Как научить своих детей быть братьями и сестрами по-настоящему и на всю жизнь

Особые отношения

Братья и сестры могут относиться друг к другу по-разному, но в любом случае в этих отношениях есть нечто особенное, уникальное. Во-первых, они друг другу родные. Не бывает бывших братьев и сестер, как и бывших родителей (даже если те по закону лишены родительских прав). Может быть бывшая жена, бывший сосед, бывший коллега, даже бывший друг, но к словам «брат» или «сестра» прилагательное «бывший» не прикладывается. Это родство навсегда.

Во-вторых, это единственный вид кровного родства, где люди находятся, в общем, на равных. Даже при заметной разнице в возрасте все равно они — дети, все равно взрослые воспринимают их как детей, они равны с точки зрения и закона, и общественных представлений, и попросту здравого смысла. Да и те различия в возрасте, которые поначалу им самим кажутся существенными, со временем стираются. Между братьями и сестрами нет некой изначальной, подразумеваемой субординации, в отличие от отношений между детьми и родителями.

В-третьих, братья и сестры, за исключением редких жизненных ситуаций, знают друг друга с рождения — либо с их общего рождения, если речь о близнецах, либо с рождения младшего ребенка. И этим отношения между братьями и сестрами отличаются от обычных дружеских отношений, когда завязывается дружба между детьми уже более или менее сознательного возраста (одногруппниками в детском саду, одноклассниками в школе). Для младшего его старшие братья или сестры существуют всегда, сколько он себя помнит. Для старших младший ребенок существует с младенчества, с пеленок.

Этим и уникальны отношения между братьями и сестрами. Но сама по себе эта уникальность еще не гарантирует, что братья и сестры станут между собой близкими друзьями.

Всегда ли братские дружба и любовь — результат родительского воспитания?

Это очень сложный вопрос. Ведь в жизни бывает по-всякому. Бывает, что родители очень стараются, воспитывают детей правильно, относятся к ним бережно и справедливо, а тем не менее дети не особо близки друг с другом, у каждого своя жизнь. Или дети постоянно конфликтуют друг с другом, с самого раннего возраста. А бывает и наоборот, когда обстановка дома ужасная, семья неблагополучная, родители маргиналы, а дети на удивление очень дружны, сплоченны, всячески поддерживают друг друга, защищают и от родительских нападок, и от угроз извне.

Причем не существует же никакой достоверной статистики, каких случаев больше. Когда мы рассуждаем об этом, то исходим из своего опыта, своих жизненных наблюдений, своего круга общения. А это, говоря по-научному, нерепрезентативная выборка.

Как сложатся отношения между детьми в семье, зависит от множества факторов. Тут и внешние обстоятельства, и поведение родителей, и особенности характера детей, внутренняя потребность в дружбе.

Разумеется, можно говорить о том, что способствует установлению теплых, дружеских отношений между братьями и сестрами. Это прежде всего «погода в доме», то есть исходящий от родителей стиль взаимоотношений. Если мама с папой любят друг друга, общаются и между собой, и со старшими родственниками, и с детьми доброжелательно, уважая человеческое достоинство, то есть без грубостей, без крика, если у мамы с папой есть четкая система нравственных приоритетов, которой они в жизни стараются следовать, то это с очень большой вероятностью повлияет и на отношения между детьми. Можно привести аналогию из сельского хозяйства: если грядку хорошо вскопать, если внести нужные удобрения, если вовремя поливать, то, скорее всего, посеянные семена взойдут и дадут хороший урожай. Однако стопроцентных гарантий тут нет, это вопрос все-таки вероятностный.

Что ухудшает вероятность дружбы между братьями/сестрами?

Есть вполне очевидные факторы, которые препятствуют хорошим отношениям между детьми.

