
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. С мужем живём 20 лет. Венчаны. Двое детей. Дочь пошла в 1 класс, сын заканчивает 11-й. С мужем последние два года часто стали возникать конфликты, ему не нравится абсолютно все, что я делаю: пою колыбельную, готовлю, слишком тепло одеваюсь, долго сплю по выходным. Он хочет, чтобы я делала все, как он считает нужным. Интимная близость раз в полгода, муж отказывает. Есть один большой плюс: я не работаю, занимаюсь детьми, иногда помогаю мужу с работой. В оправдание могу сказать только то, что ни одного репетитора за десять лет школьной жизни старшего сына не нанимали, сама с ним занимаюсь. Сын хорошист. С дочерью сейчас тоже занимаюсь. Всем домом занимаюсь сама. Муж забыл, когда пылесос в руках держал. Говорит, что он работает, поэтому некогда. Были моменты, когда требовалось от него, чтоб пожалел, подбодрил, например, когда операцию делали, но этого не было. Лекарства покупал и все, что было необходимо, но душевной заботы не было. В принципе, так было всегда. Но поругались, подулись друг на друга и опять будни.
Но сейчас уже нет сил терпеть постоянные придирки. Говорит, чтобы я работу искала. Я все понимаю, нужно работать. Но кому я сейчас нужна? 43 года, стаж, опыт потеряны, хотя раньше была начальником отдела. За 7 лет, пока не работаю, столько поменялось, не догнать. А ведь после свадьбы мы вместе решили, что он зарабатывает деньги, а я занимаюсь домом и детьми. Я столько лет его прикрывала, он делал карьеру, дома все было ухожено. Обидно. Начинаю с ним разговаривать, а у самой слезы сами льются. Прямо ему говорю, что если разлюбил, то я навязываться не буду, но он говорит, что, вроде, хочет жить в семье, если будут выполнены его условия, чтобы я делала, как он говорит. А он иногда и приказывает: «Я сказал, приготовь…». Или: «Почему моя рубашка два дня не постирана?» Хотя стирка почти каждый день, младшая по ночам ещё писается, даже сушить иногда негде. Мне иногда кажется, что в нем как будто стало два человека: один — нормальный муж, а другой — раздраженный эгоист, нарцисс, не знаю, как назвать.
Вот и не знаю как быть. Обещала себе, что не буду ему говорить про развод, грех ведь, но сегодня не выдержала и сказала. На что он мне ответил, что я его не слышу и что стоит лишь мне делать как он говорит, тогда все будет хорошо. Но мне кажется, что, если буду с этим соглашаться, найдется ещё что-нибудь, к чему муж будет придираться. Я запуталась. На исповедь и причастие он не ходит, церковь посещает, но только свечи ставит. Благословите, батюшка, и, может, посоветуете, как быть?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Я напишу только свое видение ситуации. Поскольку, как можно понять, Вы человек все-таки церковный, если нужно мнение священника, то конкретику я бы советовал обсудить с тем, кому Вы регулярно исповедуетесь, потому что он уж точно лучше, чем я, знает обстоятельства Вашей жизни. И, конечно, Вам нужно многое обсудить с мужем и понять самой для себя.
Давайте посмотрим, в чем ситуация. В какой-то момент у Вас с мужем были общие представления о том, как все должно быть в браке: он работает, Вы полностью занимаетесь детьми и домом. В такой модели очень часто мужчина видит ситуацию вот как: я работаю — я отвечаю за то, что и как у меня на работе, жена говорит, сколько надо денег — мой задача принести столько денег, сколько нужно; жена дома и с детьми, ее задача — она отвечает за то, что и как у нас дома и с детьми, я говорю, что именно мне нужно дома — ее задача сделать так, как я ей говорю. Понятно, да? Модель работает только так. Различные другие варианты возможны только в тех случаях, когда, например, муж занимается и домом тоже — покупками, уборкой, готовкой и детишками — воспитание, подбор секций, досуг и прочее. Понимаете? Ваша модель была такова, что сферы ответственности распределены очень четко, я бы сказал, жестко. Перестроить это не очень просто, но, в общем возможно. Каким образом? Смешав зоны ответственности. Муж Вам и подсказывает путь для этого — выйти на работу.
