Загрузка...
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Доброго дня. Молю о помощи, так жить дальше не могу.
Мы с мужем 19 лет в браке, двое деток. Муж всегда был домашним тираном, бывало, поколачивал, писала заявления, даже на развод подавала. Всегда выкручивался, делал невинную моську и я прощала. Понимаю, глупая. Не суть. А вопрос вот в чём: я очень люблю Господа и стараюсь Его волю видеть во всём. Бьют по щеке — хорошо, муж так учит смирению — хорошо, он спаситель, я так Царствие Божие получу. Или нет, не получу? Утрирую, конечно.
Дети видят мою слабость и страх, но ничью сторону не принимают. Я не настаиваю. Я востребованный педагог, всегда ребят на обучении много. Как же понять, что Господу угодно-то? Я запуталась. Ведь мужу всё сходит с рук, ни отца, ни брата у меня нет чтобы вразумили кровопийцу. Да и Бог, видимо, не торопится. Прости, Господи. Как быть? Прошу ответов ваших, услышу и приму любое содержание. Спасибо заранее.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение.
Дорогая читательница, давайте сядем и немного рассудим, что к чему в Вашей истории, Вы с Вашим мужем — изначально — возлюбленные сын и дочь Небесного Отца, Небесного Царя, принц и принцесса. Это не преувеличение, это так, ведь все мы — дети Божьи. И вот подумайте, достойно ли принца бить женщину, тем более, свою жену? А достойно ли принцессы жить в постоянных побоях и унижениях? Разве это по-христиански, по-царски? Достоинство — это очень важная вещь, и нет никаких причин, по которым мужу позволено бить жену, а для жены нормально терпеть побои мужа. Ну разве что муж ударом отбросит жену от, например, оголенного провода, чтобы она не умерла, но это не Ваша ситуация.
Если какое-то ложное представление о смирении, что это о том, чтобы терпеть все. Нет! Смирение — это максимально адекватное видение того, что происходит, и способность выдать максимально адекватную реакцию. И в ситуации домашних побоев адекватно — это если не разводиться, то хотя бы обозначить, что терпеть это Вы не намерены и мужчина пусть выбирает — жить с Вами нормально или разойтись. Не Вы выбираете — он пусть сделает этот нехитрый выбор.
Никакой Ваш муж не спаситель, судя по письму, и нечего романтизировать преступное поведение. Называйте вещи своими именами. И подумайте, дочери Вы бы посоветовали терпеть такого мужа? А сестре, подруге, Вашим ученицам? Ведь нет же, правда? И чему Вы научите детей, если забыли собственное достоинство?
Вы взрослый человек, не надо на Бога скидывать ответственность за Ваш выбор. Жить или не жить с тираном — это Ваше решение. Но, пожалуйста, не прикрывайтесь ложным понятие о смирении, когда выбираете быть с тем, кто Вас не любит, ни во что не ставит и бьет.
Что Вам делать конкретно, думаю, лучше посоветует священник, которому Вы регулярно исповедуетесь. В целом я бы сказал, что нужно эту ситуацию побоев прекратить и спасаться из нее, как только можете. Может быть, дать мужу шанс до первого прецедента. И если он случится — то разъезжаться, а дальше смотреть, как будет вести себя муж.
И советую посмотреть вот эти материалы о смирении:
Смирение и слабохарактерность — в чем разница
Что такое смирение?
Смирение — самоуничижение?
Можете поискать на сайте и другие тексты о смирении.
С Богом!
Если у Вас есть дочь, то хотелось бы Вам чтобы с ней так обращался муж? Да и сыну такой пример не самый лучший. А Вашу маму когда - ни будь били при Вас? Я помню как в детстве отец бил маму, поверьте для меня (маленькой девочки) это был ужас и ад!!!! Почитайте истории людей которые росли в подобной обстановке, что творится с их психикой, это же искалеченные души!
Я не утверждаю, будто знаю волю Божью. Но если попробовать порассуждать, то Он ведь нам дал пример.
Помните, Христос только тогда позволял Себя оскорблять, когда это вело к исполнению того, ради чего Он пришёл, ко спасению человечества. Он позволял Себя оскорблять только после того, когда Сам Себя отдал в руки неправедных судей во искупление грехов всех людей, и только до Своей смерти... но ни позже, после Воскресения, ни раньше, до ночи в Гефсиманском саду, Он строго не позволял оскорблений.
Пытавшимся говорить о Нём дурное, Христос или разъяснял их ошибки - если им это было полезно, или строго одёргивал, если они говорили плохое от злости или зависти. А когда было нужно, уходил, не споря.
Например, Он объяснил фарисеям, что Его ученики невиновны, хотя и срывают колосья в субботу, когда по обычаю ничего делать не положено (Евангелие от Матфея, Гл. 12, 1-8).
Он предупредил фарисеев, что хула на Святого Духа не прощается (там же, Гл. 12, строфы 22 и дальше, особенно 31-32), но ещё и разъяснил им, в чём их ошибки.
Когда сказанное Им не понравилось Его соотечественникам в Галилее, и они хотели сбросить Его с горы, Он ушёл от них (Евангелие от Луки, Гл. 4, 28-30).
А когда жители страны Гадаринской испугались Его силы и попросили Его уйти, Он ушёл, но оставил там спасённого Им человека, чтобы тот рассказал людям о том, как спасся - и когда Христос вернулся, Его уже ждали и приняли (Евангелие от Луки, Гл. 8, 26-40).
