Мои дети ссорятся. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Мои дети ссорятся. Что делать?
Фото Hello I'm Nik on Unsplash

Мои дети ссорятся. Что делать?

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Дети в семье ссорятся. Почему это происходит? Всегда ли в этом виноваты родители? Можно ли предотвратить детские ссоры? И всегда ли такие ссоры — это плохо? Рассказывает детский психолог Илья Суслов, отец шестерых детей.

Тезис 1. Ссоры между детьми неизбежны даже в самой благополучной семье

Когда дети ссорятся между собой, любого нормального родителя, конечно, это расстраивает. И у многих первая реакция — винить себя. Правильная ли это реакция? И да, и нет. Да — потому что, действительно, зачастую причиной детских ссор становятся неправильные действия родителей. Нет — потому что полностью избежать детских ссор невозможно.

Ведь что такое ссора с точки зрения психологии? Это один из способов разрешения конфликта, а конфликты в семейной жизни неизбежны. И между родителями, и у родителей с детьми, и у детей друг с другом. В целом конфликт — это несовпадение целей, интересов, настроений. Такие несовпадения неизбежны в любом коллективе, в том числе и в семье. Вопрос в том, как их цивилизованно, гуманно разрешать. Есть разные варианты разрешения конфликта (ссора, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество). Сотрудничество из них самый конструктивный, а ссора — самый примитивный и деструктивный, и самый частый, к сожалению.

Но чтобы вести себя конструктивно, человеку необходимо многое: ум, жизненный опыт, навыки самоконтроля и самоограничения, четкие этические принципы. Далеко не каждому взрослому всё это присуще, не говоря о детях! Дети, особенно младшего возраста, воспринимают происходящее эмоционально и действуют импульсивно. Допустим, десятилетний брат потерял свой ластик и увидел его в руках семилетней сестры. Он не будет вступать с ней в мирные переговоры, не будет искать разумный компромисс, потому что еще не способен к этому. Его обуревает обида, он ощущает себя жертвой несправедливости, он требует вернуть свое и, получив отказ, сразу же бросается отнимать свое достояние. Или, что бывает еще чаще, дети играют, носятся, в игре кто-то кого-то толкнул, нечаянно сделал больно, тут же рев или драка... вот вам и ссора, причем на пустом месте.

Виноваты ли родители, что в пять лет или старше их ребенок не может поступать, как поступили бы они сами на его месте? Конечно же, нет. И вместе с тем они должны учить ребенка, с учетом его возрастных и личных особенностей, как правильно действовать в подобных ситуациях. Да, детские ссоры неизбежны, но родители должны здесь не самоустраняться, а проговаривать произошедшее, обучая более гуманным способам разрешения конфликтов и недоразумений.

Тезис 2. Причиной детских ссор часто становятся ошибки родителей.

Неправильные действия родителей могут спровоцировать ссоры между детьми. Рассмотрим наиболее типичные варианты.

1. Когда разница в возрасте у детей довольно существенная (более трех лет), младшего ребенка воспитывают менее строго, чем старшего. Просто потому, что у родителей уже появился педагогический опыт, они сами за эти годы стали мудрее, пересмотрели свои изначальные воззрения на процесс воспитания и выбрали те мнения, которые им созвучны.

Но старший ребенок видит, что младшему позволяют делать то, за что его самого в этом возрасте наказывали — и возмущен несправедливостью, которую начинает восстанавливать сам, «наказывая» брата, творя самосуд.

2. Фаворитизм. Это когда родители действительно относятся к одному ребенку лучше, чем к другому, или, по крайней мере, ребенку кажется, что его права ущемлены. Например, он видит, что младшему уделяют больше внимания и заботы, чем ему, или к дочке относятся мягче, чем к сыну (аргументируя тем, что «ну он же еще маленький», «она же девочка!»). Или болезненному ребенку больше позволяется и прощается, чем здоровому. Или старшему дарят какую-то дорогую вещь (например, ноутбук), которая ему, вообще говоря, нужнее, чем младшему, но младший начинает завидовать, обижается («я тоже хочу, почему мне нельзя, рано? Мы же равны! Я такой же сын, брат, как и он! Почему ему купили, а мне нет?»), причем обида изливается не столько даже на родителей, сколько на старшего брата. Это, казалось бы, глупо (брат-то здесь при чем?), но таков механизм зависти: негативные эмоции направлены прежде всего на «везунчика».

