Вопрос читателя:
Переживаю развод с мужем. Мы прожили вместе 6 лет, у нас есть сын, ему 3 года. Инициатор развода — я, и уже бывший муж постоянно пытается мне внушить чувство вины. И меня это задевает. Это мой триггер. Как мне начать относиться к бывшему мужу без эмоций, почему я до сих пор реагирую на слова этого человека? Как мне себя вести?
Первым о разводе заговорил он. Когда ребенку было около года, муж мне как бы между делом сказал, мол, больше не могу с тобой, разведемся скоро. Я была в ужасе, я поверила. А дальше около года я пыталась понять, как это: сказал «развожусь» — и не разводится, сегодня у него все нормально, завтра опять «посмотри, на кого ты похожа, хуже тебя нет». Я не понимала, как это работает, почему так, зачем ему это. Кончилось дело тем, что я начала видеть в разводе только плюсы для себя — муж меня разрушал. И эмоционально, и физически (начались проблемы со здоровьем на нервной почве). Настал момент, когда я велела ему собирать вещи и уезжать, подала на развод. И теперь я виновата в «разрушении семьи». С момента развода прошел почти год.
Периодически мы видимся из-за ребенка, но я уже стала уходить из дома на время, когда он приезжает к сыну. Общим друзьям он рассказывает кому что: одним, что я его выгнала, другим, что он сам ушел — «больше не смог». Пока не получается выстроить отношения, а это сделать придется: у нас сын, и запрещать ему встречаться с отцом я не буду. А значит, будут возникать какие-то вопросы и взаимодействовать придется. А мне это очень тяжело дается. Буду благодарна за совет.
Ответ психолога:
психолог
Если отвечать кратко, то все, что с вами случилось, никак не предполагает, что вы сможете относиться к бывшему мужу без эмоций: этот человек в течение года вас разрушал. Расскажу, как это работает.
Судя по вашей истории, произошло следующее. Ваш муж понял, что жить с вами он не хочет. Но он не захотел брать на себя ответственность за прекращение этих отношений: ведь тогда получится, что он бросил жену с маленьким ребенком. Вместо этого он создал вам невыносимые для совместной жизни условия, из которых вы сбежали. Это было неизбежно. Теперь человек, который разрушил семью, — это вы. По сути, в данной ситуации вы стали жертвой газлайтинга. Это такая форма психологического насилия, при которой один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности.
Отсюда и ваше чувство вины, которое не имеет под собой реального основания. Вас сначала вынудили уйти, а потом обвинили в разрушении семьи. И вы поверили, потому что если в течение года что-то настойчиво внушать, то даже самый устойчивый человек начнет сомневаться. К тому же, скорее всего, муж нащупал ваши слабые места, сделав выводы из ситуаций, возникавших ранее. Поэтому для манипуляций выбрал именно чувство вины.
Казалось бы, цели свой он достиг: вы развелись, и виноват в этом не он. Но он-то знает правду. И для того чтобы поддерживать иллюзию собственной непричастности, он строит из себя жертву, а вас выставляет злодейкой. Это позволяет ему не принимать на себя ответственность за произошедшее и оставаться бедным, несчастным и брошенным.
Но нельзя же просто не принимать ответственность. Невозможно ее выкинуть в безвоздушное пространство. Ее обязательно надо повесить на другого человека, и он повесил ее на вас. А вы эту ответственность взяли, пусть и не осознаете этого. Потому что годовое взращивание в вас неуверенности в себе и чувства вины бесследно не проходит. Даже понимая умом, что поступили правильно, вы продолжаете играть в его игру.
Кроме того, за тот год он причинил вам немало душевных страданий, которые никуда от вас не делись. А еще вы несете в себе обиды, злость, несбывшиеся ожидания и т. д. Ведь это только на словах «с глаз долой — из сердца вон». А на практике между этими событиями зачастую проходят годы.
Для того чтобы быстрее справиться с этой ситуацией, я рекомендую обратиться к психологу и проработать эту историю. Вам предстоит вернуть мужу его ответственность за то, что он делал с вами. Вернуть ему чувство вины, которое он успешно вам внушает. И забрать себе так называемся «эмоциональные инвестиции»: ожидания, чувства, время и нервы, которые вы затратили на отношения с этим человеком. Ведь при разводе уходит не только человек: уходят все ваши эмоциональные вложения. Как это сделать в домашних условиях и самостоятельно, я не знаю, поэтому посоветую не тратить время на ожидание, что все уладится само собой.
