Муж хочет, чтобы все было по его, и гонит на работу. Что делать? В браке 20 лет – Православный журнал «Фома»
Муж хочет, чтобы все было по его, и гонит на работу. Что делать? В браке 20 лет

Муж хочет, чтобы все было по его, и гонит на работу. Что делать? В браке 20 лет

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. С мужем живём 20 лет. Венчаны. Двое детей. Дочь пошла в 1 класс, сын заканчивает 11-й. С мужем последние два года часто стали возникать конфликты, ему не нравится абсолютно все, что я делаю: пою колыбельную, готовлю, слишком тепло одеваюсь, долго сплю по выходным. Он хочет, чтобы я делала все, как он считает нужным. Интимная близость раз в полгода, муж отказывает. Есть один большой плюс: я не работаю, занимаюсь детьми, иногда помогаю мужу с работой. В оправдание могу сказать только то, что ни одного репетитора за десять лет школьной жизни старшего сына не нанимали, сама с ним занимаюсь. Сын хорошист. С дочерью сейчас тоже занимаюсь. Всем домом занимаюсь сама. Муж забыл, когда пылесос в руках держал. Говорит, что он работает, поэтому некогда. Были моменты, когда требовалось от него, чтоб пожалел, подбодрил, например, когда операцию делали, но этого не было. Лекарства покупал и все, что было необходимо, но душевной заботы не было. В принципе, так было всегда. Но поругались, подулись друг на друга и опять будни.

Но сейчас уже нет сил терпеть постоянные придирки. Говорит, чтобы я работу искала. Я все понимаю, нужно работать. Но кому я сейчас нужна? 43 года, стаж, опыт потеряны, хотя раньше была начальником отдела. За 7 лет, пока не работаю, столько поменялось, не догнать. А ведь после свадьбы мы вместе решили, что он зарабатывает деньги, а я занимаюсь домом и детьми. Я столько лет его прикрывала, он делал карьеру, дома все было ухожено. Обидно. Начинаю с ним разговаривать, а у самой слезы сами льются. Прямо ему говорю, что если разлюбил, то я навязываться не буду, но он говорит, что, вроде, хочет жить в семье, если будут выполнены его условия, чтобы я делала, как он говорит. А он иногда и приказывает: «Я сказал, приготовь…». Или: «Почему моя рубашка два дня не постирана?» Хотя стирка почти каждый день, младшая по ночам ещё писается, даже сушить иногда негде. Мне иногда кажется, что в нем как будто стало два человека: один — нормальный муж, а другой — раздраженный эгоист, нарцисс, не знаю, как назвать.

Вот и не знаю как быть. Обещала себе, что не буду ему говорить про развод, грех ведь, но сегодня не выдержала и сказала. На что он мне ответил, что я его не слышу и что стоит лишь мне делать как он говорит, тогда все будет хорошо. Но мне кажется, что, если буду с этим соглашаться, найдется ещё что-нибудь, к чему муж будет придираться. Я запуталась. На исповедь и причастие он не ходит, церковь посещает, но только свечи ставит. Благословите, батюшка, и, может, посоветуете, как быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я напишу только свое видение ситуации. Поскольку, как можно понять, Вы человек все-таки церковный, если нужно мнение священника, то конкретику я бы советовал обсудить с тем, кому Вы регулярно исповедуетесь, потому что он уж точно лучше, чем я, знает обстоятельства Вашей жизни. И, конечно, Вам нужно многое обсудить с мужем и понять самой для себя.

Давайте посмотрим, в чем ситуация. В какой-то момент у Вас с мужем были общие представления о том, как все должно быть в браке: он работает, Вы полностью занимаетесь детьми и домом. В такой модели очень часто мужчина видит ситуацию вот как: я работаю — я отвечаю за то, что и как у меня на работе, жена говорит, сколько надо денег — мой задача принести столько денег, сколько нужно; жена дома и с детьми, ее задача — она отвечает за то, что и как у нас дома и с детьми, я говорю, что именно мне нужно дома — ее задача сделать так, как я ей говорю. Понятно, да? Модель работает только так. Различные другие варианты возможны только в тех случаях, когда, например, муж занимается и домом тоже — покупками, уборкой, готовкой и детишками — воспитание, подбор секций, досуг и прочее. Понимаете? Ваша модель была такова, что сферы ответственности распределены очень четко, я бы сказал, жестко. Перестроить это не очень просто, но, в общем возможно. Каким образом? Смешав зоны ответственности. Муж Вам и подсказывает путь для этого — выйти на работу.

