Как найти силы и отпустить любимого человека, если ему тяжело со мной?

Вопрос читателя:

Добрый день! С мужем расписаны два года. За это время он уходил от меня четыре раза. Каждый раз я очень больно переживаю его уход. Уходит жить к маме, т.к. со мной ему тяжело, начинает ходить по друзьям и переписываться с другими девушками. У него есть пристрастие к алкоголю, которое он постоянно оправдывает. Говорит, что очень любил меня, старался окутать вниманием и заботой, но теперь ему тяжело жить со мной, т.к. чувствует себя ограниченным. Находил множество поводов, чтобы обвинить меня в своем алкоголизме. После очередного ухода я вновь разбита и боюсь подать на развод, терплю, есть надежды, что он одумается и вновь вернётся. Как найти в себе силы и отпустить любимого человека, раз ему так тяжело находиться рядом со мной?

Дарья

Отвечает иерей Иоанн Загуменов:

Добрый день, Дарья!

Глубоко сочувствую Вам. Понимаю, что Ваша боль связана, как с взаимоотношениями в паре, так и с болезнью мужа.

Многие семьи (если не все) проходят через кризис. Часто пара благодаря кризису, как ни странно, ставит перед собой новые вопросы, делает брак более осознанным, живым и лишь укрепляет союз любви – пройдя «огонь и медные трубы», двое уже крепче держатся за руки, а их лица сияют: они преодолели мрак вдвоем, тьма рассеялась от их любви и остался лишь свет. Я убежден, что и у Вас, Дарья, так может получиться.

Но вернемся к тексту Вашего вопроса. В нем одно вопросительное предложение «Как найти в себе силы и отпустить любимого человека, раз ему так тяжело находиться рядом со мной?» А нужно ли отпускать любимого человека? Если он и вправду любимый. Здесь всплывает тема взаимности. Вы не говорите, что он сейчас не любит Вас – упоминаете, что «любил» (то есть, раньше чувства пылали – а сейчас как, остались ли они?). Вы говорите «любил, а сейчас ему тяжело». Одно как будто противопоставляется другому. Мне кажется, очень важно, считает ли он Вас своим любимым человеком. Вы пробовали говорить об этом?

И хочет ли супруг сохранять брак? Так всегда спрашивает мой добрый друг протоиерей Александр Дягилев (он возглавляет Комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии). Именно к нему я нередко предлагаю обратиться прихожанам, если чувствую, что моего опыта не хватает для максимально результативной помощи при решении семейного кризиса. Страницу отца Александра Вы легко можете найти в социальной сети «ВКонтакте».

Так вот, отец Александр всегда пытается понять – хотят ли оба сохранить брак. И это крайне важно! Если хотят оба – вероятнее всего это удастся. А если кто-либо из пары или оба не хотят – увы. И здесь уже возможно говорить про «отпускать». Но опять-таки, я бы говорил про «отпускать» лишь тогда, когда будет ясно, любите ли Вы оба и хотите ли Вы оба сохранить брак.

Когда психологи обсуждают на супервизии (анонимно) случаи клиентов, они обычно говорят в таких случаях следующее – мне не хватает информации. Поэтому я могу Вам написать здесь несколько вопросов – когда Вы их себе зададите, то взглянете на ситуацию несколько шире и уже вскоре сможете почувствовать динамику. О какой стадии алкоголизма мы здесь можем говорить – то есть, вредит ли употребление алкоголя жизнедеятельности Вашего супруга, нарушает ли ход жизни, в какой мере? Чего не хватает в браке Вам и Вашему супругу? Какие ограничения имеются в браке для Вашего супруга, принципиальны ли они для Вас и возможно ли здесь найти компромисс? С чем связан Ваш страх подать на развод – с любовью или с чем-то другим? Что дарило вам обоим легкость на первых порах, когда Ваш супруг окутывал Вас вниманием и заботой? Возможно ли перезапустить эти механизмы, продуцировавшие легкость раньше, в начале отношений? И как Вы относитесь к организации «Анонимные алкоголики», где оказывают помощь не только заболевшим, но и их родственникам? Все эти вопросы связаны и с духовной стороной жизни.

Помощи Божией Вам!
Пусть и горячая молитва помогает Вам в Вашей ситуации, Дарья!