Я понял, что Вам от мужа нужны эмоции, поддержка, понимание… Но многие мужчины этого не умеют, особенно в тех семьях, в которых им и не требовалось этому учиться. Если бы все 20 лет брака у Вас были разговоры, нежности и прочее — тогда да. Но если мужчина был таким скупым на эмоции в 23 года — вряд ли он сразу станет другим в 43. Я думаю, он может вообще не понимать, чего Вы от него хотите: нужны лекарства — он заработал денег и купил, он любит — но выражает это действиями. Если Вам нужно другое — надо говорить: «Дорогой, спасибо за лекарства, как здорово, что ты нас так хорошо обеспечил. Знаешь, я скучаю по тебе и хочу просто побыть с тобой, посмотреть кино, поговорить». Сначала это может казаться смешно и нелепо, но только через такие разговоры можно как-то дать понять человеку, что то, что Вы просите — это и есть то, что Вам нужно — да, побыть, да, посидеть рядом, да, Вам правда от этого лучше и радостнее, совершенно серьезно, да, просто потому что он посидел с Вами рядом и подержал за руку.
Сейчас у Вас дома определенная напряженность, потому что прежняя модель отношений не устраивает. Что надо делать? Ее поменять. Я понимаю, что насчет работы Вам непонятно и страшно, но 43 года — не предел. Вопрос — хотите Вы на работу или нет и почему муж так хочет, чтобы Вы стали работать. Вариантов тут много, и самое лучшее — это сказать мужу: «Дорогой, возможно, ты прав насчет того, что мне надо выйти на работу. Есть ряд вещей, которые меня беспокоят. Когда-то мы обсудили один вариант жизни, теперь надо обсудить другой». И спокойно и очень честно скажите, чего боитесь, выясните, чего хочет он и так далее. Только — обращаю внимание! — спокойно, конструктивно. Несколько разговоров — и вам обоим станет понятно, что нужно делать, Бог даст.
Насчет ребенка — понятно, что Вы очень заняты младшей дочкой. Смешно, конечно, но мужу и правда может быть обидно, что пеленки и одеяла, которых и так много, Вы успеваете постирать, а его рубашку — нет. Отметьте это себе просто, постирайте рубашку, чего уж там… Это мелочь.
Не разлюбил он Вас, просто есть что-то в жизни, что вас обоих перестало устраивать, и ключ к решению — сесть и поговорить, когда обоим будет удобно — и Вам, и мужу (оба не будете слишком уставшими). Можете прямо договориться, например, что в субботу начнете обсуждать дальнейшие планы на жизнь. Не развод, конечно, а как сделать так, чтобы обоим жить в браке было лучше.
Насчет близости — вопрос сложный, потому что я не знаю, насколько откровенно вы эту сторону жизни умеете оба обсуждать, насколько оба тактичны. Надеюсь, что, когда вопросы рабоче-бытовые обсудите и напряженность дома снизится, то и в сфере интимной станет все как-то получше.
С Богом!
Что значит гонит! А зачем вообще было у ходить с работы? Не семеро по лавкам, всего то двое здоровых детей. Эко барство! Я не понимаю женщин - бездельниц прикрывающихся детьми. Как удобно сидеть и тупеть дома, ужас. Нет, не заслуживает уважения такая жена, плохой пример детям.
Автор, не пойму почему Вы находясь дома, не занимаетесь младшим ребенком, в этом возрасте пора перестать писаться. Надо либо ночью поднимать, либо лечить. Это вам большой минус. Пишите стирки столько, что вешать негде. Значит писается ни один раз ха ночь или вообще в течении дня. К доктору и немедленно, а потом устраиваться на работу. Расслабились вы однако А то такими темпами и сами писаться начнете. Без обид.