Я понял, что Вам от мужа нужны эмоции, поддержка, понимание… Но многие мужчины этого не умеют, особенно в тех семьях, в которых им и не требовалось этому учиться. Если бы все 20 лет брака у Вас были разговоры, нежности и прочее — тогда да. Но если мужчина был таким скупым на эмоции в 23 года — вряд ли он сразу станет другим в 43. Я думаю, он может вообще не понимать, чего Вы от него хотите: нужны лекарства — он заработал денег и купил, он любит — но выражает это действиями. Если Вам нужно другое — надо говорить: «Дорогой, спасибо за лекарства, как здорово, что ты нас так хорошо обеспечил. Знаешь, я скучаю по тебе и хочу просто побыть с тобой, посмотреть кино, поговорить». Сначала это может казаться смешно и нелепо, но только через такие разговоры можно как-то дать понять человеку, что то, что Вы просите — это и есть то, что Вам нужно — да, побыть, да, посидеть рядом, да, Вам правда от этого лучше и радостнее, совершенно серьезно, да, просто потому что он посидел с Вами рядом и подержал за руку.

Сейчас у Вас дома определенная напряженность, потому что прежняя модель отношений не устраивает. Что надо делать? Ее поменять. Я понимаю, что насчет работы Вам непонятно и страшно, но 43 года — не предел. Вопрос — хотите Вы на работу или нет и почему муж так хочет, чтобы Вы стали работать. Вариантов тут много, и самое лучшее — это сказать мужу: «Дорогой, возможно, ты прав насчет того, что мне надо выйти на работу. Есть ряд вещей, которые меня беспокоят. Когда-то мы обсудили один вариант жизни, теперь надо обсудить другой». И спокойно и очень честно скажите, чего боитесь, выясните, чего хочет он и так далее. Только — обращаю внимание! — спокойно, конструктивно. Несколько разговоров — и вам обоим станет понятно, что нужно делать, Бог даст.

Насчет ребенка — понятно, что Вы очень заняты младшей дочкой. Смешно, конечно, но мужу и правда может быть обидно, что пеленки и одеяла, которых и так много, Вы успеваете постирать, а его рубашку — нет. Отметьте это себе просто, постирайте рубашку, чего уж там… Это мелочь.

Не разлюбил он Вас, просто есть что-то в жизни, что вас обоих перестало устраивать, и ключ к решению — сесть и поговорить, когда обоим будет удобно — и Вам, и мужу (оба не будете слишком уставшими). Можете прямо договориться, например, что в субботу начнете обсуждать дальнейшие планы на жизнь. Не развод, конечно, а как сделать так, чтобы обоим жить в браке было лучше.

Насчет близости — вопрос сложный, потому что я не знаю, насколько откровенно вы эту сторону жизни умеете оба обсуждать, насколько оба тактичны. Надеюсь, что, когда вопросы рабоче-бытовые обсудите и напряженность дома снизится, то и в сфере интимной станет все как-то получше.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (54 голосов, средняя: 4,30 из 5)
    Загрузка...
    11 января 2022
    Поделиться:

    • Ирина
      Ирина8 месяцев назадОтветить

      Что значит гонит! А зачем вообще было у ходить с работы? Не семеро по лавкам, всего то двое здоровых детей. Эко барство! Я не понимаю женщин - бездельниц прикрывающихся детьми. Как удобно сидеть и тупеть дома, ужас. Нет, не заслуживает уважения такая жена, плохой пример детям.

    • Галина
      Галина8 месяцев назадОтветить

      Автор, не пойму почему Вы находясь дома, не занимаетесь младшим ребенком, в этом возрасте пора перестать писаться. Надо либо ночью поднимать, либо лечить. Это вам большой минус. Пишите стирки столько, что вешать негде. Значит писается ни один раз ха ночь или вообще в течении дня. К доктору и немедленно, а потом устраиваться на работу. Расслабились вы однако А то такими темпами и сами писаться начнете. Без обид.

    • Ирина
      Ирина8 месяцев назадОтветить

      Только 2 ребенка и сидеть дома !??? зачем??? В 55 сменила работу и переучилась. Конечно можно спокойно жить не торопиться, выполнять дом. работу -и все!! СКУКОТА!!!!

