Идею этого текста мне неожиданно подала одна красавица-студентка в рамках встречи с молодежью (тот неловкий момент, когда ты уже не молодежь, однако). Так вот, девушка задала очень интересный вопрос: что делать, когда к тебе сватается человек, который вроде бы нравится, но… Но страшно, что в будущем начнут раздражать его недостатки и привычки. Вообще говоря, вопрос не праздный. И ответить на него можно в несколько этапов.
На первом этапе мы отвечаем себе на вопрос: греховны ли недостатки и привычки, которые нас смущают. Если кандидат в женихи изрядно пьет или употребляет что потяжелее, наверняка это не ваш герой романа, и опасения оправданны. Если агрессивен и недоговороспособен — даже в «конфетный» период, — то и эта история явно небезопасна. Из каждого росточка легко может вырасти тот еще греховный баобаб, поэтому прислушиваться к сомнительным «звоночкам» — вполне нормально.
Есть еще другая история: явных грехов мы не наблюдаем, зато наблюдаем эдакого вечного Пьеро, в чьих бедах и приключениях постоянно виноваты некие третьи лица. Его «не так» воспитывала мама, ему на работе «завидует бездарный начальник», и вообще он не видит смысла искать работу в «этой стране». Он романтично-несчастен, убедителен и… И вот тут лучше бы бежать, роняя тапки. Ведь стоит выйти замуж за такого не повзрослевшего «героя», и вместо мужа вы приобретете сына — капризного, безработного, страдающего теперь уже от претензий «злой жены».
Конечно, тут есть опасность начать утрировать и обесценивать чужие чувства. Не каждый, кто рассказывает про свое детство и жалуется на проблемы с работой, — сразу «Пьеро». Вообще-то нормально в близком общении обсуждать всё, а не только собственные успехи. Важный маркер — это цель такого обсуждения. Если цель — вечное самооправдание и перекидывание ответственности на других, это печальный симптом. Если же вам просто доверили тяжелый эпизод из детства, обсудили и не сделали вселенских обобщений, это, скорее всего, просто безобидный разговор по душам.
Но что, если мы отвечаем себе: нет, тут речь даже не про грехи и не про инфантилизм, скорее слегка удивляет манера молодого человека держать вилку в кафе и так, по мелочи. Тогда мы подходим еще к двум вопросам.
Один, очень важный: а какое именно ответное чувство к этому человеку нами движет? Есть ли любовь, уважение, восхищение, искренний интерес к личности молодого человека (к тому, что глубже манеры держать вилку)? Или это скорее просто приятные ощущения от его внимания и подарков? И просто помыслы, что пора бы уже замуж, а «кандидат» из приличной семьи и в целом подходящая партия? Последняя ситуация уже сомнительна для брака, ведь на самом деле не только девочкам хочется, чтобы их любили. «Мальчикам» не менее важно быть для жены предметом любви и восхищения, даже если они это меньше показывают. И день, когда муж понимает, что жена просто хотела замуж, не обязательно за него, может стать началом необратимой деградации отношений.
А когда нас раздражают до отвращения какие-то манеры или физические признаки другого, речь как раз, скорее всего, не про любовь, ведь здесь даже базового принятия не наблюдается. И нужно понимать, что в браке то, что раздражает, вам предстоит наблюдать гораздо чаще.
Но допустим, и эту мысленную развилку вы прошли «в плюсе» и понимаете, что именно личность молодого человека привлекательна и важна для вас, но… Но что-то всё равно смущает. Смущают даже не его привычки, а просто страх, что они начнут раздражать вас в будущем, страх, что будет сложно мириться с другим человеком в личном пространстве на постоянной основе.
Вот это очень важный и правильный страх, он дает нам повод внимательно заглянуть внутрь себя и оценить то, что часто упускается из виду: степень зрелости, психологическую готовность к браку.
Зрелость — это умение взглянуть на ситуацию без прикрас, понимание, что реальная жизнь не выглядит как в кино, что ваша идеальная пара — это не кукла с набором функций строго по заказу. Это, само собой, и готовность к тому, что в чем-то вы непременно разочаруетесь, ведь идеальных людей вообще не бывает. Готовность к тому, что другой человек имеет право на привычки и причуды, которые вам совершенно не близки. И да, вам предстоит наблюдать эти привычки в относительно «замкнутом пространстве». Главное, что есть единство во взглядах на жизнь и в базовых потребностях, а в остальном вас непременно ждет пресловутая «притирка характеров». И это нормально!
Здесь остается оценить: вы готовы к этой притирке или пока нет? Если честно понимаете, что нет, — возможно, действительно пока просто рано замуж. Понять это сейчас, «на берегу», гораздо лучше, чем через год брака разбежаться просто потому, что «надоело быть взрослой девочкой, договариваться и вот это вот всё»…
Если же понимаете, что не очень-то готовы, но человек очень ценен для вас, и вы мечтаете о браке именно с ним, значит, имеет смысл настроиться на некоторые трудности взросления. И всё-таки решиться! Решиться, сознавая свою ответственность. «Ей, Богу содействующу…»
