Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуйте! Помогите разобраться. Многолетние ссоры с мужем. 19 лет назад мы с мужем и ребенком приехали в Москву. Сняли жилье. Мне как-то не сразу удалось понять, что муж не стремился к тому, чтобы у семьи было жилье. Он устроился работать в агентство недвижимости. Появились деньги. Стал играть. Проигрывал, наверное, много. Дома находился мало, все у друзей был.
Так игромания вошла в нашу жизнь на много лет. За это время мне удалось собрать небольшую сумму на первоначальный взнос на квартиру. Мы из Минска, поэтому и квартиру купила там, уезжать из Москвы побоялась, не знала, смогу ли погашать кредит. А тут долгожданная вторая беременность. Очень хотелось ребеночка. Родилась дочка. И я вынуждена была работать с малышкой, ведь кредит лег полностью на мои плечи. Муж не помогал, все говорил: «Твоя квартира». А при любом удобном случае мог сказать: «У тебя есть жилье, поезжай в Минск». И тут вскоре еще одна беременность. Меня охватило отчаяние. Стала думать об аборте. И даже уже решилась (тогда была у родителей в Беларусии), но все же нашла в себе силы и вышла из кабинета доктора «подумать» и больше не вернулась. Очень рада была, что Бог уберег. Но в жизни наступила более черная полоса. Стала замечать странное поведение мужа. Он и так очень вспыльчив, агрессивен, а тут бить стал. Я педагог, ко мне приходят ученики. Он постоянно стал меня унижать, обвинять в связи с учениками. А потом дома я стала замечать странный запах. Поняла, что это не запах табачного дыма. Поведение мужа стало невыносимым. И в один из дней я увидела, как муж «курит» наркотик.
Курить он стал уже дома. Попросила его уйти. Решение далось нелегко. На руках трое детей, съемная квартира и кредит в банке. Через семь месяцев муж вернулся. Я бы сказала так, что я сама его вернула. Младшей дочери уже восьмой год, в нашей семье бесконечные скандалы. За эти семь лет, пока росла младшая дочь, муж «сбегал» спасаться в какое-то поселение в Псковскую область с женщиной старше его на десять лет, пугал регулярно всю семью началом войны, чипизацией, голодом, рассказывал мне про отрока Вячеслава, о его святости. И вот опять беременность. И я не выдерживаю и иду на аборт. Беда. Отчаяние и рана, не дающая мне покоя. Я все чаще стала думать о разводе. Находиться рядом нет сил. Он оскорбляет меня, может ударить, я не могу с ним ни о чем говорить, не могу посоветоваться. Но при этом он часами разговаривает по телефону, любезен и мил с другими, но только семья — враг.
Сын уже взрослый, ему 20 лет. И он с отцом чужие люди. Девочки болезненно переживают всю ситуацию. Я просто сильно устала. Мое посещение храма всегда сопровождается словами непристойными. Но удивительно, что дома муж почти регулярно читает молитвы. Но в храм не ходит. Убеждает меня в том, что «настоящих» священников нет. Я с девочками каждый воскресный день в храме. И у нас полное отчуждение.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
То, что я вижу в Вашем письме, в общем, говорит о том, что с самого начала нормальных семейных отношений с мужем и не было. Вы не скоординировали свои планы, то есть Вы хотели (и справедливо) иметь свое жилье в том городе, куда переехали жить, а у мужа были другие приоритеты. Кроме того, вероятно, и до брака можно было увидеть, что мужчина склонен к разного рода зависимостям и не очень стремится к тому, чтобы обеспечить семье нормальную жизнь и быт.
Дальше эти изначальные противоречия только усугублялись. Вы купили квартиру в другом городе, что уже говорило о том, что нормальная общая жизнь с мужем и не намечалась. И муж как-то был отстранен от этих забот. Вы молодец, что тогда не сделали аборт. Теперь у Вас есть доченька, слава Богу!
А вот дальше, когда Вы увидели, что муж наркоман, следовало ставить вопрос жестче. Не нужно в таких ситуациях, как у Вас, никого возвращать! Муж — это взрослый мужчина. Поверьте мне, мужчина прекрасно понимает, что такое семья, что семье нужно, он знает, что такое верность и все прочее. И если он не занимается тем, чем положено бы заниматься мужу, это говорит только о том, что он считает для себя приоритетными какие-то другие вещи. И женщине не нужно в этот момент играть роль всепонимающей и мудрой матери, которая способна все простить и принять в семью нерадивого сына, а поставить вопрос прежде всего для себя самой с позиции равенства в отношениях: есть она, есть он, она хочет семью, делает то, то и то, а что делает он, насколько он вообще хочет быть в семье с ней и если не хочет, для чего ей пытаться его втянуть в семью насильно? Это очень важный вопрос, который позволяет многое понять и расставить все точки над i. Достаточно часто женщины встают в позицию скорее матери, чем жены, и здесь проявляется созависимость — такое особенное свойство или состояние психики, при котором человек забывает о себе и стремится априори «спасти» другого человека, который, как им кажется (или не кажется) страдает от того, что не встал на истинный путь, и вот надо его на этот путь наставить, вытащить, неважно, хочет он того или нет. Про созависимость написаны книги, есть видео. Я обычно рекомендую почитать В. Д. Москаленко, но можно и любого другого компетентного специалиста.
Если муж бьет, это повод, чтобы как минимум разъехаться с ним. Наркотики и любая другая зависимость — это повод для развода, потому что нормальной семьи с зависимым человеком построить нельзя. И если зависимый на самом деле хочет семейных отношений, вопрос в том, как он себя поведет — будет ли сам лечиться, бороться с зависимостью и так далее. Очень часто женщины стремятся такого человека спасти, упуская из вида один существенный момент — а хочет ли этого человек. Если нет, нужно понять и принять, что муж не хочет, что для него наркотики или выпивка важнее, чем Вы, и сделать выводы.
Вот и сейчас посмотрите на ситуацию честно. Отношений с мужем фактически нет. Нормальную духовную жизнь муж не ведет, потому что чтение молитв дома — это только часть нормальной жизни, да и то вопрос, что муж читает и зачем. Опять же, основание духовной жизни — это любовь к Богу и к ближнему, чего, судя по Вашему письму. не наблюдается. То, что муж уехал от Вас с другой женщиной, тоже не говорит о том, что он хочет иметь семью с Вами и что он нормальный христианин, потому что христианин живет со своей женой и заботится о ней и своих детях. Список страхов, которыми муж Вас пугает, также к нормальной церковной жизни отношения не имеет ровным счетом никакого, неприличные слова — тоже. Удивительного здесь нет ничего, это довольно типичная ситуация псевдодуховности, которая бывает у зависимого человека.
Думаю, сейчас ради сохранения и Вашего здоровья, и здоровья детей (и физического, и психического) с мужем нужно как минимум разъезжаться и ставить вопрос кардинально о том, что с мужем в нынешнем его состоянии и расположении духа жить невозможно и выбор за ним, что ему важнее — нынешний его образ жизни или семья.
Дальше будете смотреть уже по тому, как себя будет вести муж.
И прилагаю ссылки на материалы, которые могут быть полезны:
Зависимость. Взгляд священника
Борьба за не-зависимость
Пора развязывать. Жить с зависимым: бежать или бороться?
Помоги Вам Бог!