    • Валерия
      Валерия8 месяцев назадОтветить

      Надо идти на работу по-любому. На люди выходить. еще молодая женщина, - одеваться, приводить себя в порядок. Можно пойти работать логистом /перевозки/,там стаж никому особо не нужен, главное, чтобы человек мог держать себя в руках, имел житейский опыт и мог процесс организовать, т.е. всё то, что у Вас имеется. А еще лучше - вернуться в профессию, пусть не начальником отдела, не обязательно на сразу большой оклад, в резюме можно что-либо схимичить, подумать, как. У меня, к примеру, были совершенно "нарисованные" сведения относит. моей работы в труд книжке, родственник просто имел свою компанию, и никакого опыта работы по написанному там, но ничего, устроилась типа как "далее" - менеджером в небольшую строит. компанию, потом работала в других компаниях, и уже за 40, тоже. Мужу Вы по каким-то причинам не интересны, как женщина. Надо выйти на работу, на люди, в личном плане тоже это очень стимулирует/тонизирует, и дальше уже в таком состоянии быть готовой ко всему, или собою такою заново человека заинтересовать, - мужа. Даже если развестись сейчас,т.е. без работы, - это просто обеспечить себе болото депрессии, в котором можно увязнуть на годы. Надо по любому быть на работе, чтобы такой ситуации избежать. 43 года- хороший рабочий возраст,тем более такой предыдущий опыт и, следовательно, данные и знания. Пойти на какие-либо курсы по бывшей специальности смежные, для подъема и знаний и для работы, для того же резюме,желательно параллельно работе.

    • Галина
      Галина8 месяцев назадОтветить

      Бегите от него, несчастный диктатор власть почуял, а может, просто разлюбил.В любом случае терпеть такое обращение...

    • Елена
      Елена8 месяцев назадОтветить

      А почему не пойти на работу? Понимаю, если бы дома было 6-7 детей, то трудновато успевать. Но с двумя детьми сидеть все время дома? Сколько женщин вкалывать начинает спустя 1,5 года после родов. Надо идти и работать, а не ныть!

    • Мария
      Мария8 месяцев назадОтветить

      Батюшкин ответ гениален, "Смешав зоны ответственности". Про ее зону ответственности выйти на работу-написал, а про то что ее зону надо поделить тут ни слова.

      • Любовь
        Любовь8 месяцев назадОтветить

        Так батюшка и написал, смешав зоны ответственности - выйти на работу, а значит и её обязанности тоже распределить. Чтобы вспомнил пылесос, посуду, делать уроки с дочерью. Хотя 100% он (муж) на это не пойдет (не барское это дело). Значит остаётся, идти ей на работу, но не забывать тащить весь быт на своих плечах.
        Для автора: Вам нужно обязательно пойти на работу, чтобы почувствовать себя женщиной, хозяйкой в конце то концов. Чтобы не выпрашивать у него деньги, а уже требовать, вот увидите, он пожалеет о своем решении, но уже будет поздно. Вы себя почувствуете Человеком, а не прислугой.....

    • Акулина
      Акулина8 месяцев назадОтветить

      Муж интересно подсказывает жене путь смешения зон ответственности в их семье -гонит на работу, но свои рубашки стирать и гладить отказывается в резкой грубой форме. Это точно путь смешения зон ответственности? Или он ей что-то другое указать пытается?

      • Лана
        Лана8 месяцев назадОтветить

        Встала в 7 утра и дуй ищи работу. Пришла чуть позже мужа и с порога начинаешь : Была там то там беседовала с тем то тем ходила туда то туда. Значит так дорогой прислуги у нас нет, я в поиске работы с утра до вечера, так что обязанности по дому на 2. А то на меня все повесил и нос морщишь. Нет так дело не пойдёт и вообще лучше бы ты пока я буду обучаться и карьеру строить взял бы обязательства по дому на себя, а то ты уже натасканый в зарабатывание денег, а я нет. Буду учиться. И с теми же притензиями к нему почему платья и трусы не постираны. Дети и жена не кормлены и в том же духе. Я всю жизнь эту квартиру драила, обеды готовила, детей воспитывали. Кто мне за это оплачивал. Если хочешь увольняйся и сиди эту монотонную работу делай и тупей год за годом. А я сколько тебе выделю на столько и крутись и ещё недовольно буду ходить.

    Загрузить больше комментариев

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь