Муж ― тиран и манипулятор. Как себя вести с ним?

Тема абьюза, газлайтинга и манипуляций ― проще говоря, психологического, а подчас и физического насилия в семье ― обрела в наше время невероятную популярность. Однако за широко растиражированной фразой «мой муж ― тиран и манипулятор» может скрываться что угодно: от инфантильной позиции одного или обоих супругов и банальной неспособности договориться до жизнеугрожающей ситуации, которая может закончиться весьма драматично и даже трагично. Мы попросили христианского психолога Елену Левину рассказать, что может скрываться за этой фразой и как выстраивать отношения, если муж ― тиран?

Что может скрываться за словами «мой муж ― тиран и манипулятор»?

Я помню немало клиентских кейсов, начинавшихся с этой фразы и имевших принципиально разное развитие и финал. 

Давайте разбираться.

Тиран ― это человек авторитарный, доминирующий, претендующий на власть над другим, общающийся в приказном порядке. Манипулятор ― тот, кто не озвучивает свои просьбы и пожелания в открытую, но побуждает другого выполнять их, тайно играя на его чувствах, преимущественно на чувстве вины. Такая позиция в коммуникации связана с невозможностью честно рассказать о своих переживаниях, потребностях, желаниях и проблемах. 

За таким поведением может стоять:

• отсутствие единства в понимании, что такое семья, и неспособность супругов к открытому диалогу;

• наличие у супруга устоявшихся алгоритмов поведения, связанных с тем, что он вынес из общения с родителями подобный способ добиваться своего как единственно возможный; 

• наличие глубокой детской травмы, выступающей как бы линзой, через которую он воспринимает реальность, и определяющей его способ взаимодействовать с людьми;

• наличие патологии характера ― психопатии, не позволяющей ему усомниться в своей правоте или «поставить себя на место» другого человека, понять и разделить его эмоции;

• расстройство личности (психическое заболевание). 

Что с этим делать?

Начните с рефлексии

Прежде всего следует подходить к проблеме не с позиции «мой муж сломался, как мне его починить или обменять», а исходя из концепции, что любые супружеские отношения ― это всегда история двоих и, если что-то складывается не так, как хотелось бы, ответственность за происходящее распределяется между обоими супругами. 

При этом что бы ни лежало в основе конфликта, необходимо помнить: как духовное исцеление всегда начинается с обнаружения «бревна в собственном глазу», так и в психологии действует объективный закон: все изменения происходят только «изнутри наружу».

Мы не можем влиять на других людей, переделывать их, заставлять их меняться в каком-то направлении. Мы можем изменить себя ― и тогда наша реальность, включающая отношения с партнером, тоже изменится.

И если вы сами готовы встать на путь изменений, прежде всего стоит задать себе следующие важные вопросы:

• Могу ли я в этих отношениях оставаться собой?
• Есть ли в наших отношениях нечто, что представляет для меня абсолютную ценность, что много больше, чем наши ссоры и скандалы, тирания и манипуляции, ради чего я снова и снова выбрала бы этого человека в мужья, даже зная о его скверном характере? 

Если ответ утвердительный, можно продолжить внутренний диалог и разобраться, что происходит, действительно ли речь идет о тирании и как быть дальше. 

Тирания ли это? Договоритесь о том, что важно для каждого из вас

Прежде всего постарайтесь понять, что заставляет вашего супруга прибегать к таким способам коммуникации, а вас ― принимать такие правила игры. Есть ли у него возможность договориться с вами в открытую? Как вы реагируете на его плохое настроение? А на несогласие с вами в крупных и мелких вопросах? Разные взгляды на домашние обязанности, способы организации совместного досуга, воспитание детей, взаимоотношений с родителями и тому подобное? 

Возможно, то, что вы считаете тиранией, просто не очень экологичная попытка мужа установить привычные ему с детства правила существования семьи и результат отсутствия договоренности о том, как будет строиться семейная жизнь, «на берегу», до заключения брака. Ведь, что греха таить, подчас и желание мужа всегда иметь горячий ужин, приготовленный женой, и высказанное недовольство по поводу поздних посиделок с подружками может восприниматься как тирания. И если собственно тирании нет, а есть несовпадение взглядов на разные аспекты супружества и неумение выстраивать взрослую коммуникацию, тогда и в качестве решения можно предложить простые, но весьма эффективные техники. 