1. Конфликты между родителями, равно как и между родителями и бабушками/дедушками. Это закладывает у детей паттерн (то есть образец) семейных отношений. Ребенок, видя, как орут друг на друга мама с папой, как обижаются и обижают, как говорят друг другу колкости, как стараются уязвить побольнее, считает это нормой. И сам этой норме, к сожалению, следует. Но по отношению к кому? В первую очередь — к другим детям в семье, потому что вести себя так с родителями опасно: накажут. А брат или сестра — с ними же мы на равных, значит, с ними так можно.

Но на самом деле тут все еще сложнее. С одной стороны, ребенок усваивает «скандальный стиль» семейных отношений как норму. С другой — он ощущает какую-то неправильность происходящего, агрессивная семейная атмосфера на него давит, травмирует. Поэтому внутри у ребенка копятся негативные переживания, которые ему надо как-то выплеснуть, на кого-то слить. На кого? На брата или сестру! То есть получается, что, с одной стороны, ребенок грубо общается с братом или сестрой просто потому, что считает такой стиль отношений нормой, а с другой — еще и сливает на них негатив и агрессию, то есть периодически превышает «средний уровень грубости», свойственный этой семье.

2. Родители любят детей неодинаково. Увы, такое порой случается. А дети это замечают, и тот, кого любят меньше, начинает завидовать тому, кого любят больше. А зависть эта, в свою очередь, порождает ненависть, агрессию.

Как вариант — детям может казаться, что их любят неодинаково, потому что родители уделяют больше внимания младшим детям, больным детям, более послушным, способным или наоборот. И если родители не считают нужным объяснять это старшим детям — мол, ты уж пойми, Танечка маленькая, она требует постоянной заботы, когда тебе было столько же, с тобой так же возились, — то старшие дети считают себя ущемленными. Особенно если эти старшие сами по себе еще достаточно маленькие, дошкольники или младшеклассники.

3. Если в семье принято наказывать детей физически, то наказанный ребенок часто считает, что наказан несправедливо. Он чувствует обиду на родителей, такое наказание порождает в нем агрессию, которую ему надо на кого-то слить. На кого? На равного или на того, кто слабее. То есть на братьев, сестер. Меня побили, а тебя нет? Несправедливо! Значит, я тебя побью!

Не всегда эта направленная на братьев или сестер агрессия выражается в физических действиях. Бывает, что и в словесных упреках: «Тебе везет, тебя не бьют, это мне всегда достается, а с тобой нянчатся!» Бывает, что тот ребенок, которого не наказали, чувствует неловкость перед наказанным, и эта неловкость, это ощущение какой-то мнимой вины мешает дружеским отношениям, отдаляет друг от друга.

Все это относится не только к физическим наказаниям, но и вообще к любым наказаниям, которые дети считают несправедливыми.

Как научить ребенка любить братьев и сестер, заботиться о них?

Сразу скажу, что можно пытаться это сделать, но результат не гарантирован. Можно научить завязывать шнурки, прилично вести себя за столом, решать задачи по математике. Но в том, что касается человеческих отношений, не существует универсальных и безотказных методов.

Однако из этого не следует, что родителям надо бросить любые попытки научить детей заботиться друг о друге. Тут стоит руководствоваться принципом «делай что должен, и будь что будет». И если уж ставить вопрос именно в такой форме — «как научить», то естественный ответ: личным примером. Если дети видят, что взрослые заботятся и о них, и друг о друге, что для них такое поведение естественно, то сами начинают этому подражать.

Второй метод, помимо личного примера, — через культуру. То есть сказки, книжки, мультики, художественные фильмы про дружбу братьев/сестер. Та же «Снежная королева» Андерсена, например, где Герда героически спасает Кая. Или — из более современного и рассчитанного на детей постарше — телесериал «Папины дочки». Там у папы пятеро дочерей, все очень разные по характеру, но все они дружат, каждая заботится, как умеет, о своих сестрах.

