Вопрос читателя:
С мамой не жила с 8 лет, воспитывала бабушка. Ездила к маме в гости в более взрослом возрасте на выходные. В соседний город. Когда я повзрослела, мама пристрастилась к алкоголю. Она стала брать меня в кафе на слабоалкогольные напитки и сигареты (мне было лет 18). Поначалу мама выстроила дружеские отношения. Но не было именно материнской заботы, любви, ласки, я не чувствовала мамину любовь и заботу. И с каждым годом мама все хуже становилась. По Божьей воле я в храм пришла! Жизнь разделилась на до и после, а проблемы с мамой так и остались: мама так и продолжает понемногу выпивать. Везде читаю, что для начала нужно самой любить, а не ждать любви от кого-то. Да и мама понемногу стала оказывать помощь, но только небольшую финансовую. Хочу попытаться с ней дружить и не могу! Она всегда раздраженная, даже по телефону тяжело с ней общаться. Не выдерживаю и 5 минут. В ней любви нет, бабушка так же к ней относилась, как она ко мне. А я выросла, и так и не испытала любви мамы. Это очень тяжело! Я как маугли или дикая кошка, которая всех царапает, шипит и кусает, недолюбленная и сломленная внутри, как без кожи живу, только боль постоянно чувствую. Это не дает мне жить полноценной жизнью ни на работе, ни в храме, нигде. Я себя чувствую без покрова материнской защиты. Подскажите где себя обрести? Сама я очень люблю деток, но не сложилось: с первым мужем расстались, детей нет. Одна, в разводе. И по-моему, я не только с мамой уже не могу дружить, а как улитка от всех закрылась
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Когда ребенок чувствует материнскую любовь, он понимает, что такое быть любимым. Он обретает чувство собственной значимости, ценности, желанности. Он испытывает на себе заботу, нежность и материнскую защиту. И самое главное — через мамину любовь он учится любить самого себя. Вы были лишены этого опыта, поэтому вы не знаете, как это — быть любимой, а значит, не знаете, как себя любить.
Проблема еще и в том, что тот, кто не любит себя, тот не может любить других. Потому что в любви главное отдавать, а не брать. Но как можно делиться с другими любовью, если ты сам ее не получил? И как можно любить других, если ты не знаешь, каково это — быть любимым? В состоянии дефицита любви давать ее окружающим невозможно. Поэтому главная задача в вашей ситуации, на мой взгляд, это научиться любить и принимать себя.
Скорее всего, ждать от мамы любви уже бессмысленно. Даже если однажды она потеплеет к вам, проникнется нежностью и вниманием, то вполне вероятно, что вы просто не сможете эту любовь принять. Ведь внутри вы чувствуете себя отверженной и ненужной. А из этого состояния сложно поверить в искренность чужих чувств. К тому же вопрос, сколько придется ждать, пока это произойдет, если произойдет вообще.
Вы спрашиваете, где себя обрести. Ответ на этот вопрос вы уже дали в своем письме. Вы не испытали маминой любви, не знаете, каково это — быть под материнским покровом, но зато вы знаете, чего вам все эти годы не хватало. Возможно, вы не знаете, как это выразить словами, но вы очень ярко изобразили это метафорически, в виде образа. Вы видите себя дикой кошкой: недолюбленной, сломленной, без кожи, которая царапается, шипит и кусает всех, кто протянет к ней руку. Это ваша детская часть, которая не получила маминой любви. Вы чувствуете ее боль, можете представить ее чувства и понять ее потребности. Мама не может восполнить всего, что ей не хватает. Но у нее есть вы. И я предлагаю вам пообщаться с этой кошкой в рамках психологического упражнения.
Погладьте ее. Она будет шипеть и кусаться, но вы можете ей сказать:
«Я знаю, почему ты шипишь и кусаешься. Ты никогда не чувствовала себя защищенной, и тебе пришлось учиться защищать себя с помощью клыков и когтей. Но теперь у тебя есть я. Я буду защищать тебя, и тебе больше не придется делать это самостоятельно. Ты недолюбленная, и я буду любить тебя, даже если мама не смогла дать тебе этой любви. Ведь ты — самое близкое создание для меня. Ты — это я. Я дам тебе столько нежности, сколько тебе нужно, ведь я знаю, каково тебе. Я дам тебе еды и теплую постель, чтобы ты могла восстанавливаться. Я залечу твои раны и буду заботиться о тебе, пока ты будешь обрастать гладкой шерсткой. Я теперь всегда буду с тобой. Ведь я люблю тебя».
К этим словам можно добавить и другие. Вы сами знаете, что еще можно ей сказать, что она хочет услышать. Конечно, такое упражнение не заменить работу с психологом, но это может быть первым шагом на пути к принятию себя. Познакомиться со своей травмированной, недолюбленной, сломленной частью очень важно. Ведь пока страдает она, вам не будет покоя. И никто, кроме вас, не может дать ей той любви, которой ей так сейчас не хватает.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
