Вопрос читателя:
У меня появилась крестница. Мне 42, я очень долго ждала такого предложения.
Проблема в том, что мой муж не хочет общаться с кумовьями. Мы раньше дружили, а потом вышла недомолвка, я помирилась, а муж не хочет. На празднике при храме друзья отвернулись от мужа, не поздоровались, и это его сильно возмутило, он посчитал их непорядочными. До этого они устраивали день рождения сына, а мы не пришли: они готовились, а мы отказались за час до начала. Потом боялась им перезванивать, чтобы больше не поссориться, а дальше забеременела и как-то время ушло... Потом начали общаться, но мужу это не нравилось.
Раньше мы ходили в храм всей семьей, воскресную школу посещали, муж пел в хоре — а теперь не ходим, хотя все друзья воцерковленные, все спрашивают, что и как. Я не причащалась 4 года. Муж переболел коронавирусом и перестал одобрять посещение храма.
На момент крестин я кумовьям не призналась, что муж против. Посчитала, раз позвали в крёстные — это большая честь, ответственность, не каждому дано, видимо, так Господь управил. Тем более, наверняка нас это примирит и ещё больше породнит с друзьями, я, наконец вернусь в Церковь. И девочку буду воспитывать (своих-то не смогла, они выросли, в храм их привести сложно). Только самую маленькую дочь теперь причащаю.
Решила начать опять с себя, исповедаться. Наверное, женщину не зря называют шеей, а мужа головой. Буду молиться и делать всё сначала, может, со временем всё наладится.
С мужем ругаемся по бытовым вопросам, личных отношений нет с начала моей третьей беременности (ребенку 4 года), у средней дочери нервная анорексия. Я знаю, что виновата, это очень терзает. За нас многие молятся.
В общем, вопрос, как быть с тем, что стала крёстной и не сказала об отношении моего мужа к своим друзьям-кумовьям? Может, они бы тогда взяли другого человека? Я боюсь им сказать об этом. Опять виновата и так увязла, простите. Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно всё разрешить. У меня мысли ужасные, даже думала о самоубийстве. Всё накопилось...
Боюсь спрашивать у наших священников, очень много знакомых. Как правильно поступить с родителями крестницы? Обязанности крёстной мамы я знаю — духовное воспитание, вера. Над собой уже работаю. Но искушений море...
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Вот Вы же взрослая женщина, мать семейства, а попали в такую странную ловушку собственных эмоций и страхов. Давайте-ка будем из нее выбираться!
Вы правильно думаете, что пора возвращаться в храм. Только не нужно ставить себе задачу привести в храм всех и вся. Да, конечно, говорят, что муж — голова, а женщина — шея, но, простите, шея-то поворачивается туда, куда голова ей скажет повернуться, разве не так? Шея же не сама по себе вертится, верно? Так что не берите на себя многое. Думаю, сейчас будет более чем достаточно, если Вы приведете в порядок свои мысли, перестанете уже всего бояться и будете поступать спокойно, все взвесив, обдумав и перестав оглядываться на всех и все вокруг, хорошо?
Начать я бы советовал с домашней ситуации — Ваших собственных отношений с мужем. С кумовьями — это дело десятое, Вам нужно свою жизнь дома устроить так, чтобы было нормально. Как это сделать — я бы советовал спросить совета у священника и, поскольку в Вас много эмоций и страхов, я бы рекомендовал с этими вопросами к психологу, чтобы немножечко упорядочить ход своих мыслей. Немного окрепнете внутри — станет ясно, как вести себя дома. И, конечно же, нужно как следует, спокойно и под руководством специалистов заниматься со средней дочерью: нервная анорексия это свидетельство большого внутреннего неблагополучия. Я не удивлен, потому что дома, судя по письму, и у вас в душе обстановка очень нервная, конечно же, у подростка, который и так переживает сложнейший период взросления, начнутся разные нарушения. Так что вперед, разбираться с этим.
Конечно же, о своих детях, себе и муже необходимо молиться Богу, просить Его и Матерь Божию о помощи.
С мужем о духовной жизни не надо говорить: человек был воцерковлен, пел в хоре, он прекрасно все понимает. Не хочет — пусть не ходит. И Вы дома о храме говорите без лишней экзальтации, спокойно, по делу, не пытаясь никого никуда привести, хорошо? Свою жизнь наладите духовную и психологическую — дальше будет видно. Дайте себе время.
