Можно ли жить с человеком, если он хороший, но нет стабильной работы? – Православный журнал «Фома»
Можно ли жить с человеком, если он хороший, но нет стабильной работы?

Можно ли жить с человеком, если он хороший, но нет стабильной работы?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Доброе утро! Хотела спросить вашего совета Живу с любимым мужем уже год. Детей нет. Любим друг друга. Изначально почти все мои родные были против наших отношений и моего замужества, но приняла решение. Мой муж хороший человек, но инвалид третьей группы. У него нет стабильной работы, то работает, то увольняется, боится заводить ребёнка. Боится за наше будущее

Я переживаю за наше будущее, думаю, что муж мне не будет надёжной опорой  в том числе и с материальной стороны. Я считаю, что опорой в семье больше должен быть муж, а он считает, что друг другу должны быть опорой. Скажите, можно ли жить с человеком, просто потому что с ним хорошо и он хороший человек, при этом без материальной стабильности? Боюсь, что у него с работой будет так всегда. Посещают порой мысли о разводе. И какая есть молитва, чтобы найти стабильную, хорошую работу?
Буду благодарна за любой ответ. Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Давайте подумаем, что Вам можно сделать.

Жить в браке можно совершенно точно, как я уже сказал, никаких канонов на тему денег и брака у нас нет, так что и противоречий церковному учению в таком браке, который Вы описали, нет тоже. Если любите друг друга, если хорошо вместе - это, в общем, самая главная основа отношений и есть. Материальная несостоятельность мужа не является поводом для развода.

Насчет денег Вы опасаетесь, в общем, справедливо. Но только, дорогая, обо всех этих вопросах нужно думать до брака: честно смотреть, что Вам важно, какие приоритеты, есть ли совпадения с женихом по каким-то базовым вопросам совместной жизни. И материальная составляющая тут очень важна, потому что, как ни посмотри, а быт в браке общий, и основные представления о том, как будет обеспечиваться этот быт, должны совпадать. Можно, конечно, жить и без таких совпадений, но в таком случае нужно очень хорошо понимать и всегда помнить, что в брак вступают два взрослых сформировавшихся человека, и не нужно иметь иллюзий о том, что второй человек изменится. Нет, он не изменится, если сам этого не захочет. А если и захочет, не факт, что получится совершить эти перемены в себе. Поэтому нужно жить с тем, что есть. Например, если Вы считаете, что муж должен что-то делать, а муж так не считает - нужно понимать, что, скорее всего, он этого делать не будет, потому что не считает для себя возможным или необходимым. Да, часто женщины склонны подстраиваться под мужчин и ждут от мужей того же, но это не работает. Да и дамам во многих случаях я бы рекомендовал не подстраиваться, а сперва подумать и для себя понять, есть ли у такой подстройки смысл и не окажется ли, что дама подстраивается, а муж нет, и в итоге у дамы обиды на то, что мужчина не играет по ее правилам. Понимаете, да?

Так что Вам, я думаю, нужно жить с тем, что муж Ваш в силу своего здоровья и отношения к работе не будет зарабатывать много и стабильно, и с тем, что у него свое, отличное от Вашего, представление о ролях в семье. В общем, я понимаю, что Вам бы хотелось, конечно, опереться на мужа, но односторонней опоры все равно не бывает. Например, в семьях, где мужчина обеспечивает всех домочадцев, жены очень часто поддерживают мужчин и тем, что полностью занимаются хозяйством, детьми, следят за здоровьем всех членов семьи, включая самого мужа, полностью отвечают за то, как и когда покупаются в дом продукты питания, мебель, как делается ремонт, куда детей отправить учиться, как подобрать педагогов дополнительного образования. Бывает, что на их плечи полностью ложится и эмоциональная поддержка всех членов семьи, включая и самого мужа. И Вы знаете, такое полное обеспечение "тылов" - это очень сложно, потому что бывает, что работа мужа видна всем, а колоссальный труд жены - практически никому. А если все хорошо, то, в общем, все равно поддержка в счастливых семьях взаимная. И, думаю, Вы понимаете, что если мужчина сам сразу не заявил, что хочет обеспечивать Вас и всю семью в будущем, то настойчивые попытки ему мысль об этом внушить - какой бы здоровый он ни был - будут восприниматься в штыки, потому что это будет не его желание, а то, что ему хотят навязать. Вы из-за чего-то выбрали в мужья именно этого мужчину: Вы любите его. А в любви очень важна трезвость, в том числе видение человека таким, каков он есть. Так что сейчас Вам стоит не пытаться мужа переделать (это все равно невозможно), а подумать, как устроить ваш совместный быт так, чтобы обоим было возможно жить.

