Мне 62, дети не звонят. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Мне 62, дети не звонят. Что делать?

Мне 62, дети не звонят. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, мне 62 года, 2 взрослых сына. Батюшка, скажите, как относиться к детям, которые редко звонят, а если звонят, то только если нужно помочь с детьми? Не интересуются, жива ли я, здорова ли. Приходят только 2 раза в год — на 8 марта и на день рождения, хотя живут в 10 минутах ходу.

Вот и сейчас я заболела, написала им об этом, они один раз отписались одним словом — «поправляйся» — и всё. Мне не нужна их помощь, а очень хочется услышать участие, заботу. Я постоянно плачу от обиды. Жила с мужем, их отцом, алкоголиком, терпела много лет побои, издевательства, лишь бы меня дети не упрекнули потом, что я лишила их отца. А они выросли и сказали, что я им надоела со своими просьбами защитить от него. Теперь я живу одна, хорошо, но дети по собственной воле не звонят, не пишут. Я жду и жду, потом сама звоню, прошу не забывать меня, они обещают, но всё по-старому.

У меня уже есть мысли вычеркнуть их из моей жизни, если меня они почти вычеркнули. Я не права? Что мне делать?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Это очень грустно — когда не звонят дети. Вам пока только 62 года, а это значит, что впереди еще достаточно лет жизни, если Бог даст, а стало быть, с Божией помощью возможны и существенные перемены в жизни. Предлагаю немного поговорить о Вашей ситуации.

Сперва о хорошем: Вы вполне самостоятельны и не в таком состоянии, чтобы нуждались в чьей-то помощи. На самом деле, это уже большое дело! Я понимаю, что забота и участие дорогого стоят и с ними вся жизнь видится совсем в ином свете. Но согласитесь, если бы Вы были тяжело больны, не могли сама передвигаться, одеваться, мыться, говорить, писать и так далее — все было бы иначе. Слава Богу, это не Ваш случай.

Раз Вы, что называется, в силах и на своих ногах, давайте с Вами соберемся с духом и посмотрим на Вашу ситуацию. Общение с детьми складывается не вмиг, оно выстраивается годами и во многом связано с их детством, подростковым возрастом и всеми годами взрослой жизни. То, что есть сейчас, — это результат многих и многих лет тех отношений, которые существовали между Вами и детьми.

Что же в них было? Вы положили свою жизнь на то, чтобы дать детям то, что им на самом деле было не нужно. Да, конечно, любому человеку нужен отец, но отец любящий, заботящийся, умеющий поддержать и, что важно, любящий их мать. Любому человеку, особенно ребенку и подростку, нужна семья, в которой есть любовь, понимание и взаимоуважение. Это база, на которой человек потом строит свою жизнь. Я знаю, что и при самых плохих ситуациях и условиях может вырасти нормальный человек, но это через большие преодоления. Что же получилось? Вы сохраняли семью ради детей, но это была такая семья, которая детям была не нужна, в которой им было плохо. Больше того, приняв решение оставаться со своим мужем, Вы не справлялись с этим решением и просили у детей помощи.

Посмотрите: Вы удерживали то, что было не нужно ни Вам, ни детям, и еще и детей делали обязанными помогать Вам это удерживать в те моменты, когда сама не справлялись. Вы и на себя взяли ношу непосильную, и на детей ее отчасти переложили. Как думаете, с какой мыслью росли Ваши дети? Я думаю, им хотелось как можно скорее уйти, освободиться от этой ноши, от этой семьи, которую им навязали, и уйти жить свою жизнь — с той ответственностью, которую они сами возьмут за то, что им на самом деле нужно. Понимаете? Я думаю, тут ситуация больше не духовная, а психологическая. И сейчас, когда Вы говорите о заботе о Вас, Ваши мальчики, уже взрослые мужчины, воспринимают это не как конкретную просьбу сегодняшнего дня, а как одну из просьб в общем контексте, когда они вынуждены были тащить на себе ненужное, да еще и чувствовали вину за то, что никакой благодарности Вам за то, что Вы сохраняли семью, они не чувствуют.

Как тут быть?