Только 2 ребенка и сидеть дома !??? зачем??? В 55 сменила работу и переучилась. Конечно можно спокойно жить не торопиться, выполнять дом. работу -и все!! СКУКОТА!!!!
Надо идти на работу по-любому. На люди выходить. еще молодая женщина, - одеваться, приводить себя в порядок. Можно пойти работать логистом /перевозки/,там стаж никому особо не нужен, главное, чтобы человек мог держать себя в руках, имел житейский опыт и мог процесс организовать, т.е. всё то, что у Вас имеется. А еще лучше - вернуться в профессию, пусть не начальником отдела, не обязательно на сразу большой оклад, в резюме можно что-либо схимичить, подумать, как. У меня, к примеру, были совершенно "нарисованные" сведения относит. моей работы в труд книжке, родственник просто имел свою компанию, и никакого опыта работы по написанному там, но ничего, устроилась типа как "далее" - менеджером в небольшую строит. компанию, потом работала в других компаниях, и уже за 40, тоже. Мужу Вы по каким-то причинам не интересны, как женщина. Надо выйти на работу, на люди, в личном плане тоже это очень стимулирует/тонизирует, и дальше уже в таком состоянии быть готовой ко всему, или собою такою заново человека заинтересовать, - мужа. Даже если развестись сейчас,т.е. без работы, - это просто обеспечить себе болото депрессии, в котором можно увязнуть на годы. Надо по любому быть на работе, чтобы такой ситуации избежать. 43 года- хороший рабочий возраст,тем более такой предыдущий опыт и, следовательно, данные и знания. Пойти на какие-либо курсы по бывшей специальности смежные, для подъема и знаний и для работы, для того же резюме,желательно параллельно работе.
Бегите от него, несчастный диктатор власть почуял, а может, просто разлюбил.В любом случае терпеть такое обращение...
А почему не пойти на работу? Понимаю, если бы дома было 6-7 детей, то трудновато успевать. Но с двумя детьми сидеть все время дома? Сколько женщин вкалывать начинает спустя 1,5 года после родов. Надо идти и работать, а не ныть!
Батюшкин ответ гениален, "Смешав зоны ответственности". Про ее зону ответственности выйти на работу-написал, а про то что ее зону надо поделить тут ни слова.
Так батюшка и написал, смешав зоны ответственности - выйти на работу, а значит и её обязанности тоже распределить. Чтобы вспомнил пылесос, посуду, делать уроки с дочерью. Хотя 100% он (муж) на это не пойдет (не барское это дело). Значит остаётся, идти ей на работу, но не забывать тащить весь быт на своих плечах.
Для автора: Вам нужно обязательно пойти на работу, чтобы почувствовать себя женщиной, хозяйкой в конце то концов. Чтобы не выпрашивать у него деньги, а уже требовать, вот увидите, он пожалеет о своем решении, но уже будет поздно. Вы себя почувствуете Человеком, а не прислугой.....
Муж интересно подсказывает жене путь смешения зон ответственности в их семье -гонит на работу, но свои рубашки стирать и гладить отказывается в резкой грубой форме. Это точно путь смешения зон ответственности? Или он ей что-то другое указать пытается?
Встала в 7 утра и дуй ищи работу. Пришла чуть позже мужа и с порога начинаешь : Была там то там беседовала с тем то тем ходила туда то туда. Значит так дорогой прислуги у нас нет, я в поиске работы с утра до вечера, так что обязанности по дому на 2. А то на меня все повесил и нос морщишь. Нет так дело не пойдёт и вообще лучше бы ты пока я буду обучаться и карьеру строить взял бы обязательства по дому на себя, а то ты уже натасканый в зарабатывание денег, а я нет. Буду учиться. И с теми же притензиями к нему почему платья и трусы не постираны. Дети и жена не кормлены и в том же духе. Я всю жизнь эту квартиру драила, обеды готовила, детей воспитывали. Кто мне за это оплачивал. Если хочешь увольняйся и сиди эту монотонную работу делай и тупей год за годом. А я сколько тебе выделю на столько и крутись и ещё недовольно буду ходить.