Не помешает также обоим познакомиться с популярной книгой Гэри Чэпмена «Пять языков любви». Возможно, она поможет лучше услышать и понять другого и прольет свет на многие аспекты вашего совместного бытия. 

Эти простые техники позволяют снизить градус конфликта, обозначить проблемы и в игровой форме помочь партнерам выйти к более взрослым отношениям, в которых потребности каждого будут учитываться, а необходимость в доминировании и манипуляции постепенно сойдет на нет.

Если угроза реальна…

Гораздо сложнее обстоит дело, если вы понимаете: игры давно закончились, «тиран и манипулятор» обосновался в ваших отношениях прочно и не намерен их покидать. И дело не в отсутствии навыка зрелой коммуникации, не в инфантильной позиции супругов, а в чем-то гораздо более серьезном, пугающем, таящем скрытую угрозу.

Понять это можно по следующим признакам: 

• Скандалы становятся чуть ли не основным содержанием вашего супружества, вытесняя простые человеческие радости на дальнюю периферию бытия. 
• Подчас вы боитесь мужа, вам не хочется возвращаться домой, в жизни постоянно присутствует напряжение, заставляющее вас мечтать о его командировках, посиделках с друзьями ― любой возможности побыть без него. 
• В вас крепнет ощущение жизни на пороховой бочке, при этом вы ощущаете некую неустойчивость собственной системы координат, как в шторм на корабле, когда линия горизонта пребывает в постоянном движении и верх и низ периодически будто меняются местами. 
• Возможно, у вас возникают сомнения в собственной адекватности, и все чаще хочется попросить знакомых подтвердить вашу нормальность. 
• Вы можете ощущать некую раздвоенность, амбивалентность: сегодня вы общаетесь с адекватным, любящим, способным к диалогу человеком, а завтра на смену ему приходит монстр, с которым не то что невозможно договориться ― от которого хочется бежать без оглядки. 

На что указывают нам подобные тревожные сигналы? Вне всякого сомнения, они свидетельствуют о наличии у партнера определенных повреждений психики, причиной которых может быть глубинная травма, врожденный или приобретенный дефект характера ― психопатия, а также расстройства личности.

Это открытие неизбежно ставит нас перед серьезным экзистенциальным выбором, что же делать дальше. Очень важно, чем будет определен этот выбор: вашими личными ценностями, глубинным смыслом, формирующим вашу жизнь, или иными факторами: инстинктом самосохранения, страхом перед партнером или перед жизнью без него, порывом, импульсом, привычкой поступать определенным образом, склоняться перед грубой силой, заслуживать любовь и так далее. Мы знаем, что человек многомерен, многогранен, и ваш муж не исключение. Он человек, а значит, он больше, чем его нездоровье, травматизация или скверный характер. 

Прекрасно пишет об этом итальянский психолог и психиатр Роберто Ассаджиоли, автор теории психосинтеза как методологической концепции развития личности. Ваш муж не тождественен своей болезни и ее проявлениям, хотя подчас кажется, что тьма полностью поглощает его, а вместе с ним и всё, что было ценного в ваших отношениях. И лишь изредка вспыхивает среди наплывающего мрака знакомый и родной образ того, кого вы когда-то полюбили. Нередко именно ради вот этих кратковременных проблесков света в человеке мы готовы сохранить отношения в надежде на чудо преображения. 

Тем не менее важно помнить:

какими бы благими ни были ваши намерения, надеяться на быстрое изменение ситуации не стоит. Вам предстоит долгий путь без каких-либо гарантий, самый настоящий жизненный подвиг, который потребует от вас подлинного мужества быть среди множащихся тревог, конфликтов, сомнений и разочарований, задействующий все существующие запасы женской мудрости, терпения и любви. Путь совладания и служения. И здесь, как говорится, есть нюансы.

Мы знаем, что в христианской культуре терпение считается одной из главных добродетелей, и я не могу с этим не согласиться. Однако что нередко стоит за этим терпением? От своих клиентов я часто слышу обоснование: «Бог терпел, и нам велел». Но, как ни удивительно, мой вопрос «а зачем Он терпел?» некоторых приводит в замешательство. Терпение во многих культурах воспринимается как добродетель само по себе. И к сожалению, подчас переходит те пределы, внутри которых оно остается спасительным, и становится основой, на которой существуют деструктивные отношения. 

