Как разговаривать с онкобольным человеком? Советы психолога

Практически у каждого человека найдется в окружении кто-то, кто болеет или болел раком. Новость о таком серьезном заболевании у близкого человека повергает не только его самого, но тех, кто рядом, в шок и ужас, растерянность и тревогу. Естественно, хочется помочь и поддержать, но как это сделать? 

Рак — опасная болезнь, и может казаться, что и поддержка должна быть особенной. Так ли это на самом деле? 

Поговорим с онкопсихологом о том, что же делать тем, кто находится рядом с болеющим человеком, как с ним разговаривать, спрашивать ли его про болезнь или не спрашивать и делать вид, что ничего не происходит? Как поддержать такого человека, достаточно сказать «держись, все будет хорошо» или стоит найти какие-то специальные слова? А как вести себя, если болеющий человек не хочет говорить о раке? А если вам ужасно страшно спрашивать его о болезни, но, не спрашивая, вы чувствуете вину и стыд? Обо всем об этом рассказывает онкопсихолог Любовь Алюкова.

Реальность онкологических больных

Рак затрагивает и тех, кто болеет, и тех, кто находится рядом. И говорить об одних, не упомянув о других, в данной ситуации невозможно, поэтому сначала хочу сказать несколько слов об онкологических больных. Ведь если лучше понимать, что с ними происходит, это даст ответы на множество вопросов. 

В России за 2023 год первично выявленный рак был диагностирован у 674,5 тысяч человек. При такой распространенности рак, к сожалению, все еще остается табуированной темой. 

Как только человек узнает о своем диагнозе, это навсегда разделяет его жизнь на до и после. Он испытывает шок и ужас. Ему больно, страшно и обидно. Мир онкологического больного — это как абсолютно другая реальность, где он чувствует себя очень одиноко и изолированно. 

И на этом эмоциональном фоне человеку необходимо проходить диагностику, лечение и прочие медицинские манипуляции. Все это отнимает огромное количество сил и энергии, и порой столкнувшемуся с онкологией хочется опустить руки и сдаться: больше не искать врача, не ездить по больницам и поликлиникам, не доставать редкие лекарства и не принимать их, потому что сил больше нет. Огромное количество онкологических больных так или иначе задаются вопросом «почему я», на который практически невозможно ответить. Но, не находя ответ, человек может испытывать раздражение, тревогу, растерянность, апатию.

Болеющий раком за один день может прокатиться на таких эмоциональных качелях, какие себе и представить сложно: от радости и счастья, что еще живой и видишь свет, до абсолютно апатичного, депрессивного и безнадежного состояния и мучений, от которых иногда хочется покончить жизнь самоубийством. Такая изменчивость эмоционального состояния, безусловно, сказывается на коммуникации с другими людьми, особенно если эти другие здоровы. Да, в таком состоянии порой самому с собой противно находиться рядом. 

Все эти особенности физического и морального состояния ложатся огромным грузом на плечи болеющего, который и хочет с кем-то разделить свои горести и облегчить свое одиночество, и часто не может себе позволить, стесняется нагружать своими переживаниями и метаниями близких. В итоге он предпочитает промолчать и справляться самостоятельно.

А как же близкие и те, кто рядом?

Тем, кто находится рядом с больным, может показаться, что он просто не хочет разговаривать, отстраняется и замыкается в себе добровольно. Но поверьте, часто это совсем не так. Как я уже сказала, рак касается не только самого онкобольного, но и тех, кто рядом. И им, нам с вами, тоже может быть страшно (и за себя, и за своего близкого), тревожно, мы тоже можем испытывать шок и даже злость. 

И если переживания и состояния самого болеющего естественны и понятны, то переживания близких часто обесцениваются. «Мне-то чего переживать, я же не болею». Да, вы не болеете, но это совсем не значит, что страх заболеть не посещает вас, что мысли о том, как теперь будет устроена ваша жизнь и жизнь заболевшего, не будоражат. А говорить о своих чувствах как будто бы неуместно, да и навыка такого часто нет. В конце концов, что тут скажешь, когда такая страшная болезнь пришла. Вопросы «как твое здоровье, как лечение» или попытки подбодрить «держись, все будет хорошо» ощущаются бестактными и неискренними. Все кажется пустым, бесполезным, и так все разговоры сходят на нет. И в итоге страдают и остаются один на один с болезнью оба: и заболевший, и его близкий. 

