Как отпустить человека из мыслей?

Первым делом мне хотелось бы прояснить, что речь в этом вопросе может идти о двух принципиально разных сюжетах. Один — это ситуация, когда по какой-то причине происходит разрыв и «отпустить» подразумевает справиться с расставанием, перестать мысленно возвращаться к тому времени, что было до разрыва, и к человеку, с которым разрыв совершился. Другое дело — это случай, когда мы привязываемся мысленно к человеку, с которым в реальности отношений нет или они гораздо слабее, чем мы представляем. Разберемся в каждой из ситуаций с психологом Софьей Дриго.   

Если вы переживаете утрату

Любой разрыв — это утрата. Про то, что проживание утраты — это путь и он занимает время и имеет разные этапы, знает сейчас, вероятно, каждый. Многие психологи занимались этим вопросом и предлагали разные периодизации проживания горя. Одно из наиболее известных описаний этих этапов принадлежит английскому психиатру К. М. Парксу. Он выделил такие этапы: 

• оцепенение, 
• тоска по утраченному человеку и стремление вернуть его, 
• дезорганизация, когда человеку становится трудно функционировать в привычном окружении, 
• реорганизация.

Но взгляд на проживание утраты как на фазы, сменяющие друг друга, подразумевает пассивность человека, задачи же ставят его в активную позицию, дают ему возможность помочь себе прожить утрату и повлиять на ход этого проживания. И такой подход с задачами предложил психолог Вильям Верден.

Принять реальность утраты, расставания

Память возвращает нас во времена, когда, как нам кажется, всё было еще хорошо. Воображение проигрывает варианты возобновления отношений. Мы неосознанно ищем поворотные точки, когда «все могло бы пойти по-другому». Мы ищем встречи в надежде, что человек изменился, передумал и теперь отношения возобновятся в былой полноте. Мы объясняем себе факт разрыва какими-то внешними причинами, и верим, что, устранив их, мы вернем человека. 

Как помочь себе пережить это? Есть способы внешние: перестать хранить вещи того человека, сократить или вообще прекратить контакты. Но главная работа происходит внутри. Это в первую очередь осознание того, что разрыв не случаен, что за ним стоят какие-то реальные противоречия, что другой на самом деле не стремится вернуть все обратно, что этот разрыв — это его выбор.

Проживание своего горя

Вторая задача — проживание чувств, вызванных расставанием. Это нередко оказывается для нас сложной задачей. Мы вообще трудно выражаем чувства и плохо слышим их, не разрешаем себе «плохие» и пытаемся заставить чувствовать «хорошие». И все же нам надо встретиться с тем, что мы чувствуем. Назвать и признать свои чувства: боль, злость, страх остаться без человека. Пока мы уходим от наших чувств, они настигают нас. Как только мы поворачиваемся к ним лицом, они теряют свою силу.

Приспособиться к миру и к жизни без этого человека

Это финальная задача. Ведь расставание всегда ведет к тому, что мы принимаем на себя задачи и роли, которые в нашей жизни играл другой человек. Например, сами оплачиваем счета или справляемся с хозяйственными делами. Но что еще важнее, нам приходится переосмыслить взгляд на самих себя, увидеть себя и свою силу, найти свою ценность безотносительно к другому человеку. И увидеть, порой заново открыть ценность и смысл мира, жизни без этого человека.

Эти задачи, конечно, не решаются быстро. Не стоит ждать от себя мгновенной перестройки. Этот процесс занимает время: порой год, порой больше чем год, если связь с тем человеком, который не выходит из мыслей, была сильна.

Если вы думаете о том, с кем нет реальных отношений

Нередко случается так, что человек чувствует прочную мысленную связь с тем, с кем в реальности связи нет. Он испытывает чувство влюбленности в кого-то незнакомого или недоступного, например чужого мужа или жену, человека, с кем социальные нормы не допускают связи. Иногда объектом такой влюбленности становится вообще человек, с которым не пересекаются реальные жизненные пространства. Так, скажем, влюбляются в актеров и музыкантов или даже в героев фильмов и книг. Звучит трогательно и безобидно, но на самом деле такое увлечение может зайти далеко, когда справиться с ним становится трудно.

Опасность такой влюбленности в том, что, почти не имея реальных оснований для контакта, человек начинает жить воображаемыми событиями. В его фантазиях разворачиваются целые сценарии, в которых встреча становится возможна, препятствия преодолимы. А главное, реального человека заменяет выдуманный образ. Фантазия — вещь не безобидная. При неумелом и неумеренном использовании она уводит от реальности, от правды. Поэтому в таком случае нужно принять меры по встрече с реальностью.

Спросите себя: возможны ли эти отношения в реальности?

Стоит оценить, возможна ли встреча и дальнейшие отношения на самом деле. И если да, то предпринять какие-то шаги в сторону этого человека. Вдруг он отзовется на них? А если все-таки не отзовется, то приобретение уже будет значительным: так вы получите ясный сигнал о невозможности отношений, и на него уже можно будет опереться, помогая себе осознать и принять этот факт. 

Узнайте реального человека поближе

Приблизившись к объекту вашей привязанности, надо постараться получше узнать человека, чтобы постепенно его образ, созданный воображением, заменился как можно более объективным представлением о нем. И тогда стоит задать себе вопрос: а подходит ли мне такой человек? Могу ли я быть в отношениях с ним, таким, как он есть, не ожидая от него изменений? Очень часто реальное видение другого человека отрезвляет нас. 

Обобщая, мне хочется подчеркнуть, что в обоих сценариях речь идет главным образом об этом отрезвлении, о встрече с реальностью, которая нас страшит или ранит. Но парадокс в том, что, только встретившись с нею, мы можем вернуть себе свободу наших мыслей и нашего выбора.