При этом надо быть готовым к тому, что дети такие примеры могут обесценивать. Мол, все это выдумки, в жизни все не так. Или когда-то было так, в старину, а сейчас все иначе, все эти истории не имеют к ним никакого отношения.

Увы, иногда бывают такие характеры, когда не действует ничего. Тем не менее родителям все равно нужно говорить детям, что они друг другу самые близкие люди, что должны друг друга поддерживать. То, что в каких-то случаях может не подействовать, не значит, что этого не надо делать.

Трудности, с которыми сталкиваются родители, пытаясь воспитать братскую любовь

Сейчас поговорим именно о трудностях, то есть о неких объективных вещах, которые подстерегают любого родителя, даже самого «продвинутого», самого хорошего. О неизбежных вещах.

1. Сложные характеры детей

Это может совершенно не зависеть от родительского воспитания. Характер ведь от многих факторов зависит. Не только воспитание, но и генетика, и соматические заболевания, и младенческие психотравмы, и свободный выбор человека. Бывает так, что родителей совершенно не в чем упрекнуть, они сделали все, что могли, и даже больше, а ребенок все равно плохо себя ведет — у него такой скверный характер, причем с младенчества.

2. Особенности здоровья кого-то из детей

Ребенок болеет, его приходится лечить, с ним приходится постоянно сидеть, вся жизнь семьи выстраивается вокруг заботы о больном ребенке. И вполне естественно, что здоровые дети могут ощущать себя ущемленными, брошенными. А виноватыми в этом считать больного брата или сестру.

3. Ограниченность родительского ресурса

Прежде всего внимания. При всем желании невозможно дать всем детям столько внимания, сколько им требуется или сколько они хотят. Надо же работать, учиться, обеспечивать материально, надо заниматься домашним хозяйством и так далее. И в условиях такого дефицита времени, сил (а порой и денег) неизбежно возникают неравномерности. Кому-то чего-то досталось больше, кому-то меньше, кто-то чувствует себя обделенным. И возникает зависть, ревность. Дети, особенно маленькие, еще не способны понять, что абсолютная справедливость недостижима, что в реальной жизни постоянно случаются всякие коллизии, недоразумения, недопонимания.

4. Разница в подходах к воспитанию старших детей и младших

Старшие дети — они, можно сказать, экспериментальные. Родители, воспитывая их, были еще молодыми, неопытными, делали самые разные ошибки, наломали немало дров. Но с возрастом поумнели, осмыслили свой опыт, и младших детей воспитывают уже иначе, без прежних закидонов.

А старшие дети видят это — и возмущаются такой несправедливостью: «Его вы за испачканную футболку не наказываете, а меня наказывали!», «Его вы за плохое поведение за столом не ругаете, а меня ругали!», «Мне до десяти лет не разрешали играть в телефон, а ему уже с восьми позволяете!». То есть более правильное, более гуманное воспитание младших они воспринимают как предвзятое отношение к себе, чувствуют обиду — и могут выместить ее на младших, восстанавливая справедливость. Это объективная трудность, к которой родителям нужно быть готовыми. Нужно откровенно, честно говорить с детьми: да, с тобой мы в чем-то были неправы, прости нас, молодые были и неопытные, но сейчас-то зачем нам с маленькими повторять наши старые ошибки?

5. Фактор времени

Он особенно важен, когда между детьми большая разница. Тут ведь как может быть? Когда родились первые дети, родители были молодыми, амбициозными, выстраивали профессиональную карьеру, много учились... и времени и сил детям доставалось мало. Прошли годы, жизнь устоялась, появилось больше свободного времени, денег, возможностей, вот младшим детям и достается больше внимания и ресурсов.

Или наоборот: со старшими детьми родители много возились, потому что были молодыми, энергичными, заводными. Но прошли годы, появились проблемы со здоровьем, накопилась усталость, и младшим достается меньше родительского внимания, чем старшим.