Как же разговаривать с онкобольным?

О чем говорить стоит?

Безусловно, стратегия взаимодействия с онкобольным человеком во многом зависит от характера ваших с ним отношений. 

Если вы просто коллеги и у вас нет особо близких взаимоотношений, то вам, с одной стороны, будет даже немного проще. Вы можете обойтись достаточно формальными фразами сопереживания и не сильно вовлекаться в ситуацию коллеги. С другой стороны, как раз в силу более формализованных отношений может быть сложнее проявить участие и выразить эмоциональную поддержку, опасаясь, что это будет неуместным. 

Если же вы близкий друг или близкий родственник, который каждый день находится рядом с больным, то, конечно, ваша вовлеченность будет намного больше.

Тем не менее есть некоторые общие рекомендации, которые будут полезны, независимо от характера отношений.

Спрашивайте человека, о том, как он сейчас 

Открытый вопрос оставляет выбор, о чем рассказать, о чем промолчать: «Как ты сегодня? Что происходит у тебя сейчас?» 

Если ваши отношения позволяют, то можете прямо спросить, нуждается ли в разговоре сам болеющий человек? Важно ли ему с вами что-то обсудить? Хочет ли он поделиться какими-то своими переживаниями? 

Будьте готовы слушать и разговаривать о важном. Но и к отказу от разговора постарайтесь отнестись с уважением и пониманием.

Когда нет слов, скажите об этом

Если вам трудно найти подходящие слова, но и промолчать сложно, вы можете прямо об этом сказать: «Мне очень хочется тебя поддержать, но я не нахожу подходящих слов. Я здесь, рядом с тобой, что я могу для тебя сделать? О чем бы ты хотел поговорить?»

Поощряйте разговоры не только о болезни 

Да, болезнь и лечение занимает в жизни человека много места, но не всё. Больше всего онкобольному хочется обычного человеческого общения ― про погоду и природу, про новости, фильмы и книги.

Проявляйте инициативу

Если больной не высказывает никаких просьб, предлагайте помощь сами. «Я тут рядом с твоим домом прохожу, можно зайти повидаться?» или «Я зашел в магазин, давай я куплю твой любимый йогурт?». Помните, иногда просить о чем-то бывает очень сложно.

Помогайте, поддерживайте, но не «инвалидизируйте»

Да, человек тяжело болен, но он по-прежнему остается человеком и что-то может делать сам. Позвольте ему это делать, а если сомневаетесь в его силах, спросите: «Ты хочешь это сделать сам? Или мне помочь тебе и сделать для тебя это?» Так болеющий человек будет чувствовать ваше участие и заботу, а себя способным о себе позаботиться.

Сопереживайте, но не жалейте

Сочувствуя и сопереживая, вы все еще воспринимаете близкого человека полноценным, равным вам, а проявляя жалость к нему, вы как будто спускаете его на ступень ниже, начинаете смотреть на него свысока как на слабого и немощного, что может создавать барьеры в вашем общении.

Чего лучше избегать в общении?

Рассказывать истории других людей

В стремлении поддержать болеющего может возникнуть желание поделиться чьей-то историей болезни: «А вот у Васи…», «Ой, у моей знакомой тоже быть рак…» Но лучше этого не делать, так как человек может расценить это как обесценивание его чувств и переживаний. Он может услышать в таких историях, что ситуация Васи или другого знакомого интереснее, увлекательнее, со счастливым концом, или же, наоборот, что рак — это что-то обыденное и повседневное, на что абсолютно не стоит обращать внимания, кто только раком сейчас не болеет. Это может очень ранить. Важно помнить, что опыт онкологического больного уникален, течение болезни, отклик на лечение, эмоциональное переживание болезни неповторимо.

Использовать фразы долженствований

Безусловно из лучших побуждений иногда хочется сказать: «Ты должен (-на) думать о детях», «Тебе надо держаться». Поверьте, онкобольной знает и думает о своих детях и близких, он держится как может, порой на пределе своих возможностей, даже если со стороны так не кажется. Также в борьбе с раком может наступить момент, когда держаться уже будет невозможно. Тогда фразы с долженствованием могут восприниматься как попытка отстраниться от человека и его состояния, как обесценивание всех усилий и стараний в борьбе с болезнью, и это будет вызывать разочарование, раздражение и внутреннее напряжение у болеющего. 