Поживите год, два, помолитесь Богу о том, чтобы Он посодействовал устройству Вашей бытовой стороны жизни, и действуйте так, как сможете сама, учитывая, что, вероятно, во многом материальная составляющая брака будет на Вас. Если так, что же, может быть, супруг тогда возьмет на себя значительную часть забот по хозяйству, присмотр за ребенком, если получится зачать, и прочие обязанности, свобода от которых позволит Вам зарабатывать больше и свободнее. Это не самый традиционный вариант семьи, но, в общем, вполне возможный и очень даже современный.

И еще вспомните, ради чего Вы вышли замуж именно за него. Может быть, честный взгляд на ситуацию поможет Вам как-то примириться с ней и понять, как действовать.

Даже если Вы решите развестись - что с точки зрения церковной будет неправильным, но если - Вам все равно пригодится умение смотреть правде в глаза, иначе у Вас во всех отношениях будут какие-то непонятные ситуации.

Что касается работы, Вы тоже имейте в виду, что искать работу хорошую - это человек должен сам. Так что если Вы спрашиваете, кому молиться о работе для мужа, конечно же, можно попросить о помощи Бога, святителей Николая и Спиридона, мученика Трифона, но все равно все будет зависеть от супруга. А если Вы для себя, то Господу и названым святым можете смело молиться - и своими словами, и молитвы почитать, каноны и акафисты, и на молебен сходить.

Бог даст, как-то ситуация образуется. Не зря же Вы все-таки замуж выходили, верно?
С Богом!


Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (12 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    11 ноября 2021
    Поделиться:

    • Марина
      Марина2 недели назадОтветить

      Мужа всё-таки необходимо деликатно поддерживать в поиске любой работы, которая будет приносить хотя бы минимальный доход на первое время. Работа нужна не только ради денег, но и для самореализации. Без целенаправленной деятельности человек впадает в уныние и т.д. Что касается детей - это вопрос весьма деликатный и личный. И воспитание их лежит на обоих супругах. Если брак автора - не игра в " мужа и жену ", и строится на ответственности друг за друга, то, пройдя испытания, он может стать положительным примером для сомневающихся родственников и друзей.
      А инвалидность - да, серьёзно. Но кто из здоровых застрахован от болезней и напастей? Сильные становятся слабыми в немощах, и слабые вдруг находят силы в преодолении проблем, связанных со здоровьем. Примеров для поддержания духа - множество! Так устроен мир.

    • Денис
      Денис2 недели назадОтветить

      Раз уж протоиерей Андрей ЕФАНОВ не осветил этот момент, то сам будучи инвалидом (причём с детства) обращу на него внимание. При выходе замуж (женитьбе) на человеке с инвалидностью надо выяснять. Есть ли у него (неё) наследственные заболевания и насколько они серьёзны?
      Если есть, то возможно следует сразу ориентировать себя на удочерение/усыновление относительно здорового сиротки, либо на обзаведение сравнительно здоровым ребёнком путём использования репродуктивных технологий. Ибо лучше вовсе без детей, чем родить ребёнка-инвалида, а потом сдать его в детдом или наложить на себя руки от отчаяния 🙁

    • Денис
      Денис2 недели назадОтветить

      Очень хорошо сказано: "Можно, конечно, жить и без таких совпадений, но в таком случае нужно очень хорошо понимать и всегда помнить, что в брак вступают два взрослых сформировавшихся человека, и не нужно иметь иллюзий о том, что второй человек изменится. Нет, он не изменится, если сам этого не захочет. А если и захочет, не факт, что получится совершить эти перемены в себе. Поэтому нужно жить с тем, что есть".