Или независящие от родительской воли обстоятельства. Например, когда старшие дети были маленькими, один из родителей осваивал новую профессию и много учился, или тяжело болела бабушка, живущая отдельно, и мама постоянно ездила к ней, ухаживала, дети же получали внимание и заботу по остаточному принципу. А когда родились младшие дети, бабушки уже не стало, и мама смогла всецело отдать себя младшим.

Вариантов может быть очень много. Но все они сводятся к одному и тому же: по объективным причинам невозможно обеспечить полное равенство всех детей в семье. Какие-то перекосы неизбежны. Но дети, еще не понимая всех этих сложностей жизни, могут обижаться и друг на друга, и на родителей.

Что же делать с этими трудностями? Понятно, что нельзя дать универсальный рецепт на все случаи, но все-таки, решая, как поступить в конкретной ситуации, нужно придерживаться таких принципов:

• 1. Разговаривать с детьми, обсуждать с ними все возникающие конфликты, не превращая такие разговоры в собственные монологи, то есть давать детям возможность выговориться.
• 2. Объяснять, что в жизни по независящим от нас причинам не всегда и не всё получается, как мы хотим, поэтому сделать так, чтобы все были в одинаковой мере довольны, попросту невозможно. Но можно и нужно минимизировать проблемы.
• 3. Поэтому надо искать разумные и справедливые компромиссы, искать их совместно с детьми, обсуждая их предложения. Дети в любом случае должны понимать, что их уважают, слушают, с их мнением считаются, их чувства не обесценивают.

Явные ошибки родителей

Мы говорили о трудностях, о вещах объективных, о том, что случается в жизни помимо нашей воли. Но бывают и явные ошибки родителей, в результате которых дети начинают плохо относиться друг к другу. Прежде всего это ошибки, скажем так, общепедагогические, которые совершают и родители, у которых один ребенок, и те, у которых несколько детей. Тут и непонимание детской психологии, и неправильная система требований, и разрушение доверия, и просто неумение общаться с ребенком, и неправильное применение наказаний, и многое другое. Но сейчас я бы хотел остановиться на ошибках, непосредственно касающихся отношений между братьями и сестрами. И прежде чем перечислять их, замечу, что большинство таких ошибок проистекают из неправильного преодоления объективных трудностей. Либо же люди вообще этих трудностей не замечают — и потому не пытаются с ними справиться.

1. Неравное отношение к детям, между которыми большая разница в возрасте

Я уже говорил об этом выше, когда речь шла об объективных трудностях. Но если родители эту объективную трудность не замечают, если не считают нужным объяснить старшим детям, что происходит, то здесь уже возникает именно ошибка. И это происходит часто, особенно в семьях, где двое детей. Гораздо легче увидеть свои ошибки не на втором, а на третьем-четвертом ребенке. У меня именно так и произошло: я пошел к психологам, когда было двое детей, — разбираться, что я делаю не так, почему не справляюсь, в итоге так увлекся, что пошел учиться на психолога и благодаря этому узнал и понял очень многое. Как про себя и свое детство, так и про гуманистическое воспитание детей. А ведь большинство родителей своих ошибок не осознает. В результате старшие дети считают себя пострадавшими, и это не способствует их доброму отношению к младшим.

2. Формальное равенство требований без учета различий между детьми

Я имею в виду различия и в возрасте, и в характере, и в психофизиологических особенностях. Например, родители постановили: в десять вечера дети должны уже спать! И это относится к пятилетнему, к десятилетнему, к пятнадцатилетнему. Или даже дети одного возраста, но один из них «жаворонок», а другой «сова». Или требование: не более часа в день можно сидеть в телефоне. Это требование предъявляется и семилетнему, и тринадцатилетнему. В результате такой формальный подход создает проблемы детям (особенно старшим), воспринимается как родительская несправедливость.