Использовать оценочные суждения

Такие фразы, как «Надо было раньше\больше следить за своим здоровьем», «А что ж ты раньше-то обследование не прошла?», лучше не использовать вообще. Скорее всего, их хочется сказать, потому что вам страшно и вы злитесь от собственного бессилия. Но онкобольной человек может воспринять их как обвинение и критику в свой адрес, что это он сам не уследил за своим здоровьем, что сам виноват в своей болезни. Некоторые виды рака очень сложно диагностировать на ранней стадии, даже регулярно посещая врача.

Выражать излишнюю жалость к человеку

Желая поддержать человека и выразить ему свое сочувствие, не стоит употреблять фразы типа «Ой, бедняжка, раком болеешь», «Ах, как же так-то, как ты теперь будешь-то?» ― они скорее могут лишать человека сил, выставлять его  слабым и беспомощным. Это, в свою очередь, будет негативно сказываться на мотивации человека проходить лечение и бороться с болезнью.

Выражать понимание состояния и чувств человека, если вы никогда не были в такой же ситуации

Фраза «Как я понимаю тебя!» неуместна, если вы сами раком не болели. В таком случае вы вряд ли в полной мере понимаете другого. Но даже если вы ранее сталкивались с онкологическим диагнозом и проходили лечение, это не значит, что другой человек переживает свою болезнь так же, как и вы. Течение болезни, реакция организма и эмоциональные реакции могут значительно отличаться.

Не стоит разбрасываться обещаниями 

Если вы не готовы приходить на помощь в любой момент времени или делать абсолютно все, что пожелает болеющий, не говорите об этом. Когда вы что-то обещаете человеку, будьте готовы это выполнить. Поэтому если вы говорите, что человек может звонить вам в любое время, не удивляйтесь, когда среди ночи действительно может раздаться звонок, и даже не один.

Не стоит игнорировать симптомы и сам факт наличия болезни

Продолжать побуждать болеющего вести, например, такой же активный образ жизни, как и до болезни, не стоит, скорее всего, ему это не по силам. Ожидать от него былой активности, особенно в активный период лечения, не нужно. Это может вызвать чувство обиды у болеющего человека, ощущение, что его не слышат и не понимают. Такое переживание только усугубит внутреннее чувство одиночества.

А если я не справляюсь? Когда стоит идти к психологу?

Разговор с онкологическим больным может быть эмоционально сложным, даже если вы действительно настроены на общение, стремитесь помочь и поддержать своего близкого. Вы живой человек и испытываете разные непростые переживания по поводу рака. Это нормально, если в какой-то момент вас переполнят чувства. 

Не выдерживать переживания другого человека — это нормально

В таких ситуациях будьте честными в первую очередь с собой и возьмите паузу. Можно сказать: «Я очень хочу тебе помочь и поддержать, но сейчас меня самого переполняют чувства, и я становлюсь не самой лучшей поддержкой, дай мне, пожалуйста, 10‒15 минут, и мы обязательно вернемся к нашему разговору». После этого позаботьтесь о себе: попейте воды, подышите глубоко, выйдите, если это возможно, на свежий воздух или откройте окно. Можно сделать пару физических упражнений, это поможет вашему телу вновь ощутит себя живым (ведь когда нам страшно, мы часто замираем, замораживаемся).

Помните о важности сохранения вашего ресурса

Когда вы устали, не выспались, голодны, вам намного сложнее будет разговаривать с болеющим человеком, даже если вы искренне хотите ему помочь.

Если вы захвачены своими переживаниями…

Если вы понимаете, что вам сложно общаться с онкобольным, вы не находите никаких других тем для разговоров, кроме болезни, вас переполняют ваши собственные чувства, стоит обратиться за помощью к специалисту. Поддерживая себя, вы сможете стать опорой и поддержкой и близкому.

Еще хочется добавить, что вам вряд ли удастся избежать ссор с больным или ни разу не вызвать его раздражения. И дело не в вас, а в том, что ему сейчас трудно и физически, и морально, и он не всегда может справляться со своими эмоциями. И чем вы ближе, тем больше вероятность, что он выплеснет их на вас. В такие моменты пусть вас поддержит мысль, что если человек может выразить свое раздражение в вашем присутствии, а иной раз и вовсе разозлиться на вас, то он вам доверяет и чувствует себя с вами в безопасности. Значит, он знает, что вы примете его и таким тоже, не отвернетесь и не бросите его. Он в вас верит. Просто будьте рядом.