Что касается бытовых вопросов, вы с мужем люди очень взрослые, зрелые и не молодожены. Нужно сесть или, может быть, письмами обменяться на эту тему, и конструктивно проговорить, что нравится, что не нравится, в чем конфликты. Не можете сами — к психологу. Я понимаю, что это не всем подойдет, но если два взрослых человека не могут договориться, надо брать в помощь третьего, кто смодерирует дискуссию. Устройте оба себе хотя бы удобный быт.
То, что нет личных отношений (интимных, я верно понял?) — это катастрофа. Но если муж после коронавируса, если Вы вся на нервах, я не удивлен тому, что эта сферы жизни куда-то ушла. Наладите быт, оба займетесь своим здоровьем, научитесь жить не в конфликте, а конструктивно решая проблемы — Бог даст, и интимная жизнь наладится. А так, пока с мужем постоянный конфликт и неудобства в быту, понятно, что ни Вам это все не очень удобно, ни ему не хочется с Вами быть, это логично. Но это решаемо.
Теперь что касается кумовьев. Ситуация, конечно, аховая совершенно. Вы просто поймите, в чем дело: люди устраивали праздник — и Вы, без весомой причины, взяли и отказались прийти, когда все уже было готово. На их месте любой человек как минимум свел бы на нет общение с людьми, которые настолько не ценят чужой труд и праздник, что за час вдруг решают не прийти. Почему общение сводится на нет? Чтобы больше не оказываться в таких неловких ситуациях. Не удивлен, что после этого на празднике в храме друзья не захотели общаться с Вашим мужем: ваша семья ведь не извинилась перед ними, вы просто предпочли оба как бы игнорировать всю эту ситуацию и нашли массу отговорок — беременность, время... В общем, на пустом месте сделали массу проблем. Какой тут выход? Извиниться от души перед друзьями за тот праздник. Пусть он давний, но это нужно сделать. Если муж не хочет — не надо, извинитесь вы. Думаю, это уже очень сильно Вам облегчит внутреннее состояние.
Далее, можете спокойно, а то и с юмором как-то сказать друзьями, что Вы очень рады и цените, что Вы крестная, но насчет того, чтобы принимать их в гости и прочее есть сложности, потому что муж Ваш — ну вот бывает же так — тогда-то на празднике вот так вот решил про друзей, что они не поздоровались, и обиделся. Это ни к чему не обязывает ни мужа, ни друзей, но им хотя бы будет понятно, почему Вы с ними общаетесь, а муж — нет. За выбор мужа Вы лично не отвечаете. Но, по правде говоря, логично, что друзья не поздоровались после того, как вы игнорировали их праздник, когда не пришли и за час предупредили только.
Дальше общайтесь с друзьями спокойно, будьте хорошей крестной мамой — а мужа не надо никуда вытаскивать в это общение, и рассказывать ему особо не надо: упомянули, что побыли с крестницей — и все. Это Ваши дела, мужу это все не нужно, неприятно, неинтересно. Он не прав тут, конечно, но если Вы будете надо ним с этой ситуацией постоянно «нависать», это будет только вызывать раздражение. Увидьте в муже отдельного от себя человека, да и в себе — отдельного человека. У вас с мужем много общего, но вы остались и отдельными самостоятельными людьми. Чем больше будет понимания этой отдельности и самостоятельности каждого — тем больше шансов и на то, чтобы быт наладить и личную жизнь в браке, между прочим.
Насчет крестницы — в принципе, отказываться всегда можно, если не хотите. И никогда, ни в каких отношениях ребенок не является скрепляющим звеном. То, что Вы крестная, означает только то, что, в случае чего, Вы обязаны помочь малышке стать христианкой, а для этого быть христианкой сама. И молиться за нее. В общем, это все.
Я понял, что Вы устали, что накопилось, конечно, эти внутренние ситуации очень сильно подтачивают. Поэтому я и написал выше, что Вам за свой тот поступок точно стоит извиниться перед друзьями честно, открыто, и спокойно проговорить ситуацию с мужем, что это его позиция, Вам очень жаль, это на Ваших отношениях не отражается никак — но просто надо учитывать. Кто знает, может быть, как-то удастся всем вместе потом проговорить ситуацию и помириться.
Ничего, все ошибаемся. Хорошо, что Вы решили разобраться — в добрый путь! Помоги Вам Господь!