Но надо понимать, что это палка о двух концах. Разные требования по отношению к разным детям тоже ведь могут восприниматься как несправедливость, в этом случае уже младшими. «Почему ему можно два часа в Интернете сидеть, а мне только час? Я что, хуже?» И тут ничего не остается, как терпеливо объяснять, что это естественно, он старше, у него уже несколько другие потребности и возможности, чем у тебя, у него более серьезная учеба, ему этот же самый Интернет не только для развлечений нужен, но и для дела, и ты, когда подрастешь, тоже получишь то, что он получает сейчас. Это нелегкие разговоры, но крайне необходимые, потому что единственный правильный способ сглаживать конфликты — это всё проговаривать, причем не просто объяснять свою позицию, но и давать детям выговориться, высказать все, что их беспокоит.

3. Формат жизни семьи подстраивается под проблемного ребенка, а чувства других детей либо не замечаются, либо игнорируются

Ну вот, например, один из детей недавно болел, до конца еще не выздоровел, поэтому мы не пойдем на озеро купаться, хоть и собирались. А то, что здоровым детям обидно, родители не считают чем-то значимым. В результате возникает злость к «источнику неприятностей», то есть к недолеченному брату или сестре.

В подобных ситуациях нельзя просто так лишать детей того, на что они рассчитывали. Во-первых, надо объяснять, почему это делается, во-вторых, искать какую-то возможность решить проблему (допустим, здоровые дети идут на пляж с папой, недолеченный ребенок остается с мамой), в-третьих, если уж никак не получается дать детям то, что было обещано, значит, надо дать им что-то другое, тоже достаточно ценное для них. В примере с купанием — да, увы, купаться не получится в этот раз, но зато мы пойдем в кино на интересный фильм. Или в лес за грибами. То есть ошибка — замыкаться на проблемном ребенке, игнорируя желания, ожидания и переживания других детей.

4. Родители явно дают понять детям, что относятся к ним неодинаково

Что у них есть любимчики. В отдельных, клинических случаях могут даже говорить детям напрямую, что вот этого любят больше, этого меньше. Такие откровения, к счастью, случаются редко, но куда чаще бывает так, что явно родители потворствуют одним и с максимальной строгостью относятся к другим. На самом деле они могут исходить из каких-то представляющихся им верными педагогических соображений, на самом деле они любят детей одинаково, но допускают серьезную ошибку, не проговаривая это вслух. Поэтому «педагогические соображения» дети воспринимают как нелюбовь. И начинают завидовать братьям/сестрам, которых, как им кажется, любят сильнее.

5. Родители настраивают остальных детей против того ребенка, который систематически создает проблемы

«Вася у нас неряха, Вася у нас хулиган, Вася у нас эгоист» и так далее. Хороший пример — известная картина Решетникова «Опять двойка». Помните, с каким презрением смотрит старшая сестра-отличница на несчастного мальчика-двоечника? И с каким любопытством смотрит малыш на трехколесном велосипеде: ух, ну братцу сейчас и попадет! Это, возможно, наследие советских времен, принципа «воспитания через коллектив», когда провинившихся детей «прорабатывали» на пионерских сборах, классных часах. А может, это просто неумение родителей держать себя в руках и не выплескивать наружу свои вполне понятные чувства, когда в очередной раз они узнают о проступках своего непутевого чада.

6. Родители ставят одних детей в пример другим, сравнивают их между собой

Это грубейшая ошибка! Родителям кажется, что с помощью таких сравнений они добиваются исправления. Они думают, будто порицаемый ребенок устыдится и начнет работать над собой, чтобы добиться того, чего добились его более удачливые братья или сестры. Но на самом деле получается наоборот. Возникает зависть к «везунчикам», возникает ненависть к ним, потому что в сознании ребенка возникает связка между своими неприятностями и их успехами.

И это, между прочим, касается детей любого возраста, в том числе и совсем взрослых. Когда пожилая мать упрекает дочь: «Вот ты все в девках сидишь, а у Лены муж-добытчик и двое детей». Или: «Вот Петя уже старший менеджер, а ты всего лишь грузчик на складе».

Говоря обобщенно, причина всех этих ошибок — в неумении грамотно разруливать конфликт интересов детей. Грамотно разруливать — это детально разбираться в ситуации, искать разумные компромиссы, объяснять свою позицию. То есть проявлять мудрость и находчивость. А это трудно.

Можно ли сделать так, чтобы дети с разницей в возрасте испытывали радость от взаимного общения?

Сразу скажу: не существует каких-то точных и чудодейственных приемов воспитания, благодаря которым братья и сестры гарантированно возлюбят друг друга.

Да, само по себе такое родительское стремление совершенно естественно. Конечно, мы все хотим, чтобы в семье был мир, чтобы все любили всех, помогали друг другу, чтобы дети между собой дружили. Но проблема в том, что, стремясь к этой высокой цели, родители часто попадают в психологическую ловушку, начиная винить себя и близких, когда достигнуть высокой цели не получается. Особенно опасна эта ловушка для людей с невротическим складом личности, которым свойственно контролировать всё и вся вокруг себя и ощущать страх и вину, когда это у них не получается.

Ловушки этой, однако же, можно избежать, если не выставлять себе максимально высокую планку, не подгонять реальную семейную ситуацию под придуманный идеал. Не надо давить на детей, принуждая их дружить. Не надо требовать от них испытывать радость от взаимного общения. То есть не надо стремиться реализовать свои фантазии. Нужно просто жить здоровой семейной жизнью.

А здоровая семейная жизнь — это когда родители любят друг друга, любят детей и заботятся о них, придерживаются четких нравственных принципов, стараются бороться со своими недостатками. Но при этом не считают, будто перед ними поставлена задача непременно создать филиал рая в одной отдельно взятой квартире. Они живут так, как считают нужным и возможным жить, относятся и друг к другу, и к детям так, как считают нужным относиться. И не загадывают, что из этого получится. Не строят масштабные планы на детей.

Интересно, что в итальянской системной психотерапии «большая дружная семья» называется мифом. Я знаю немало многодетных семей, в основном православных, и далеко не все из них дружные. Есть случаи экстремальные, есть вроде бы нормальные, но и там, вырастая, дети предъявляют родителям претензии: зачем вы нас столько нарожали? Было бы нас меньше, каждому досталось бы больше!

Тем не менее из этого вовсе не следует, будто родителям вообще ничего не надо делать — в смысле воспитания братской любви. Все равно надо детям говорить, что мы одна команда, одна семья, мы вместе, мы друг другу ближе всего, даже если иногда ссоримся.

Надо читать им книжки про отношения между детьми в семье, показывать мультики, а детям постарше и художественные фильмы на эту тему. Причем не только смотреть, но и обсуждать потом.

Надо играть с ними, выбирая такие игры, где дети не соперничают друг с другом, а сотрудничают. Например, собирание пазлов, разгадывание кроссвордов. Или спортивные игры, где команда детей пытается победить взрослого (то же перетягивание каната, допустим, или взрослый стоит на воротах, а дети пытаются забить гол).

Надо создавать ситуации, когда старший помогает младшему, причем ему самому приятно это делать, поскольку у него появляется возможность продемонстрировать свои умения. Это может быть и в играх, и в учебе, и в спорте, и в каких-то общесемейных делах — походах, поездках, развлечениях. Это создает у старшего ребенка ощущение своей востребованности, своего участия в жизни младших, а у младших — ощущение, что на старшего брата или сестру можно положиться в трудной ситуации.

Да, ссоры будут неизбежны, но все равно надо детям в этих случаях говорить, что даже если сейчас вы ссоритесь, то потом все равно повзрослеете, поумнеете и поймете, что у вас гораздо больше общего, ваши нынешние претензии друг к другу со временем сгладятся, и останется только хорошее. Этому тоже есть много примеров в жизни.

Подготовил Виталий Каплан