Мои дети ссорятся. Что делать?
Фото Remy_Loz on Unsplash

3. То, что в психологии называют «крысиным синдромом», то есть когда обиженный кем-то человек сливает свою агрессию не на обидчика, а на того, кто подвернулся под руку, но обычно на того, кто не даст сильного ответа. Например, ребенка наказали (может быть, даже и справедливо, с точки зрения родителей, но сам он так не считает и потому обижен). А тут рядом младшая сестра крутится, старший брат чем-то занимается — вот на них-то пострадавший и отыгрывается. А у брата или сестры, соответственно, включается ответная агрессия, потому что они обычные дети, они не стяжали бесстрастия великих подвижников. И понеслось... Причем обида или просто плохое настроение могут быть вызваны не только наказанием, но и множеством других причин, к которым приложили руку родители. Допустим, заставили убираться в квартире — именно в тот день, когда ребенок собрался погулять с друзьями. Или отказались покупать тот смартфон, который ребенок давно хотел и просил. Или наняли репетитора по английскому, и свободного времени стало еще меньше. В любом случае — настроение испорчено, и возникает потребность выплеснуть негатив на ближнего.

4. Еще одна ошибка, близкая к фаворитизму, — это когда ради интересов одного ребенка ущемляются интересы другого. Например, собрались всей семьей на пляж, но тут кто-то из взрослых вспоминает, что Петя недавно кашлял, ему нельзя переохлаждаться, купаться — и родители принимают решение, что никто на пляж не идет. Остаемся дома. Или, допустим, сыну-подростку поручают забирать младшую сестру из детского сада, но из-за этого он вынужден опаздывать на занятия спортивной секции, за что его ругает тренер. Кто виноват? Из-за кого такие неприятности? Правильно, из-за сестренки.

5. Нездоровая обстановка в семье, трения между родителями. Самый банальный пример — папа попивает или ничего не делает по дому, мама закатывает ему истерики. А все это при детях, на них это тяжело влияет, у них возникает тревожность, а где тревожность, там и агрессия как простейший способ снять накопившееся внутри напряжение. И на кого же будет направлена эта агрессия? На тех, на кого безопаснее. То есть на братьев и сестер. Или другой пример, не столь вопиющий, но тоже весьма частый: в семье нет ни пьянок, ни скандалов, но папа очень много работает, домой приходит только ночевать, ни жена, ни дети его почти не видят. Жена, естественно, недовольна, вся на нервах, и эта ее нервозность изливается на детей, а дальше дети изливают ее друг на друга.

Тезис 3. Не все детские ссоры одинаково опасны. Насторожиться нужно, если ссора тянется долго, если непонятны ее причины, если резко меняется поведение детей.

Большинство детских ссор — как гроза. Погремело, посверкало, пролилось — и вот уже вновь светит солнышко. Не нужно паниковать из-за каждой размолвки между детьми. Однако бывают случаи, когда родителям следует насторожиться. Дело в том, что «нестандартная» ссора опасна не только сама по себе — гораздо важнее, что она может быть индикатором какого-то серьезного неблагополучия, серьезных проблем с кем-то из детей.

Вообще, подобные ссоры — это частный случай общего правила: если ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает плохо себя вести, значит, с ним случилось что-то неприятное. И родителям желательно докопаться до причины — а сделать это бывает сложно, потому что дети замыкаются, не хотят идти на откровенность.

Мои дети ссорятся. Что делать?
Фото Remy_Loz on Unsplash

Какую ссору следует считать затяжной? Когда она длится несколько дней (в случае подростков — неделю и более). При этом дети могут отказываться говорить о ее причинах, либо в качестве причины называют что-то явно несущественное, то есть это отговорки, а правда в чем-то ином. Проявляться такая ссора может не в бурных скандалах, а, например, в бойкоте, в заявлениях «я с ним, с ней, с вами вместе за стол не сяду» и так далее. А кроме того, очень опасный признак — когда резко, необъяснимо меняется поведение детей. Я имею в виду не только поведение по отношению друг к другу, но вообще. Был открытым и веселым — стал замкнут и мрачен. Любила гулять, постоянно рвалась на улицу — а теперь не выходит из комнаты. Ну и так далее.

Причины всего этого могут быть как настроенческие, так и крайне серьезные. Например, какие-то игры сексуально-интимного характера (да, такое между детьми иногда случается). Или это может быть ситуация, когда сестра застала брата за курением или просмотром порнографии. Это может быть вовлечение кого-то из детей в криминал (например, воровство в магазине) — не обязательно даже в качестве активного участника, достаточно просто быть в курсе. Это может быть шантаж одного ребенка другим. Яркий пример из литературы — рассказ Фазиля Искандера «Запретный плод». Девочка из абхазской семьи съела кусок сала (что идет вразрез с местной традицией), ее «преступление» увидел брат — и ощущает, что обрел над ней власть, он теперь может все рассказать родителям...

