Муж хочет, чтобы все было по его, и гонит на работу. Что делать? В браке 20 лет – Православный журнал «Фома»
Муж хочет, чтобы все было по его, и гонит на работу. Что делать? В браке 20 лет

Муж хочет, чтобы все было по его, и гонит на работу. Что делать? В браке 20 лет

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. С мужем живём 20 лет. Венчаны. Двое детей. Дочь пошла в 1 класс, сын заканчивает 11-й. С мужем последние два года часто стали возникать конфликты, ему не нравится абсолютно все, что я делаю: пою колыбельную, готовлю, слишком тепло одеваюсь, долго сплю по выходным. Он хочет, чтобы я делала все, как он считает нужным. Интимная близость раз в полгода, муж отказывает. Есть один большой плюс: я не работаю, занимаюсь детьми, иногда помогаю мужу с работой. В оправдание могу сказать только то, что ни одного репетитора за десять лет школьной жизни старшего сына не нанимали, сама с ним занимаюсь. Сын хорошист. С дочерью сейчас тоже занимаюсь. Всем домом занимаюсь сама. Муж забыл, когда пылесос в руках держал. Говорит, что он работает, поэтому некогда. Были моменты, когда требовалось от него, чтоб пожалел, подбодрил, например, когда операцию делали, но этого не было. Лекарства покупал и все, что было необходимо, но душевной заботы не было. В принципе, так было всегда. Но поругались, подулись друг на друга и опять будни.

Но сейчас уже нет сил терпеть постоянные придирки. Говорит, чтобы я работу искала. Я все понимаю, нужно работать. Но кому я сейчас нужна? 43 года, стаж, опыт потеряны, хотя раньше была начальником отдела. За 7 лет, пока не работаю, столько поменялось, не догнать. А ведь после свадьбы мы вместе решили, что он зарабатывает деньги, а я занимаюсь домом и детьми. Я столько лет его прикрывала, он делал карьеру, дома все было ухожено. Обидно. Начинаю с ним разговаривать, а у самой слезы сами льются. Прямо ему говорю, что если разлюбил, то я навязываться не буду, но он говорит, что, вроде, хочет жить в семье, если будут выполнены его условия, чтобы я делала, как он говорит. А он иногда и приказывает: «Я сказал, приготовь…». Или: «Почему моя рубашка два дня не постирана?» Хотя стирка почти каждый день, младшая по ночам ещё писается, даже сушить иногда негде. Мне иногда кажется, что в нем как будто стало два человека: один — нормальный муж, а другой — раздраженный эгоист, нарцисс, не знаю, как назвать.

Вот и не знаю как быть. Обещала себе, что не буду ему говорить про развод, грех ведь, но сегодня не выдержала и сказала. На что он мне ответил, что я его не слышу и что стоит лишь мне делать как он говорит, тогда все будет хорошо. Но мне кажется, что, если буду с этим соглашаться, найдется ещё что-нибудь, к чему муж будет придираться. Я запуталась. На исповедь и причастие он не ходит, церковь посещает, но только свечи ставит. Благословите, батюшка, и, может, посоветуете, как быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я напишу только свое видение ситуации. Поскольку, как можно понять, Вы человек все-таки церковный, если нужно мнение священника, то конкретику я бы советовал обсудить с тем, кому Вы регулярно исповедуетесь, потому что он уж точно лучше, чем я, знает обстоятельства Вашей жизни. И, конечно, Вам нужно многое обсудить с мужем и понять самой для себя.

Давайте посмотрим, в чем ситуация. В какой-то момент у Вас с мужем были общие представления о том, как все должно быть в браке: он работает, Вы полностью занимаетесь детьми и домом. В такой модели очень часто мужчина видит ситуацию вот как: я работаю — я отвечаю за то, что и как у меня на работе, жена говорит, сколько надо денег — мой задача принести столько денег, сколько нужно; жена дома и с детьми, ее задача — она отвечает за то, что и как у нас дома и с детьми, я говорю, что именно мне нужно дома — ее задача сделать так, как я ей говорю. Понятно, да? Модель работает только так. Различные другие варианты возможны только в тех случаях, когда, например, муж занимается и домом тоже — покупками, уборкой, готовкой и детишками — воспитание, подбор секций, досуг и прочее. Понимаете? Ваша модель была такова, что сферы ответственности распределены очень четко, я бы сказал, жестко. Перестроить это не очень просто, но, в общем возможно. Каким образом? Смешав зоны ответственности. Муж Вам и подсказывает путь для этого — выйти на работу.

