Вопрос читателя:
Добрый день. 1,5 года назад умерла мама. Ей было 64, онкология кишечника. Мне сейчас 35. Мы были очень близки. Она была очень красивой, стройной, доброй, приятной, дружелюбной женщиной. Для меня и мама, и подруга, и помощница во всех делах. Ее не стало — и я осталась совсем одна. Есть друзья, родственники, но это не то. Плохо без нее. Хожу в церковь, заказываю сорокоусты, панихиды, обедни, проскомидии. Сама читала Псалтырь за нее. Сейчас читаю Евангелие, но не становится легче. Жизнь потеряна, безрадостная. Я бы могла смириться, может, если бы всё было сделано правильно. Оказалось, было много ошибок в лечении и со стороны врачей, и упущение мое, что не настояла на химии, хотя я врач. Виню себя, а мама мне доверяла. Как дальше с этим жить?
Ангелина
Ответ священника:
Дорогая Ангелина, мои соболезнования!
Смерть матери — это большая потеря и большое горе для человека. Причем, как показывает жизнь, возраст тут не имеет значения: маму тяжело хоронить и в совсем юном возрасте, и в зрелых годах, и даже уже в летах преклонных.
Очень часто бывает, что человеку представляется, будто бы он мог что-то изменить и на что-то повлиять. Человек начинает винить себя за то, что ему в голову не пришло решение, которое сейчас — и отметим этот момент: сейчас, — кажется настолько очевидным, что удивительно, что тогда, когда мама была жива, он не сообразил это сделать. А еще горше, когда решение, казалось бы, было в руках — но как-то не хватило настойчивости, чтобы его в жизнь воплотить… И вот тут, дорогая Ангелина, мы с Вами остановимся и вспомним курс психологии, который Вы наверняка хотя бы в общем виде изучали в университете.
Любой человек принимает решение в момент события. Информации, которая у Вас есть сейчас, опыта, который у Вас есть сейчас, в момент события у Вас не было и быть не могло. Это сейчас, когда мама умерла, Вы понимаете, что химия могла бы помочь (опять-таки, «бы», потому что не факт, что помогла бы, как врач, Вы это понимаете). На тот момент Вы исходили из имеющихся данных и по ним, я думаю, совершенно четко и взвешенно поняли, что нужно обойтись без химии. И в этом решении на тот момент Вы были правы. Винить себя Вам не за что.
Тем более, Вы не онколог, и при всей базовой подготовке специализация у Вас другая. Вы разбираетесь в тех системах организма, которыми занимаетесь, за онкологические проблемы отвечают врачи соответствующей специализации. Скажите, может ли сантехник винить себя за то, что при ремонте что-то не так с проводами? Нет, потому что проводами занимается электрик. Может ли портной винить себя за то, что машинка перестала шить? Нет, потому что машинку делал другой мастер. И так во всем. И Вы, как дочь, даже как врач, не обязаны и не можете нормально разбираться в лечении онкозаболеваний.
Да и, к слову, онкологи тоже не обладают всей полнотой информации об организме человека, поэтому и им, как бы горько это ни звучало, простительно ошибиться, не по халатности, а по объективному незнанию всей медицины о каких-то моментах.
Коротко говоря, для чувства вины у Вас нет оснований. Откуда же оно появляется? А это особенность нашей психики: когда случается какое-то тяжелое событие, у нее есть два варианта — либо бесконечно застревать в прошлом, мысленно пытаясь его изменить, либо переключиться на настоящее, учесть опыт прошлого и жить свою жизнь.
Первый вариант привлекателен для мозга тем, что реальных действий не предполагает, ведь все уже случилось. Зато открывается бесконечный простор для воображения: а если бы так, а если бы этак… Минус в том, что мозг все время будет наталкиваться на то, что реально ничего сделать нельзя, и отсюда чувство вины, потому что результат все равно недостижим. Это неприятно, очень даже больно, но почти не энергозатратно, ведь, повторюсь, никакие реальные действия невозможны все равно: прошлое не переделать.
Второй вариант обычно не привлекателен, потому что требует затрат реальной энергии, а мозг, как Вы знаете, склонен энергию экономить. Зато по всем остальным — более существенным для нас параметрам, — этот вариант как раз и является единственно верным, потому что Вы можете что-то сделать в реальности, а не в воображении.
Поэтому я Вам советую чисто механически мысли по линии чувства вины пресекать, останавливать, потому что результата от них нет. Если сложно, надо начинать молиться, к примеру, много-много раз про себя читать «Господи, помилуй». Также будет хорошо молиться в эти моменты о упокоении мамы. Вы ведь ей помочь хотите, и сейчас как раз молитва — это самая лучшая для нее помощь. Если будут идеи по поводу того, что мысли эти стоит додумать, их тоже надо пресекать, потому что итог будет один: фрустрация, потому что все равно ничего не сделать.
Дальше нужно внимательно посмотреть на то, что от Вас требуется сейчас. Вы молитесь о маме, и это правильно. Я бы Вам советовал также подумать о своей духовной жизни и воцерковиться. Об этом у нас есть материалы
- Решил, наконец, воцерковиться. Что делать?
- Как воцерковиться?
- Как стать верующим человеком?
- Воцерковилась — и все стало труднее и хуже. Что делать?
Я предположил, что Вы не очень воцерковленный человек, потому что Вы написали «заказываю сорокоусты, панихиды, обедни, проскомидии». Но дело в том, что обедня и записка на Проскомидию — это одно и то же, а сорокоуст — это поминовение на 40 Проскомидиях подряд. Вам очень нужно, дорогая Ангелина, начать спокойно и вдумчиво разбираться в вопросах веры и собственной духовной жизни, это сильно поможет расставить все по своим местам. Кроме того, Вы научитесь правильно обращаться со своими чувствами и состояниями, и жить станет легче.
Вы будете не одна, а с Богом, а с Ним все треволнения переживаются иначе, потому что есть поддержка, а это очень важно.
И еще я бы посоветовал Вам самой или со специалистом подумать о чисто психологических аспектах Вашей жизни.
Конечно, Вы были близки с мамой и маму никто не заменит, это нормально. Но взрослому человеку нужно уметь самостоятельно стоять на ногах в этой жизни — и в физическом плане, и в моральном. Смысл жизни каждого человека не зависит от других людей, уход даже самого близкого человека не может означать потерю смысла жизни, своих целей, своих радостей.
Горе есть горе, ему нужно дать время и место. Но параллельно с горем Ваша жизнь, дорогая Ангелина, продолжается, и нужно жить эту жизнь. Мамина жизнь — это именно ее жизнь, не Ваша. Она закончилась на земле и продолжается в Вечности. Ваша жизнь на земле пока что не окончена, у Вас впереди долгие годы жизни, активной деятельности, и не нужно ни в коем случае от этого отворачиваться.
У нас есть несколько готовых текстов о том, как пережить смерть близкого человека, даю ссылки на некоторые из них:
- Как справиться с потерей близкого?
- Как пережить смерть любимых: советы психолога
- Стадии горя и переживания утраты: как правильно их пройти
- Как справиться со смертью мамы?
- Как пережить смерть родителей?
- Как пережить смерть матери
- Как пережить смерть мамы?
Почитайте их внимательно и попробуйте применить к себе данные в них советы. Уверен, кое-что Вы и сама знаете, но напомнить будет нелишним.
Ваша задача сейчас — наметить свои собственные цели, увидеть моральную опору в Боге и в самой себе, и понять, что Вам дает силы жить, помимо духовной жизни (это, конечно, основной источник). Это может быть работа, украшение дома, общение с родными и близкими людьми (слава Богу, Вы не одна и такие люди у Вас есть, и много), хобби и так далее. Начните постепенно возвращаться к жизни, молясь о маме, но живя максимально полно.
Бог даст, встретите хорошего мужчину, выйдете замуж, станете сама и женой, и мамой.
Это ни в коем случае не предательство мамы или памяти о ней, а единственно правильное, что Вам надо делать.
Если совсем трудно, сядьте спокойно дома или поезжайте на кладбище и от всего сердца попросите у мамы прощение за то, в чем себя считаете перед ней виноватой. Просто, от сердца, своими словами поговорите. Верю, что Господь по милости Своей и любви к маме и к Вам даст ей эти слова услышать. Молитесь и живите дальше.
Бог в помощь!