В таких случаях обязательно нужно разговаривать с детьми, пытаться выяснить причину. Да, это бывает сложно, потому что дети замыкаются. Конечно, нельзя такой разговор превращать в допрос, не стоит давить. Лучше искать какие-то нестандартные ходы. Например, у меня был случай, когда я пытался разобраться в изменившемся поведении своего десятилетнего сына. Сел рядом, положил руку на плечо, спросил: «Сынок, что с тобой происходит? Можешь рассказать?» Сын бурчит «Нет», отворачивается, смотрит в телефон. Тогда я предлагаю: «Ну, может, ты тогда мне напишешь, в чем дело?» И он действительно стал набирать и отправлять мне сообщения. Представьте, мы сидим рядом и обмениваемся эсэмэсками. Потому что иногда бывает слишком трудно произнести какие-то слова, слишком сильны боль или психологические барьеры.

Тезис 4. Серьезно нужно отнестись и к тем ссорам, причины которых могут быть пустяковыми, но поведение детей в которых может быть опасным для жизни и здоровья.

Бывает так, что ссора вспыхивает из-за ерунды: карандаш не поделили. Но дети не ограничиваются обидными словами, а кидаются в драку. И вот тут возможно всякое, потому что они еще не умеют объективно оценивать опасности. Могут швыряться тяжелыми предметами, хвататься за ножи. Иногда такое опасное поведение провоцируют мультфильмы, в которых герои бросают друг в друга кирпичи, колотят палками, выбрасывают из окон и так далее. Вообще, если мы говорим о детях дошкольного возраста, нужно тщательно фильтровать мультики, чтобы исключить те, где агрессия и насилие подаются как норма.

Мои дети ссорятся. Что делать?
Фото Matt Hudson on Unsplash

С детьми обязательно нужно об этом говорить — какие вещи недопустимы, чем может кончиться драка с применением подручных средств. Это лишь взрослому человеку очевидно, что тыкать ножницами в лицо опасно для жизни, а маленькому ребенку совсем не понятно. Все это надо объяснять, причем желательно без крика и ругани, спокойно.

Тезис 5. Неправильная реакция родителей на детские ссоры может лишь ухудшить взаимоотношения детей.

Давайте разберемся, какие основные ошибки допускают родители, пытаясь искоренить ссоры между детьми.

1. Наказание или хотя бы угроза наказания — как немедленная реакция на ссору. Дело в том, что наказание вообще тот педагогический инструмент, который должен применяться в исключительных случаях, а детская ссора все-таки чаще всего бывает явлением обыденным. К тому же зачастую такие наказания бывают несправедливыми. Например, мама видит, что брат колотит сестру — и немедленно его наказывает. А очень может быть, что зачинщицей ссоры была как раз сестра, это она довела брата. Надо ли объяснять, какими чувствами проникнется наказанный брат к избежавшей неприятностей сестре? В любом случае никогда нельзя наказывать, не разобравшись в ситуации досконально. Первая реакция слишком часто бывает импульсивной и неправильной.

2. Иногда ошибкой бывает вообще вмешательство в ссору. Если не происходит чего-то ужасного, если нет опасности для жизни и здоровья, если это не случай серьезной затяжной ссоры, то лучше дать детям возможность самостоятельно урегулировать свои отношения. Особенно если они не бегут к родителям с жалобами друг на друга. А то ведь взрослые иногда раздувают из мухи слона и тем самым попросту мешают детям помириться.

3. Отсутствие «разбора полетов» в случае, когда ссора происходит по серьезной причине. Во всяком случае, серьезной —  с точки зрения детей. Такое разбирательство необходимо не только для того, чтобы понять, кто в чем виновен. Не менее важно учить детей понимать самих себя и других, называть словами свои чувства и переживания. Ребенок, особенно маленький, не понимает, что с ним происходит в момент ссоры, и ему нужно объяснять: ты почувствовал обиду на Сережу, который взял твой карандаш, тебе это показалось несправедливым потому-то и потому-то. А Сережа обиделся на тебя, когда ты стал у него карандаш вырывать и обзываться, потому что обзывалки — это же обидно. Поэтому он стукнул тебя, и был неправ, потому что на слова лучше отвечать словами, а не кулаками, да и не любые слова годятся. Ну и так далее. Такие «разборы полетов» крайне полезны и для интеллектуального, и для эмоционального развития ребенка, а также учат его азам конфликтологии — что пригодится ему не только в семье, но и вообще в любом коллективе, где он окажется.