Прерывать общение не нужно ни в коем случае! Помолитесь Богу, вообще начните каждый день читать утренние и вечерние молитвы, и попробуйте сама (или с психологом) разобраться с тем, что я Вам бегло написал по Вашему письму. Возможно, в результате Вы придете к выводу о том, что сохранять брак было Вашим и больно Вашим выбором и что сыновья за этот выбор не отвечают. Больше того, Вы могли в своем выборе ошибиться, а людям ошибаться свойственно. И, может быть, очень хороши шагом на пути к нормализации отношений с детьми будет в какой-то момент сказать им о том, что Вы думаете и чувствуете и как оцениваете свою жизнь с их отцом. Если Вы для себя считаете, что были правы, так и скажите, но помня, что сыновья не обязаны быть благодарными за Ваш выбор, такой нелегкий для них. Если Вы считаете, что были неправы, и поняли это только сейчас, смелым поступком с Вашей стороны будет сказать Вашим мальчикам об этом и попросить прощения за то неправильное, что было в их жизни как следствие Вашего выбора. Я уверен, что Вы действовали из лучших побуждений, Вы хотели как лучше и могли не знать тогда, чем это обернется на самом деле. Очень грустно, но так бывает. И признать это — это очень большой шаг.

А дальше молитесь о том, чтобы Господь дал Вам сил на разговоры с детьми и переоценку того, что было. Это трудно — и Вам, и им. Но, возможно, от этого и произойдут перемены. Только не ждите от сыновей ничего, действуйте со своей стороны и молитесь. Бог даст, постепенно все и уладится.

А Вам желаю здоровья и сил! С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (29 голосов, средняя: 4,79 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Костя
      Костя2 месяца назадОтветить

      А вот меня всегда интересует - А почему нельзя самой позвонить? Не чтобы упрекнуть и рассказать о болячках, а чтобы искренне узнать, как дела? Что беспокоит их?
      Просто многие пожилые люди считают, что дети им априори обязаны уделить время и выслушать их наставления в тысячный раз.
      А это не так! Дети обязаны почитать родителей. Именно почитать, а не работать для них психологом, врачом и шутом.
      Прости меня, Господи, если я не прав

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      Татьяна, никого нельзя " вычёркивать ". Необходимо хотя бы немного начинать женщинам грамотно заботиться о себе: составить оздоровительную программу, завести новые знакомства и т.д.
      Здесь два сына, создавшие свои семьи.
      И это - хорошо! Сколько молодых мужчин не хотят обременять себя узами брака и ведут
      вольный образ жизни. А в этом случае мама может быть спокойна за своих мальчиков - они при жёнах и детях.
      Да, где-то дефицит внимания со стороны взрослых сыновей, но это не критично.
      Моя двоюродная сестра, оставшись одна без мужа с двумя сыновьями, нашла себя в церкви. Сейчас и взрослые сыновья вслед за матерью потянулись к храму.
      Главное - не сидеть и копить в себе обиды, которые разрушают сначала психологически, а затем и физически.
      Желаю автору письма преодолеть кризисную ситуацию. Возраст ещё позволяет.

    • Татьяна
      Татьяна4 месяца назадОтветить

      Вычеркнуть их. И не тешить себя пустыми иллюзиями, что если бы вы были больны, то они бы пришли бы на помощь. Не пришли бы.

    • Екатерина
      Екатерина4 месяца назадОтветить

      Возможно, мама не очень хорошо понимает, как общаться со своими взрослыми сыновьями. Промто сказать, что она заболела, этого недостаточно. Мужчины не все умеют догадываться, что стоит за нашими словами. Если правда нужна помощь, надо напрямую попросить. Если нужно участие, тоже напрямую говорить.

    • Тата
      Тата4 месяца назадОтветить

      Радоваться! Значит, у них всё хорошо.

    • Марина
      Марина4 месяца назадОтветить

      Автору письма:

      Вам нужно заняться собой, своим здоровьем. Взять путёвку в санаторий, взбодриться.
      Вы и так много сделали для своих сыновей и, судя по письму, помогаете им с их детьми.
      Нельзя пренебрегать собой даже ради близких. Всё должно быть в меру - тогда начнут ценить Ваше время.

    • Ирина
      Ирина4 месяца назадОтветить

      Неблагодарные дети при любом раскладе событий такими и будут.Развелась-виновата,не развелась-опять виновата..То слишком строга была,то распустила..и т.д. и т.п...Копите деньги,чтобы что-то на глубокую старость было..и заведите живое существо-котёнка,собачку..легче будет.К сожалению,именно у людей с обострённой ответственностью вырастают неблагодарные дети и бывают неблагодарные супруги.

    • виктор
      виктор4 месяца назадОтветить

      Дементьева прочитайте.( не обижайтесь на детей.)

    • Денис
      Денис4 месяца назадОтветить

      Наталья, согласен с вами насчёт утреннего и вечернего правил. Кого успокоит, а кому надоест до чёртиков 🙁

    • Марго
      Марго3 месяца назадОтветить

      Полностью согласна с вами.

    Загрузить больше комментариев