Я понял, что Вам от мужа нужны эмоции, поддержка, понимание… Но многие мужчины этого не умеют, особенно в тех семьях, в которых им и не требовалось этому учиться. Если бы все 20 лет брака у Вас были разговоры, нежности и прочее — тогда да. Но если мужчина был таким скупым на эмоции в 23 года — вряд ли он сразу станет другим в 43. Я думаю, он может вообще не понимать, чего Вы от него хотите: нужны лекарства — он заработал денег и купил, он любит — но выражает это действиями. Если Вам нужно другое — надо говорить: «Дорогой, спасибо за лекарства, как здорово, что ты нас так хорошо обеспечил. Знаешь, я скучаю по тебе и хочу просто побыть с тобой, посмотреть кино, поговорить». Сначала это может казаться смешно и нелепо, но только через такие разговоры можно как-то дать понять человеку, что то, что Вы просите — это и есть то, что Вам нужно — да, побыть, да, посидеть рядом, да, Вам правда от этого лучше и радостнее, совершенно серьезно, да, просто потому что он посидел с Вами рядом и подержал за руку.

Сейчас у Вас дома определенная напряженность, потому что прежняя модель отношений не устраивает. Что надо делать? Ее поменять. Я понимаю, что насчет работы Вам непонятно и страшно, но 43 года — не предел. Вопрос — хотите Вы на работу или нет и почему муж так хочет, чтобы Вы стали работать. Вариантов тут много, и самое лучшее — это сказать мужу: «Дорогой, возможно, ты прав насчет того, что мне надо выйти на работу. Есть ряд вещей, которые меня беспокоят. Когда-то мы обсудили один вариант жизни, теперь надо обсудить другой». И спокойно и очень честно скажите, чего боитесь, выясните, чего хочет он и так далее. Только — обращаю внимание! — спокойно, конструктивно. Несколько разговоров — и вам обоим станет понятно, что нужно делать, Бог даст.

Насчет ребенка — понятно, что Вы очень заняты младшей дочкой. Смешно, конечно, но мужу и правда может быть обидно, что пеленки и одеяла, которых и так много, Вы успеваете постирать, а его рубашку — нет. Отметьте это себе просто, постирайте рубашку, чего уж там… Это мелочь.

Не разлюбил он Вас, просто есть что-то в жизни, что вас обоих перестало устраивать, и ключ к решению — сесть и поговорить, когда обоим будет удобно — и Вам, и мужу (оба не будете слишком уставшими). Можете прямо договориться, например, что в субботу начнете обсуждать дальнейшие планы на жизнь. Не развод, конечно, а как сделать так, чтобы обоим жить в браке было лучше.

Насчет близости — вопрос сложный, потому что я не знаю, насколько откровенно вы эту сторону жизни умеете оба обсуждать, насколько оба тактичны. Надеюсь, что, когда вопросы рабоче-бытовые обсудите и напряженность дома снизится, то и в сфере интимной станет все как-то получше.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (48 голосов, средняя: 4,23 из 5)
    Загрузка...
    11 января 2022
    Поделиться:

    • Галина
      Галина5 дней назадОтветить

      Бегите от него, несчастный диктатор власть почуял, а может, просто разлюбил.В любом случае терпеть такое обращение...

    • Елена
      Елена5 дней назадОтветить

      А почему не пойти на работу? Понимаю, если бы дома было 6-7 детей, то трудновато успевать. Но с двумя детьми сидеть все время дома? Сколько женщин вкалывать начинает спустя 1,5 года после родов. Надо идти и работать, а не ныть!

    • Мария
      Мария5 дней назадОтветить

      Батюшкин ответ гениален, "Смешав зоны ответственности". Про ее зону ответственности выйти на работу-написал, а про то что ее зону надо поделить тут ни слова.

      • Любовь
        Любовь4 дня назадОтветить

        Так батюшка и написал, смешав зоны ответственности - выйти на работу, а значит и её обязанности тоже распределить. Чтобы вспомнил пылесос, посуду, делать уроки с дочерью. Хотя 100% он (муж) на это не пойдет (не барское это дело). Значит остаётся, идти ей на работу, но не забывать тащить весь быт на своих плечах.
        Для автора: Вам нужно обязательно пойти на работу, чтобы почувствовать себя женщиной, хозяйкой в конце то концов. Чтобы не выпрашивать у него деньги, а уже требовать, вот увидите, он пожалеет о своем решении, но уже будет поздно. Вы себя почувствуете Человеком, а не прислугой.....

    • Акулина
      Акулина5 дней назадОтветить

      Муж интересно подсказывает жене путь смешения зон ответственности в их семье -гонит на работу, но свои рубашки стирать и гладить отказывается в резкой грубой форме. Это точно путь смешения зон ответственности? Или он ей что-то другое указать пытается?

