Вопрос читателя:
Моему сыну 7 лет. Летом мы живем на даче, детей его возраста немного, но есть с кем пообщаться. Но не всегда это хорошо получается. Сын столько энергии тратит на такую «дружбу», что иногда даже дерется с соседскими ребятами во сне и просыпается в слезах. Не жалуется, не ябедничает. Рассказывает, но немного. Обычно все сводится к тому, что их двое, они что-то отняли, что-то сломали, что было построено из лего, обозвали. Противостоять одному трудно. Там мальчики, двойня.
С соседями отношения хорошие, выяснять «почему ваши двое обижают моего» — там нечего выяснять. Если есть повод — драка, испорченная вещь, обсуждаем со взрослыми, парням попадает. Но это ничего не меняет. При этом у сына бушуют эмоции, обиды — что делать с ними? Как я могу помочь сыну, что я могу ему посоветовать? Муж умер, когда сыну было четыре года. Сыну папы не хватает сильно. Может, папа бы знал, что делать. Я — не очень понимаю. Буду благодарна за совет.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
На мой взгляд, ребенку сейчас не хватает не только папы, но и мамы. Ведь его слезы во сне, его бушующие эмоции — это крик о помощи, который вы должны услышать и отреагировать. Он не может сам справиться с этой ситуацией, потому что силы не равны. А любые советы ребенку, которого обижают превосходящие силы, — это перекладывание ответственности за решение проблемы на его хрупкие плечи. И плечи вашего сына уже не выдерживают.
То, что ребенок не жалуется и не ябедничает, это далеко не плюс, вопреки распространенным заблуждениям. Для маленького ребенка нормально жаловаться, запрашивая поддержку у сильного взрослого. Если он этого не делает, значит, не видит во взрослом защитника, способного ему помочь. Вот и получается, что злости в нем много, а выразить он ее не может ни в разговоре с вами, ни в противостоянии с обидчиками. Остается только подавлять чувства, которые после выходят со слезами по ночам.
По поводу ваших слов «там нечего выяснять» я не согласен: там есть что выяснять. Вашего ребенка обижают дети соседей, и это самый что ни на есть повод для обсуждения. Понятно, что отношения с соседями портить не хочется, но важно расставить приоритеты. По вашему рассказу получается, что взрослые включаются в этот конфликт только тогда, когда есть фактический физический ущерб: сломали, порвали, ударили. Но ведь это только самые яркие проявления конфликта между детьми. Остальное время ребенок подвергается психологическому насилию, которое гораздо опаснее физического. Ведь порванную одежду можно зашить, а подранную коленку — замазать зеленкой. Но психологический ущерб никуда не девается. И ребенок рискует с раннего возраста понять, что мир к нему враждебен и помощи ждать не приходится. А вы рискуете потерять с ним связь.
Теперь о том, как вы можете ему помочь. Вы — мама ребенка, которого обижают. Слезы и слова вашего сына должны быть важнее, чем какие-то факты. Это повод для разбирательств, причем серьезных. Вам необходимо найти способ защитить его, пусть даже ценой испорченных отношений с соседями. Если необходимо — запретить этим детям даже приближаться к вашему сыну. Я понимаю, что для многих родителей такие проблемы — это «детские игры» и что это абсолютно нормально. Но могу вас заверить, что ваш сын это воспринимает совершенно иначе.
Что касается общения с ребенком, важно давать ему понять, что его чувства абсолютно нормальные. Что он может злиться, если на то есть повод. Жаловаться, если ему нужна помощь. И что мама поддержит и защитит, когда ребенок в этом нуждается. Важно, чтобы у него была возможность высказываться в контакте с вами. И желательно, чтобы эти разговоры не были из разряда «Как дела? — Нормально». В общении с ребенком вообще следует избегать закрытых вопросов, на которые можно ответить односложно. Вопрос должен быть сформулирован таким образом, чтобы ребенок мог подробно рассказать. Например: «Чем сегодня занимался на улице?» или «Расскажи мне про этих ребят».
Если вы сможете стать для него защищающей и принимающей мамой, то проблемы с соседскими ребятами перестанут быть для него такой бедой. А вы, в свою очередь, сохраните контакт со своим ребенком, что будет очень важно на последующих этапах его взросления.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