Думаю, что и людям следует противостоять попыткам их оскорбить, унизить или ударить. А как именно - зависит от ситуации. Иногда можно не забрать уже написанное заявление из полиции. Иногда развестись. Иногда уйти. А иногда спокойно и твёрдо сказать, чтобы не делал чего-то. В зависимости от ситуации можно выбирать разные способы защиты.
Интереснейшее письмо опубликовано здесь же, в вопросах священнику - очень похожая ситуация, но со стороны агрессора: юноша, не знающий, как себя вести, боится смелых (заметьте - не обязательно физически сильных, а смелых!) и обижает слабых, и сам от этого страдает. И такая двойственность - не редкость для агрессора. Вывод: по крайней мере в некоторых ситуациях агрессору не только можно, но и нужно давать отпор - это нужно и тому, кого наметили на роль жертвы... и даже самому агрессору!
https://foma.ru/kak-zhit-esli-v-kolledzhe-unizhajut.html
Мне кажется, что автор письма ждёт, что Бог Сам придёт, чтобы защитить её. Верю, что Он и это может. А ещё думаю, что для неё будет более полезно, всё же, помолясь, самой принять участие в своей судьбе. Накопить сил, решимости, подумать, как разумнее всего поступить в конкретной ситуации, и противостоять агрессору. Это страшно и это трудно. Но возможно.
Судя по письму, автора устраивает весь этот садо-мазохизм. И зачем спрашивать: что делать?
" Понимаю, глупая "(с) Ну в общем-то, да ( простите за вердикт ). Может быть, и дойдёт, что живёте в нездоровой обстановке.
Почему хамские ответы модератор пропускает, а возражения им - нет? Зачем Марина чужим людям вердикты раздаёт? И зачем глумится над человеком, у которого и так проблемы? Нельзя так делать!
Модератору: спасибо, что опубликовали ответы.
Марина, если Вы не понимаете, не торопитесь с оценкой. И на "вердикт" в такой ситуации ни один посторонний человек права не имеет. А если понимали бы, осуждать бы не стали.
Автора письма не устраивает происходящее. Ей нужны силы, чтобы справиться. Надеюсь, ответ священника ей помог собрать часть нужных сил. Да и добрый взгляд со стороны в такой ситуации нужен.
Дай Бог ей сил и смелости вернуть себе чувство собственного достоинства и отстаивать его разумно, твёрдо и решительно. Иногда чтобы вернуть нужно начать отстаивать.
Марина, нет. И ни один человек не имеет права выносить на основании просьбы о помощи злые "вердикты" постороннему незнакомому человеку.
Вы полагаете, что достаточно умны, чтобы судить? Если так, то Вы тем более достаточно умны, чтобы _не_ судить.
Что касается просьбы о помощи, бывает такая психологическая ситуация, когда человек видит, что из отношений нужно бежать, но видит и то, что бегство требует сил. А силы нужно где-то взять. Из молитвы, из разговора с хорошим священником, из работы с хорошим психологом, из собственных пусть небольших, но поступков, из профессионального самоуважения. Может, из слов поддержки комментаторов на сайте. Эти силы собирают по капельке. Вообще, подобные нездоровые отношения - это дыра, высасывающая силы. Со стороны даже трудно себе представить, насколько это непросто. Но выбираться из них нужно.
Нет смысла уговаривать себя, что всё нормально. Если бьет - то точно ненормально. Определённо и решительно ненормально. И за детей прятаться не стоит. Они ещё слабее, и им тоже нужно выживать. Да и где им научиться защищать себя или других, если в семье они защиты и самоуважения не видят?
Бытовой тиран - это не пример силы, а пример слабости и распущенности, слабый человек, упивающийся тем, что жертва не ставит его на место - хотя он понимает, что она могла бы. Он понимает, что ему страшно было бы столкнуться с сильным характером. Даже не с агрессией - а с трезвым ответом. Например, сделал "невинную моську", а она простила, но заявление не забрала. И развелась. И в прокуратуру обратилась... Стала работать дистанционно, взяла детей и уехала. Или просто выгнала его и занесла в чёрный список телефона. Потому что прощение вполне совместимо с самозащитой, с самоуважением. С защитой детей.
И от этого понимания, что агрессор внутренне слаб и боязлив, он прячется, поколачивая не то чтобы слабую женщину - а женщину которая не готова проявить силу. А не готова она вовсе не по глупости... воля не настолько прямо связана с умом. Иначе все, кому нужно, соблюдали бы диету. Все понимают, что правильно подобранная диета полезна - а сколько людей её соблюдают? В основном те, кому это нужно по жизненным показаниям. Автору письма нужно защищать себя и детей, по жизненным показаниям.
И чтобы начать, ей нужно не то что понять умом, а почувствовать, что это необходимо. Вероятно, она уже чувствует, раз обращается за помощью. Желаю ей удачи и помощи Божией! А чтобы получить помощь, нужно самой делать то, что от человека зависит.
Жертве может казаться, что её стиль поведения её защищает. Будет сидеть тихо, и тогда её меньше побьют? Так ли это - большой вопрос. К сожалению, может быть по-разному в зависимости от конкретной ситуации. Но по крайней мере в некоторых ситуациях это совершенно _не так_! Именно безнаказанность пьянит слабого духом бытового тирана. Нередко такой же бытовой тиран боится начальника, пугается собственную мать и убегает в ужасе, когда его приятельница разговаривает с ним спокойно и твёрдо. Мне доводилось такое видеть на примере нескольких напористых, но пугливых парней.