Очень важно понимать, ради чего вы готовы «носить тяготы друг друга», кому вы служите ― земному человеку с его повреждениями, пороками и страстями, своему комфорту в отношениях ― или образу Божию в супруге и в себе? Какую часть личности вашего партнера питает ваше терпение, что вы «кормите» собой: его здоровье или его болезнь? 

Создатель логотерапии Виктор Франкл, прошедший во Второй мировой войне через четыре концлагеря, потерявший всех близких, нередко упоминал полюбившуюся фразу Ницше: «Тот, у кого есть ЗАЧЕМ, может вынести почти любое КАК». Так вот именно ваш осознанный ответ на вопрос «зачем я остаюсь с этим человеком» в значительной степени определит то, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Но даже и он не даст никаких гарантий.

Когда необходимо обратиться к психологу?

Скажу сразу: вне зависимости от вашего решения уйти или остаться с мужем, личность которого изменила, а то и вовсе поглотила  болезнь, работа с психологом будет необходима. И не только потому, что лишь специалист может реально оценить серьезность ситуации и помочь разработать стратегию взаимодействия, уникальную для каждой пары. В народе говорят: «Если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит». Невозможно оставаться устойчивым в сложных отношениях, не ответив себе честно на вопросы: 

• Что привело вас в эти отношения и не позволяет из них выйти?

• Что заставляет вас снова и снова терпеть притеснения?

• Как у вас обстоят дела с психологическими границами? Насколько они прозрачны, пластичны? Способны ли вы их отстоять?

• Если срабатывают манипуляции: за какие ваши личные ниточки каждый раз успешно дергает партнер? 

• Не стало ли выживание в сложных отношениях единственным смыслом, вокруг которого строится ваша собственная жизнь, своего рода «несущей конструкцией»?

А главное: присутствует ли в вашей картине мира представление о себе и о супруге как о носителях безусловной ценности, образа Божьего, который, по слову Антония Сурожского, мы обязаны найти в себе, беречь, хранить и защищать на протяжении всей земной жизни?

Психолог может помочь в поиске ответов на эти вопросы, а также в  формировании устойчивых внутренних опор, которые дадут возможность справляться с ситуацией, преодолевая возникающие кризисы и выходя к новым горизонтам.

Я рекомендую обратиться за помощью к специалисту незамедлительно, когда 

• из отношений и из вашей жизни совершенно исчезла радость,
• вы постоянно ощущаете чувства страха и вины, они становятся абсолютной доминантой в ваших отношениях, 
• вы обнаружили себя в полной изоляции от жизни, друзей, родных, 
• вам становится все труднее сохранять свою идентичность: систему координат, представления о том, что хорошо и что плохо, свои ценности и смыслы, желания, способы реагирования, свой круг общения, режим, манеру одеваться, пищевые привычки, иначе говоря, вам все труднее оставаться собой,
• вы понимаете, что существует угроза физическому или ментальному здоровью (вашему или ваших детей).

К сожалению, бывает и так, что жизнь не оставляет нам никакого выбора. Если вы с ужасом поняли, что супругу  доставляет удовольствие причинять вам физическую и душевную боль, тогда, как бы ни было горько, следует не просто расторгнуть отношения, но и максимально быстро прекратить физический контакт ― проще говоря, сменить место жительства, завершая отношения уже с безопасного расстояния. Обязательно расскажите о вашей ситуации близким, попросите у них помощи и защиты. И конечно, обсудите случившееся с психологом, чтобы воспоминания о печальных событиях, утратив ранящую сердце остроту, стали опытом, мудростью, тем самым фильтром, который поможет в дальнейшем выстраивать отношения на крепком фундаменте истинной любви, доверия и принятия. 

Подводя итоги размышления, хочу подчеркнуть: безусловно, формат беседы позволяет затронуть лишь несколько первостепенных аспектов темы и, конечно, не более чем в самых общих чертах. История каждой семьи уникальна, и только внимательная, кропотливая работа со специалистом позволит разобраться во всех хитросплетениях и найти выход из тупика. 

Важно одно: главное не то, что с вами случилось, а то, что вы собираетесь с этим делать.

И что бы ни было причиной сложившейся ситуации, печальное открытие об истинном положении дел в вашей семье не повод для разочарования в отношениях или признания жизненного фиаско, но прекрасная возможность понять что-то новое о себе, партнере и ваших способах построения коммуникации. А также еще на несколько шагов приблизиться к той самой Божественной любви, которая долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;  все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит и никогда не перестает (см. 1 Кор 13:4‒8).