Тезис 6. Лучшая профилактика детских ссор — это здоровая, спокойная обстановка в семье.

Вновь повторю: полностью избежать детских ссор невозможно даже в самой идеальной семье. Но чем добрее и спокойнее атмосфера в семье, тем меньше будет детских ссор и меньшим будет их масштаб. Просто потому, что дети так или иначе подражают родителям, и если они видят, что родители между собой не грызутся, не дерутся, а договариваются, пытаются понять друг друга, не рубят сплеча, то и друг с другом дети будут общаться в той же манере. Поэтому множество конфликтов, которые могли бы привести к ссоре, они будут разрешать цивилизованными методами. Они же знают, как это делается, видят пример.

И конечно, чем меньше в семье наказаний, особенно строгих, тем меньше у детей будет серьезных поводов ссориться. Потому что там, где есть наказания, есть страх наказаний, а где есть страх, там есть тревожность, обман, агрессия, и в итоге — противостояние. Вспомним тот же рассказ Ф. Искандера «Запретный плод»: если бы девочка была уверена, что за съеденное сало ей от родителей ничего не будет, то не поддалась бы шантажу брата, да и брат не стал бы ее шантажировать, потому что понимал бы, что это не просто плохо, так еще и бесперспективно.

Далее, очень хорошо помогает избежать детских ссор (и не только их) то, что можно назвать «компенсацией ущерба». То есть если в жизни семьи возникает ситуация, когда дети лишаются какого-то удовольствия, какой-то радости, нужно чем-то уравновесить, чем-то компенсировать их потерю. Например, собирались ехать в лес за грибами, но сломалась машина, не едем. Можно просто сидеть дома, дети будут расстроены и начнут друг на друга выплескивать свое раздражение. А можно пойти с ними куда-то, где им интересно, — в зоопарк, допустим, в кино. Особенно это важно, если причина, по которой отменяется удовольствие, каким-то образом связана с кем-то из детей. Например, собирались в тот же лес за теми же грибами, но младшая сестренка вдруг заболела, не оставишь же ее одну дома. Значит, устраиваем дома что-то такое, что детям явно понравится.

И наконец, родители должны разумно и справедливо распределять домашние обязанности детей, причем обсуждая это с ними, учитывая их мнение — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, никто не думал, будто его воспринимают как «второй сорт». Ведь сколь бы разнообразны ни были причины детских ссор, все они восходят к ощущению несправедливости.

Тезис 7. От ссор может быть и польза, ссоры — это тот опыт, на котором можно учиться правильно выстраивать отношения с людьми.

Это кажется парадоксальным, но детские ссоры действительно могут быть полезны в дальней перспективе. Потому что ссоры дают опыт взаимодействия и на горизонтальном уровне (между братьями/сестрами), и на вертикальном (между детьми и родителями).

Но опыт этот обязательно должен быть проговорен и осмыслен в общении родителей с детьми. Нужно показывать детям: вы поссорились из-за этого, один думал и чувствовал одно, другой — иное. И к чему вы в результате пришли? Нравятся ли вам такие последствия? А можно ли было их избежать?

Мои дети ссорятся. Что делать?
Фото Ravi Palwe on Unsplash

Кроме того, нужно объяснять детям, что они могли поступить иначе, не ссорясь — например, спросить совета у родителей, или договориться, кто когда рисует этим фломастером, или можно было то же самое сказать другими словами, не такими обидными. Словом, на конкретном примере учить детей конфликтологии, показывать им другие выходы из конфликта: сотрудничество, переговоры, компромиссы, договоренности.

И конечно, нужно объяснять возможные риски: вот вы подрались, у него щека оцарапана, а он мог бы и глаза лишиться, потому что нельзя тыкать карандашом в лицо, это может привести к увечьям. Нельзя толкать, потому что, обрати внимание, рядом стол, шкаф, батарея, он мог упасть и удариться головой. И так далее. Когда дети становятся старше, можно обсуждать с ними уже не только физические риски, но и риски испортить отношения.

Иными словами, ссоры детей в семье (с последующим разбором) — это отличная тренировка, это готовит к взрослой жизни, к жизни вне семьи. Если не получить эти навыки своевременно, то потом они могут обойтись гораздо дороже.

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (12 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
30 июля 2022
Поделиться:

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь