросает вещи. Что делать?

Муж хочет брачный договор, ругается, бросает вещи. Что делать?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

Вопрос читателя:

Я вышла замуж, до брака жили год. Жениться он хотел на словах, для меня важно было оформить отношения официально, а не тратить время на человека, и создать семью. До брака были проблемы у мужа: очень сложный характер, несколько браков и двое детей от разных мам. Живем у меня дома, я сама обставила квартиру, зарабатываю, при этом готовлю разнообразное меню, мужу всегда есть еда и отглаженные рубашки, даже в близости никогда не отказывала (для него эти пункты всегда важны). Он человек жадный, хотя имеет хорошо оплачиваемую работу и недвижимость. Живем у меня, потому что мне так было удобно: у меня все под рукой и много вещей и т д, но он не хочет приносить в дом зарплату!

Мы работаем 3 раза в неделю, он ходит в тренажёрный зал, приходит, я его кормлю, он голодный злой, поэтому я стараюсь лишнего не говорить, пока не поест. Квартплату он не хотел платить, говорит, твоя квартира. Я объясняла, что мы семья, ты ведь всем пользуешься и т д. Продукты покупает, чтобы я готовила ему, иногда ездим куда-нибудь на отдых, если он хочет и куда он хочет.

С моей мамой плохие отношения, она считает, что он нездоровый и что я сделала ошибку, что вышла за него, и как близкого человека не воспринимает.

До брака шёл разговор про брачный контракт, который ему нужен. До брака я его не видела. Мы поженились, и через несколько дней он мне его показал, что все, что куплено, на чьё имя записано — это личное каждого, что все операции с деньгами и счета, кредиты — это каждого. Получается, что совместного у нас нет, только в том случае, если я внесу тоже свои деньги. И если я не подпишу этот контракт, он подаёт на развод. Он стал манипулировать, уходить из дому, не ночевать, уезжать в свою квартиру. Были переговоры, я объяснила ему, что мне нужна опора, плечо, что все, что куплено до брака — мое, а его — это его, а в браке — общее. Вроде, соглашался, даже дал денег на операцию (я несколько дней назад сделала имплант зуба), 70 тыс. Я ему сказала: «Я ведь твоя жена, а ты ничего для семьи, для меня не делаешь, я только рассчитываю на свои силы». И теперь он убрал все пункты и требует подписать по работе. Если я не подпишу, он разводится.

Несколько дней назад он притих с договором после долгого общения, после очередного конфликта. И, как писала, даже дал денег немного на операцию. Но после операции в этот же день устроил скандал и наговорил ужасные слова, например, что у него другая (хотя это не правда), что он меня не любит и многое очень больное и обидное. Наутро стал все кидать на кухне, в комнате разбил чайник и устроил кошмар в моей квартире, которую я сама благоустраивала последние 2 года. Я предложила все портить у себя на квартире и свои вещи, и он поднял на меня руку, стал на меня замахиваться, таскать из ванной в комнату, кидать (я очень испугалась за своё здоровье, мне стало страшно и боялась, что ударит по лицу а я после операции). Я кричала, в какой-то момент он остановился. Дальше разборки, выяснения, скандалы и требует развод. Я ему сказала, что не пойду в ЗАГС, если он хочет, пусть сам всем занимается через суд.

Я ему говорила, что не против подписать его договор, но у него миллион требований ко мне по дому, он зарплату приносит, а если что сделаю не так — сразу скандал. Говорит, детей не хочет со мной. Сегодня вот отказался оплатить воду, которую нам привозят домой, сказав, что нет секса, не готовлю, не глажу рубашки. А я после операции, не могу.

Он обвиняет меня во всем, говорит, что я хитрая, ушлая, неверующая, говорит, чтобы мамы моей никогда не было у нас дома.

Хочет просто, чтобы я подписала договор и требует развод.

Как правильно поступить и что делать? Пожалуйста, помогите. Спаси Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Если честно, у меня нет слов, потому что только что я прочитал про ситуацию, когда мужчина явно не хотел никакого брака, а женщина (Вы) упорно этого брака добивались. Никогда — тут я пишу и Вам, тем, кто ответ этот прочтет — не надо никого насильно вовлекать в отношения! Не надо объяснять, что такое семья, не надо настойчиво пытаться донести до человека (чаще до мужчины), что такое совместный быт и что он тоже должен в него вкладываться... Единственное, что надо — это смотреть, хорошо ли Вам с человеком, с которым Вы хотите вступить в брак. Если на данный момент все устраивает, то и слава Богу. Если нет, надеяться на перемены, на то, что Вы что-то сможете объяснить — это тупиковый путь, который, увы, проделывает масса российских женщин и я бы сказал, что это какой-то мазохизм. Я понимаю, что психологи могут это объяснить, помочь понять, откуда корни у этого явления и так далее... Но я не психолог. Я просто как священник и человек с каким-то житейским опытом могу сказать, что проблемы начинаются там, где один человек пытается другого силой втянуть в брак и в ту жизнь, которая второму человеку не нужна.

Понимаете, когда мужчина хочет быть с Вами, хочет жениться, он очень активно включается в Вашу жизнь, очень многое делает, помогает, и ему не надо объяснять, что такое общий дом. Если этого нет, я бы советовал подумать, ради чего Вы хотите вступить в брак. В надежде на перемены? Это бессмысленно. В надежде жить на зарплату мужа? Это корыстно и тоже бессмысленно: если мужчина не хочет Вас обеспечивать, Вы можете скандалить сколько угодно, но делать он этого не будет или иногда будет давать деньги, чтобы Вы только отстали от него, Вам это надо? Если в надежде стать совладелицей его имущества — то это тоже бессмысленно, потому что как только мужчина поймет, что Вам нужно имущество, он сделает все, чтобы оно Вам не досталось, потому что никому не хочется, чтобы против его воли кто-то получил то, что он сам заработал. Так что не надо ничего этого, вступать в брак надо только тогда, когда есть взаимное желание жить вместе и делать жизнь друг друга лучше, краше, теплее, радостнее.

Отношения у Вас с мужем, конечно, нездоровые. Помимо того, что он явно брака с Вами не хотел и никакая семья ему не нужна (кстати, откуда речь о детях вообще при таких отношениях? Какие дети, когда стоит вопрос о разводе и нет понимания между взрослыми, Вы о чем?), мне еще бросилось в глаза «никогда не отказываю в близости». Понимаете, близость — это тоже вещь взаимная. Темпераменты бывают разные, но ее основа — это желание быть друг другом в том числе и на физическом, телесном уровне. Если Вы даже сама воспринимаете близость как то, что нужно именно мужчине, а Вам не очень, но Вы идете на жертву... Это говорит о том, что с отношениями что-то глубоко не то, потому что нормальным образом и мужчина, и женщина близости с супругом в принципе хочет. Любящая женщина не будет ставить вопрос как «я не отказываю в близости», будут какие-то другие формулировки. Собственно, это просто одна из иллюстраций того, что отношения у Вас в браке выстроены неправильно.

Вы пишете о манипуляциях со стороны мужа. Я же вижу, что мужчина просто всеми силами хочет освободиться от Вас, от брака с Вами и от Ваших возможных претензий на его имущество, которое он никак не хочет с Вами делить, потому что Вы ему, по сути, чужой человек. Но впечатление, что Вы так прижали его с этим браком, что он пытается в нем себе найти хоть какие-то выгоды, в частности, пресловутую еду и рубашки, чтобы хоть какая-то польза была. А домой ему идти так тошно, что он злится, пока не получит хотя бы чего-то, хотя бы этого обеда или ужина.

Вот скажите, зачем Вы себя загнали в такие отношения, в которых Вы постоянно в позиции втягивания мужчины в брак? Зачем? Не проще ли было бы остаться одной и подождать отношений с тем, кто действительно будет хотеть брака? Возможно, это было бы не такой красивый и не такой обеспеченный мужчина, зато спокойный, добрый и, главное, такой, которому и Вы были бы интересны и желанны, который бы хотел Вашу жизнь сделать лучше.

Что сейчас сделать?

Я бы посоветовал от мужа просто отстать. Хочет — пусть уезжает к себе домой и живет там спокойно, хочет — пусть подает на развод. Можете сказать, что, наверное, с браком вышла ошибка, что никаких скандалов Вы не хотите и что Вам ничего не надо, на самом деле. Можете предложить временно, скажем, месяц, пожить отдельно друг от друга каждый своей жизнью, дальше будет видно.

За это время я Вам советую походить к психологу, чтобы разобраться — только честно! — внутри себя с тем, как Вы оказались к таком браке, чего хотели и так далее. Через месяц Ваше состояние, я надеюсь, прояснится, и станет ясно, что делать.

Если захотите оставаться в таком браке, тогда следует кардинально пересмотреть всё, что было сделано неправильно за последнее время и попробовать начать с «чистого листа».

Если же оставить всё как есть, думаю, все отношения просто сойдут на нет и нужно будет констатировать факт распада брака, точнее, что брак был в основном только на бумаге, а отношений нормальных в нем и не было. Постарайтесь ходить в храм, обратитесь к психологу, и впредь стройте отношения только с теми, кто хочет их строить.

И если Вы не хотите «тратить время», то и общайтесь сразу нормально по-христиански: супружеские отношения- только в законном супружестве, до того — общение, чтобы решить, возможен ли брак.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (32 голосов, средняя: 4,97 из 5)
    Загрузка...
    15 ноября 2021
    Поделиться:

    • Алексей
      Алексей4 дня назадОтветить

      Прочитал вашу историю. Сначала меня взбесило,а потом подумал---Вы же идеальная пара! Продолжайте мучиться и дальше счастливо и долго! Итог будет такой---он вам,в лучшем случае,нанесет увечья,а если не повезет---то убьет,а сам сядет в тюрьму. Вы спрашиваете совета... Отвечаю---живите и дальше (если Бог умом не наградил)

      • Юрист
        Юрист1 день назадОтветить

        Дорогая, он такой, какой есть. Не ждите, что он будет меняться! Ему всё удобно. А что неудобно, можно получить шантажом, угрозами или манипуляциями. Он может, например, называть Вас тем, чем является сам - это классика манипуляции. "Хитрой" он уже Вас называет.

        Если Вам повезло, то этот парень ещё и трусоват. Если так, предупредите, что полиция в курсе ваших семейных дел - и пусть она будет в курсе! - и если с Вами или Вашими близкими что-то случится, то он первый подозреваемый. Как можно скорее напишите завещание, где лишаете мужа наследства. И когда оно будет уже в системе у нотариуса, об этом тоже скажите мужу. Но сначала предупредите, что полиция в курсе.

        Если же он жестокий и при этом не трусливый, нужно плавно от него отходить. Потихоньку. Выясните, чего он все же боится.

        Это немного перестраховка, и Ваш случай может быть не настолько угрожающий. Но в целом тенденция ...юридически неблагоприятная. Впрочем, предыдущие жёны живы? Тогда всё не так плохо. Как им удалось, кстати?

        В этой ситуации у него нет юридических проблем развестись. Захотел бы - развёлся бы. Если Вы подадите на развод, есть вероятность, что он пойдёт на попятный или устроит скандал.

        Что детей не хочет... А Вы от него хотите детей? Вы хотите, чтобы у него было законное право формировать характер Вашего ребёнка?

        Кстати, если он сказал, что у него есть другая, то он уже допустил такую мысль. Если решите развестись, он дал Вам для этого основание. Неважно, если это неправда! Он дал Вам возможность.
        Вы можете ему сказать, что раз у него есть другая - вы согласны на развод... но подумайте насчёт полиции и завещания. Жестокий он или больше трусливый?
        Может, он гораздо более достойный человек, чем я думаю, но бывают разные ситуации. Лучше переосторожничать.

        Вы не пропадёте без него, а он не пропадёт без Вас, как показывает опыт двух прежних жен. А сейчас Вы живете с человеком, который манипулирует Вами ради денег и удобств. "Нет услуг - не заплатит за воду"? Вы очень дорого платите за эти "отношения". Нервами, силами, временем, безопасностью своей и близких, деньгами.

    • Наталья
      Наталья6 дней назадОтветить

      До брака год жили вместе. У Вас была возможность присмотреться и понять, что за человек рядом. Неужели весь год он был белым и пушистым?

