Вопрос читателя:
Добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос.
Мне 30 лет, есть двое детей, с супругом хорошие отношения. Я очень счастлива в семье! Но после рождения второго ребенка появилась потребность в реализации. Очень хочу зарабатывать, супруг дает мне деньги, полностью обеспечивает, но я чувствую что профессия дала бы мне не только финансовую радость (мне хочется больше, чем он дает) но и уверенность в завтрашнем дне.
Я нашла обучение которое хочу пройти, и чувствую что готова оформить его в рассрочку. Понимаю, как буду ее закрывать. Но! Мне так страшно. Я себя ощущаю маленькой девочкой, как будто мне кто-то должен разрешить. И я не хочу советоваться с мужем, потому что, если он скажет «тебе это не нужно», мою решимость как ветром сдует. Я вообще чувствую, что как будто он и есть этот человек, который должен мне разрешить или запретить. И это меня пугает.
Как обрести самостоятельность? Как почувствовать что мы на равных? Как осознать, что я и есть тот человек который может разрешить или запретить себе? И никто больше.
«Что-то личное»
Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:
Ответ психолога:
психолог
В вашем письме прослеживается ключевая проблема ваших отношений с мужем. С одной стороны, в вашем браке есть любовь, забота и ощущение счастья. Но вместе с этим у вас постоянно возникает сильный страх сделать шаг без одобрения мужа. Это не про конфликт с ним, так как вы не пишете о насилии или контроле, а скорее про внутреннее чувство, что кто-то должен «разрешить». Такой страх знаком многим женщинам, особенно если супруг полностью обеспечивает семью. Он может проявляться даже в теплых отношениях, потому что внутри остается детская часть, которая ищет защиты и одновременно боится потерять ее.
Верните мужу роль равного
Ваш муж действительно заботится о вас: обеспечивает, дает деньги, поддерживает семью. Это ценная основа брака, но именно она невольно создает перекос. Когда один зарабатывает, другой чувствует зависимость, легко незаметно для себя начать воспринимать мужа как родителя. В письме это слышно: вы боитесь, что он «запретит», и от этого сдувается вся решимость. Но брак ― это союз двух взрослых людей, а не отношения отца и дочери. Страх здесь не про него как человека, а про ту вашу часть, которая пока чувствует себя маленькой.
Поддержите испуганную внутреннюю девочку
Чтобы постепенно возвращать себе опору, важно научиться различать эти две позиции внутри себя: взрослую женщину и девочку, которая ждет разрешения. Попробуйте простое упражнение. Найдите время, когда никто не мешает. Представьте ту самую маленькую девочку, которая замирает от страха «а вдруг он скажет "нет"». Посмотрите на нее глазами заботливой взрослой. Скажите ей мысленно несколько теплых слов поддержки: что вы рядом, что ее желания важны и их не нужно согласовывать ни с кем. Такое внутреннее обращение помогает отделить свои взрослые решения от детских страхов и почувствовать, что у вас есть внутренняя опора.
Признайте, что обучение и работа ― ваш способ быть равной в отношениях
То, что вы ищете не только деньги, но и уверенность в завтрашнем дне, вполне понятно. Работа или обучение ― это не просто доход, а способ чувствовать себя равной в отношениях, даже если муж остается основным добытчиком. Финансовая независимость дает не только возможности, но и ощущение, что ваша жизнь в ваших руках.
Это движение не против мужа, а ради того, чтобы не быть «дочкой на содержании». Вы можете мысленно напоминать себе: «он мой муж, а я его жена, мы оба взрослые». Не обязательно произносить это вслух, достаточно внутренней работы, чтобы перестроить привычную схему.
Когда вы ощущаете себя взрослой женщиной, даже разговор о своих планах с мужем будет звучать иначе: не просьба о разрешении, а обмен мнениями двух равных людей.
Найдите место, где вы получите поддержку
Чувство, что на какие-либо действия или перемены нужно чье-то разрешение, часто уходит корнями в детство: недополученная родительская поддержка, страх быть отвергнутой, привычка подстраиваться. По этому поводу можно и полезно работать с психологом. Терапия помогает укрепить внутреннего взрослого, который умеет принимать решения и поддерживать себя, даже когда страшно.
Ваше желание учиться и зарабатывать не каприз, а естественное стремление взрослой женщины к самостоятельности. Страх, что муж «не разрешит», ― сигнал, что пора перестраивать внутренние роли. Маленькие шаги уже будут менять ощущение: проговорить планы себе, оформить обучение, начать его, пусть даже с дрожью. Каждый такой шаг возвращает вам чувство, что ваша жизнь принадлежит вам, а брак остается союзом двух взрослых, а не опекунством одного над другим.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
