Вопрос читателя:
Правильно ли поступают люди, которые неустанно делают замечания? И если долгое время просишь у них прощения за то, в чем не виноват, а потом срываешься и грубишь? Это ведь не смирение? Мне очень тяжело с этим бороться. У меня непростой ребенок, он гиперактивен, не сидит ни минуты на месте, очень поздно стал говорить, имеет задержки в развитии. Ему скоро семь лет, все эти годы я живу в аду. Сначала мне трудно было принять его диагноз и я пыталась своими силами ему помочь, без заключений специалистов. Поэтому все время он со мной, и я пытаюсь за ним уследить все это время. Нас выгоняли из храма, я просила у всех прощения. Я оправдывалась перед всеми, кому он мешал. При этом дома я тоже постоянно нахожусь в напряжении из-за нравоучений свекрови. В последнее время я стала болезненно реагировать на любую критику. И даже грубить. Люди не понимают, насколько сложно с таким ребенком, и постоянно пытаются делать замечания, что я не слежу, не смотрю, не занимаюсь, не воспитываю. Мне становится обидно, я перестаю держать себя в руках и очень резко отвечаю. Потом весь день не могу прийти в себя. Я же готова была смиряться, куда ушло это смирение. А иногда есть ощущение, что я уже недалеко от помешательства от усталости и бесконечной критики. Стоит ли говорить что-либо о молитве, на нее попросту нет сил. Поговорить об этом не с кем. Вероятно, я себя оправдываю и жалею. Наверное, мне просто нужны слова утешения. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Думаю, что Вы настолько устали, что подходите к ситуации немного не с того конца.
Во-первых, конечно же, далеко не всем и не всегда можно делать замечания. И если человек в трудной ситуации и в беде, ему не замечания нужно делать, а помочь. Думаю, это понятно.
Проблема в том, что Вы никак не можете повлиять на других людей. И как бы ни были они неправы, что-то изменить в их поведении Вы не в состоянии, это нужно понять.
Работать можно только с собой и со своей ситуацией.
Я тут вижу вот что. Во-первых, поскольку поведение ребенка объясняется, как я понял, диагнозом, нужно признать этот диагноз, перестать себя обманывать, что ребенок, условно говоря, вписывается в границы медицинской нормы, и жить исходя из того, что этот диагноз есть. Это означает, что справляться нужно не самой (Вы не врач и нет у Вас достаточной квалификации), а искать специалистов и центры, в которых с таким ребенком будут заниматься и Вам подскажут, как с ним быть. Начать хотя бы с районного психолога и психиатра, а дальше искать сообщества людей с похожими проблемами (наверняка есть группы и форумы родителей) и специалистов. И далее с ребенком поступать именно по советам профессионалов. Насколько я знаю, частично проявления гиперактивности снимаются именно правильными приемами обращения с такими детьми.
Почему это важно? Если у Вас сломана нога, думаю, Вы не будете делать вид, что она в порядке, бегать, прыгать и просто ходить. Вы пойдете в травмпункт, сделаете рентген, Вам наложат гипс и подскажут, как быть, чтобы нога срослась. То же самое и с внутренними проблемами. Не делайте вид, что с ребенком можно быть так, как если бы диагноза не было. Отведите его к врачу и сделайте так, чтобы ему было хорошо.
Дальше Вам бы нужно непременно самой походить на группу для родителей с такими детьми. Понять, что Вы ни перед кем не виноваты. И если Вы куда-то идете, то можно там людей — особенно, если Вы ходите регулярно — предупредить о том, что у ребенка диагноз и что он не вполне обычно себя ведет. Если это храм, поговорить со священником о том, чтобы, например, ребенка приводить прямо ко Причастию или как-то еще сообразить, как и Вам быть на службе, и его приобщать. Нет ничего стыдного в том, что человек не вполне здоров: каждый из нас по-своему болен. Вопрос в том, чтобы об этом сказать и поискать варианты, чтобы делать то, что сделать нужно.
Что касается дома, Вам тоже нужно понять, что не всегда и не на все замечания нужно реагировать. Свекровь сказала — выслушали — сделали как считаете нужным. Или в какой-то момент можете ей начать объяснять, что, например, Вам сложно и будет попроще, если она будет с Вами говорить в другом тоне. Только спокойно, очень четко и ясно. Если замечания касаются ребенка — поясните свекрови, что ее внук не вполне здоров и обычен, поэтому привычные методы общения и воспитания не работают. Покажите ей, что работает и как обращаться с внуком.
Вы просто очень устали, потому что взяли на себя слишком много. Не нужно, начинайте потихоньку снимать: Вы не виноваты за всех и за весь мир, Вы не обязаны действовать идеально, Вы можете и имеете право не знать кучу вещей и учиться им постепенно, а какую-то часто вовсе и не обязательно осваивать, понимаете? И в том, что ребенок такой, Вы не виноваты: так вышло. Смирение — это просто умение видеть все в адекватном свете и действовать в соответствии с Божией волей и с тем, как сложилось. Например, не делать вид, что ребенок здоров, а принять, что да, гиперактивность, и узнать, как с этой гиперактивностью обращаться.
Устали — так и сказать дома, мол, я устала, буду рада помощи. В храме сказать, что Вам непросто, у священника попросить совета и помощи. Если не поймет — пойти в другой храм, где поймут и примут. Поговорить с мужем, потому что ребенок-то общий и он отец вообще-то. Обсудить ситуацию, признать, что Вы не во всем были правы, но и не могли быть правы и все знать, и выработать общий план действий, потому что ребенка нужно растить и научить его самого со своей гиперактивностью как-то обращаться.
Ничего, постепенно все выровняете. Просто выдохните сейчас. Вы очень устали.
Немного передохните и посмотрите, что сейчас можно сделать, чтобы Вам было лучше. И помните: болеть и не знать — не стыдно.
С Богом!
