Вопрос читателя:
Переживаю развод с мужем. Мы прожили вместе 6 лет, у нас есть сын, ему 3 года. Инициатор развода — я, и уже бывший муж постоянно пытается мне внушить чувство вины. И меня это задевает. Это мой триггер. Как мне начать относиться к бывшему мужу без эмоций, почему я до сих пор реагирую на слова этого человека? Как мне себя вести?
Первым о разводе заговорил он. Когда ребенку было около года, муж мне как бы между делом сказал, мол, больше не могу с тобой, разведемся скоро. Я была в ужасе, я поверила. А дальше около года я пыталась понять, как это: сказал «развожусь» — и не разводится, сегодня у него все нормально, завтра опять «посмотри, на кого ты похожа, хуже тебя нет». Я не понимала, как это работает, почему так, зачем ему это. Кончилось дело тем, что я начала видеть в разводе только плюсы для себя — муж меня разрушал. И эмоционально, и физически (начались проблемы со здоровьем на нервной почве). Настал момент, когда я велела ему собирать вещи и уезжать, подала на развод. И теперь я виновата в «разрушении семьи». С момента развода прошел почти год.
Периодически мы видимся из-за ребенка, но я уже стала уходить из дома на время, когда он приезжает к сыну. Общим друзьям он рассказывает кому что: одним, что я его выгнала, другим, что он сам ушел — «больше не смог». Пока не получается выстроить отношения, а это сделать придется: у нас сын, и запрещать ему встречаться с отцом я не буду. А значит, будут возникать какие-то вопросы и взаимодействовать придется. А мне это очень тяжело дается. Буду благодарна за совет.
Отвечает психолог Глеб Ткаченко:
Если отвечать кратко, то все, что с вами случилось, никак не предполагает, что вы сможете относиться к бывшему мужу без эмоций: этот человек в течение года вас разрушал. Расскажу, как это работает.
Судя по вашей истории, произошло следующее. Ваш муж понял, что жить с вами он не хочет. Но он не захотел брать на себя ответственность за прекращение этих отношений: ведь тогда получится, что он бросил жену с маленьким ребенком. Вместо этого он создал вам невыносимые для совместной жизни условия, из которых вы сбежали. Это было неизбежно. Теперь человек, который разрушил семью, — это вы. По сути, в данной ситуации вы стали жертвой газлайтинга. Это такая форма психологического насилия, при которой один человек заставляет другого сомневаться в собственной адекватности.
Отсюда и ваше чувство вины, которое не имеет под собой реального основания. Вас сначала вынудили уйти, а потом обвинили в разрушении семьи. И вы поверили, потому что если в течение года что-то настойчиво внушать, то даже самый устойчивый человек начнет сомневаться. К тому же, скорее всего, муж нащупал ваши слабые места, сделав выводы из ситуаций, возникавших ранее. Поэтому для манипуляций выбрал именно чувство вины.
Казалось бы, цели свой он достиг: вы развелись, и виноват в этом не он. Но он-то знает правду. И для того чтобы поддерживать иллюзию собственной непричастности, он строит из себя жертву, а вас выставляет злодейкой. Это позволяет ему не принимать на себя ответственность за произошедшее и оставаться бедным, несчастным и брошенным.
Но нельзя же просто не принимать ответственность. Невозможно ее выкинуть в безвоздушное пространство. Ее обязательно надо повесить на другого человека, и он повесил ее на вас. А вы эту ответственность взяли, пусть и не осознаете этого. Потому что годовое взращивание в вас неуверенности в себе и чувства вины бесследно не проходит. Даже понимая умом, что поступили правильно, вы продолжаете играть в его игру.
Кроме того, за тот год он причинил вам немало душевных страданий, которые никуда от вас не делись. А еще вы несете в себе обиды, злость, несбывшиеся ожидания и т. д. Ведь это только на словах «с глаз долой — из сердца вон». А на практике между этими событиями зачастую проходят годы.
Для того чтобы быстрее справиться с этой ситуацией, я рекомендую обратиться к психологу и проработать эту историю. Вам предстоит вернуть мужу его ответственность за то, что он делал с вами. Вернуть ему чувство вины, которое он успешно вам внушает. И забрать себе так называемся «эмоциональные инвестиции»: ожидания, чувства, время и нервы, которые вы затратили на отношения с этим человеком. Ведь при разводе уходит не только человек: уходят все ваши эмоциональные вложения. Как это сделать в домашних условиях и самостоятельно, я не знаю, поэтому посоветую не тратить время на ожидание, что все уладится само собой.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