      • Лана
        Лана4 дня назадОтветить

        Встала в 7 утра и дуй ищи работу. Пришла чуть позже мужа и с порога начинаешь : Была там то там беседовала с тем то тем ходила туда то туда. Значит так дорогой прислуги у нас нет, я в поиске работы с утра до вечера, так что обязанности по дому на 2. А то на меня все повесил и нос морщишь. Нет так дело не пойдёт и вообще лучше бы ты пока я буду обучаться и карьеру строить взял бы обязательства по дому на себя, а то ты уже натасканый в зарабатывание денег, а я нет. Буду учиться. И с теми же притензиями к нему почему платья и трусы не постираны. Дети и жена не кормлены и в том же духе. Я всю жизнь эту квартиру драила, обеды готовила, детей воспитывали. Кто мне за это оплачивал. Если хочешь увольняйся и сиди эту монотонную работу делай и тупей год за годом. А я сколько тебе выделю на столько и крутись и ещё недовольно буду ходить.

    • Василий
      Василий1 неделя назадОтветить

      Ситуация проста, женщина терпила, закрывает глаза на очевидное: близость у нее раз в пол года, а муж что семя держит?? У него любовница давно, а жена-прислуга раздражает. От таких бежать надо!

    • Ольга
      Ольга1 неделя назадОтветить

      Дети выросли, сын в 11 классе, какие колыбельные? Конечно, надо работать идти, освоить новую профессию, где-то подучиться, сейчас много бесплатных он лайнер проектов даже для людей 50+, а вам 40. Я вон тоже учительницей проработала, а в 48 освоила работу кассира,хотя никто не верил. А сейчас пошла учиться на itдизайн.
      Ну а с учебой пусть дети сами разбираются, так им проще будет узнать свои способности и выбрать профессию, по кот работать смогут(!!!). А все эти репетиторы-часто путь в некуда, ну окончит человек институт,а способностей нет и болтается он как ...в проруби, есть реальные истории моих знакомых. Да и я окончила 2в/о, а работаю кассиром в продуктовом, ну и мне комфортно, кроме з/п.
      Так что милая дама, займитесь -ка вы собой, идите на работу, приодентесь, заведите друзей, а может и новые отношения и поймёте...нужен вам этот муж или нет-ведь вы ж кроме него и не знали никого, а так сравните... может новую семью создадите и будете жить для себя. Итак, настала пора пожить для СЕБЯ

    • Эля
      Эля1 неделя назадОтветить

      Подать на развод с таким мужем, однозначно. Приказы еще он будет раздаввть. Зачем вам такой муж? Денег дает только на хозяйство, интимэ, нет, ласок нет. После развода такое облегчение испытаете, это просто поверьте мне. Я с первым тираном развелась с тремя дочерьми, правда они почти взрослые были. Со временем вышла замуж за парня без детей на 10 лет моложе. Любим друг друга, живем уже 11 лет. Абьюзер муж вспоминается как страшный сон. Жеещины, любите себя, живите для себя, не позволяйте унижать себя никому. Алименты от него будешь больше получать, чем сейчас он тебе дает. Я как поняла он начальник, у него точно есть женщина на стороне, если секс раз в полгода и то по пьяни, я думаю. А с тобой он разводиться не хочет, потому что знает, алименты у него хорошие выйдут на детей, плюс такая бесплатная прислуга. И всяких попов не слушай, они тебе насоветуют, сами так в жизни не живут, а дают правильные "советы" всем как надо жить. Знаем таких не понаслышке.

    • Дарья
      Дарья1 неделя назадОтветить

      Во-первых, что-то не сходится в рассказе страдалицы: женаты они 20 лет, после свадьбы решили, что жена будет домохозяйкой, а без работы она всего 7 лет. То есть заниматься с сыном ей работа не мешала?
      Во-вторых, мать семейства из автора не очень: если у ребёнка в 7 лет такой дикий энурез, давно пора бить тревогу и вести дочку к врачу. Да и не пелёнки ей подкладывать, а купить памперсы.
      На работу дама идти явно не хочет, оно и понятно - зачем напрягаться, когда можно спать до полудня дома? А что она не перетрудилась, понятно из претензий мужа - он не просит ничего сверхъестественного: чистую рубашку и нормальный ужин. И это не может сделать домохозяйка, у которой дети-школьники, то есть полдня как минимум никто не вертится под ногами. Потом, за столько лет у нормальной хозяйки весь быт давно доведён до автоматизма и занимает не так много времени.
      Так что вырисовывается картина не замотанной прислуги, а обленившейся от хорошей жизни на содержании тетки.

    Загрузить больше комментариев