    • Евгения
      Евгения1 неделя назадОтветить

      Автор, извините, вы в своем уме? Что вы называете семьей? Понятно, что вы мужу не нужны совсем, он вам, судя по всему, тоже (потому что вы хоть и пишете, что не отказываете мужу в близости, но тут же пишете про якобы операцию, а на деле имплант вставить. Пардон, но это никак не операция и по большому счету на качество жизни не влияет, на готовку и на интим тоже. Отговорки какие-то). А мужу вы не нужны, вам прямым текстом об этом говорят. Вы что, в услужение поступили и быть девочкой для битья? Вы, кстати, заявление написали после того, как он вам квартиру разгромил и на вас руку поднял? Или это для вас норма жизни?
      Не пойму какого совета вы хотите. Любви у вас нет, уважения нет, взаимопонимания нет, быта нет, детей нет...перечислять можно бесконечно. А что у вас есть? Ради чего все это? Чтоб было? Идите к психологу, у вас серьезные проблемы. И разводитесь/// что вы цепляетесь за эти штаны, как будто себя на помойке нашли

    • Елена
      Елена1 неделя назадОтветить

      Ох, как же хотелось "взамуж", лишь бы штанишки были рядом. Как же так не любить себя...

    • ГалинаК
      ГалинаК2 недели назадОтветить

      Вы пишете, что он вам говорил, что не любит вас. Что вам еще надо? Зачем он вам? ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ!

    • Марина
      Марина2 недели назадОтветить

      Марина:

      " Прочитала письмо этой несчастной и ужаснулась... "(с)
      -------------------------

      Марина, конечно, ужаснуться есть чему. Но смотрим самое начало письма - первый абзац. 1. "... до брака жили год "(с) 2. " До брака были проблемы у мужа: очень сложный характер, несколько браков и двое детей от разных мам "(с)
      За год нельзя было разобраться, чтобы не строить семью с таким человеком?
      У неё и сейчас хорошие шансы выйти из брака с наименьшими затратами.
      1. Своя квартира и работа.
      2. Отсутствие детей.
      3. Поддержка близких.

      Всё, что автор описала, - это не просто " звоночки ", а сильный " вой сирены ".
      Но даже при таких сложных обстоятельствах она не хочет идти в ЗАГС и оформлять развод: " Я ему сказала, что не пойду в ЗАГС... "(с)
      Понятно, что ей нужен статус, и она цепляется за него любой ценой. Вот только цена может быть большая.

    • Людмила
      Людмила2 недели назадОтветить

      Автор, прочитала и ужаснулась. Вам нужно к психологу или к психиатру, извините, конечно. Или вы настолько хотели штамп в паспорте, или вас в детстве никто не любил, что даже то, что у вас есть с этим мужчиной, вы считаете за отношения, или это просто обычный женский мазохизм. Даже священник удивляется, что вы не видите ничего ненормального в том, что он руку поднял, жить не хочет с вами, не любит , ничего общего не хочет. Он хочет разводиться , а вы с маниакальным упорством упираетесь. Извините, совсем не понимаю вас. Какие дети, что вы?

    • Hola
      Hola2 недели назадОтветить

      Тут что-то не рассказывают полностью. Какой-то абсурд - мужик жил добровольно год, добровольно пошел жениться (не шантаж же, и не под дулом пистолета расписался), потом жил с женой - спал, ел, и вдруг он очнулся. И стал рваться на свободу. Не пошел простым путем - разъехаться и подать на развод. Муж ездит к жене, портит нервы себе и ей. Зачем?

    • Ася
      Ася2 недели назадОтветить

      Девушка, гнать надо такого мужа поганой метлой! Не надо даже пытаться найти компромисс, общий язык, какой-то выход... Выход здесь один - выкинуть его из своей жизни! Я такую невероятную дичь у вас прочитала, я даже поверить не могу, что есть женщины, которые настолько хотят замуж за кого угодно, лишь бы не бы одной, что готовы терпеть такую дичь, такие унижения и оскорбления! То, что вы описали, не просто ненормально, это ужасно, кошмарно и дико! Ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него такое терпеть!

    Загрузить больше комментариев