У всех нас бывали ситуации, когда мы будто по инерции соглашались с чужим мнением, а потом понимали, что на самом деле так не думаем и вообще хотим другого. Желание быть свободным естественно для человека. Так же как и то, что человек по своей природе социален, и потому полная независимость невозможна. И вопрос здесь не в том, чтобы стать равнодушным к людям, а в том, чтобы отличить разумные ограничения от болезненной зависимости от чужого слова.
Материал подготовлен по следам прямого эфира с психологом Александром Ткаченко.
постоянный автор журнала «Фома», практикующий психолог
Непрожитые эмоции даже спустя десятилетия могут управлять нами
Часто болезненная реакция или слепое согласие с мнением кого‑то из близких, начальника или даже случайного собеседника — это вовсе не про текущую ситуацию. За страхом, стыдом или беспомощностью нередко прячутся чувства, которые когда‑то не удалось прожить. Например, в детстве, когда за несогласие стыдили или отвергали. Непрожитые переживания могут всплывать даже спустя десятилетия и управлять нашими реакциями так, будто мы снова тот самый ребенок, которому страшно не соответствовать ожиданиям. В психологии это связано с феноменом переноса: мы невольно проецируем прошлые отношения на нынешних людей — будь то начальник, супруг или просто знакомый.
Особенно ярко эта динамика видна в отношениях с людьми с нарциссическими чертами. Нередко в паре складывается сценарий «нарцисс — созависимый». Нарцисс ищет подтверждения своей ценности через восхищение другого, а созависимый чувствует себя значимым только рядом с ним. Классический пример можно увидеть в фильме «Москва слезам не верит»: когда Катерина проявляет свою силу, Гоша лишает ее чувства собственной ценности, и женщина, которая всего добилась сама, регрессирует до состояния растерянного ребенка и во всем с ним соглашается.
Мнение значимых людей часто становится нашим жизненным сценарием
Еще одна причина, почему мы иногда слепо следуем за чужим мнением, — влияние референтных групп. Референтные группы — это люди, чье мнение для нас особенно значимо. Для ребенка первой такой группой становится семья. И та модель взаимодействия, которая там сложилась, часто становится его жизненным сценарием. Если ребенка учат не высовываться, быть удобным или всегда соглашаться со старшим (необязательно напрямую, а через подражание поведению родителей), он может вынести два урока. Либо станет «правдорубом», которому вне зависимости от ситуации важно протестовать против любой чужой воли, либо продолжит подстраиваться под других. Иногда доходит до пугающего открытия: человек вдруг понимает, что просто не знает, чего хочет, и ему проще жить по указке.
