Часто говорят, что любовь — это постоянная работа над отношениями. Но дружба ― та же любовь, только в другом проявлении. Оставаться друзьями всю жизнь — огромное счастье, которое требует и внимания, и заботы, и терпения, и труда с обеих сторон. При этом хочется, чтобы дружеские отношения были в радость и не сводились к формальному общению или привычке.
Так как же не превратить дружбу в использование друг друга? Можно ли научиться дружить, если никогда не получалось? И почему со временем друзей становится все меньше? На эти и другие вопросы ответил психолог Александр Ткаченко в эфире «Дружба и независимость: что выбрать и можно ли совмещать?»
психолог
С детства у нас появляются друзья: сначала в школе, потом в вузе... Но постепенно они куда-то исчезают. Почему так происходит и с возрастом друзей становится меньше?
Так действительно часто происходит, и это нормальный процесс. Дружба — один из способов реализации нашей потребности в близких отношениях. В юности человек хочет понять, кто он, найти свое место в социуме. Для решения этих задач необходима дружба, которая становится неким зеркалом, позволяющим каждому из друзей увидеть себя чужими глазами, убедиться, что тебя можно любить и ценить. Но с возрастом приоритеты меняются. Странно представить пожилого человека лет 80-ти, который много времени проводит в компании друзей. Тут уже одной из главных задач является осмысление и систематизация прожитого. Потребность в дружбе зачастую ослабевает и намного раньше, когда люди создают семью. Это ведь великое счастье, если друзьями становятся супруг, тесть, свекор, а потом и подрастающие дети. Благодаря семье человек находится в среде, где чувствует себя принятым, ценным, нужным, и так закрывает потребности, которые раньше реализовывал в дружбе.
Если друзья помогают друг другу удовлетворять разные потребности, получается, дружба — это всего лишь функция?
Любые отношения в жизни человека можно рассмотреть и как функцию, и больше, чем функцию. Давайте обратимся к Евангелию. Христос — совершенный Бог и совершенный Человек. И у Него есть друзья. Он обращается к апостолам: «Я уже не называю вас рабами… но Я назвал вас друзьями». Соответственно, мы тоже можем стать друзьями Христа и даже призваны к этому. Ведь дружба — это всегда общее дело. И каждый христианин так же, как и апостолы, призван Христом, чтобы делать Его дело на земле — созидать Церковь Божию. А дружба земная является прообразом нашей дружбы с Господом, несмотря на свою функциональность. В этом ее непреходящая ценность. И даже там, где друзья вместе заняты чем-то недобрым (чего уж, бывает и такое, увы), все равно эти отношения сами по себе греют душу каждому из них. Потому что дружба — Божий дар всем нам. Как и любой другой Божий дар, ее можно осуществлять во благо себе и другим, а можно исказить греховным содержанием. Но даже в дружбе злодеев и преступников видны еще не погасшие искорки благородства человеческой души, способной заботиться о ком-то другом. Там же, где эти искорки окончательно угасли, дружба становится невозможной.
Можно ли научиться дружить, если с детства не было друзей?
Можно, но будет трудно. Здоровая эмоциональная привязанность формируется в семье, в отношениях между родителями и детьми. Значимый взрослый дает ребенку понять, что его принимают, им дорожат. Если по каким-то причинам ребенок в отношениях с родителями не чувствует своей важности, формируется противоположное представление о себе: я никому не нужен, со мной нельзя дружить. Эта установка сохраняется потом и во взрослом возрасте. Запрет на эмоциональную близость приводит к тому, что человек еще в детстве становится изгоем из-за страха быть отвергнутым. Над этим можно работать. Самое главное — признать, что с тобой можно дружить и ты достоин дружбы, то есть осознать свою ценность.
Читайте также:
Правда ли, что брак и дружба — признаки духовного несовершенства?
Как быть с форматом дружбы «в одни ворота»? Завершать отношения не хочется, но и смысла в них становится все меньше.
Дружеские отношения часто выстраиваются по следующему принципу: один человек как бы позволяет другому восхищаться собой. А этот другой рад, что с ним рядом такой интересный и замечательный друг. Самый наглядный пример такой дружбы — отношения между Малышом и Карлсоном в известной сказке. Бывает, такой формат устраивает обоих, но иногда подобная дружба начинает тяготить. Важно разобраться, почему вас привлек именно этот человек и какую позицию вы занимаете в отношениях. Возможно, кто-то из вас не получил достаточно внимания от родителей и пытается добрать его в дружбе с более зрелым и уверенным человеком. Но это, увы, невозможно, и тут будет много ложных надежд, обид и разочарований. Или человек, напротив, ведет себя ярко и вызывающе, чтобы стать привлекательным для других (к слову говоря, как ни странно, причина тут ровно та же — недополученная в детстве родительская любовь). Разумеется, результат будет одинаковым при любом раскладе: дружба в такой паре будет у каждого из ее участников «в одни ворота». Потому что каждый из таких друзей пытается восполнить свой детский дефицит любви и принятия за счет другого. Чтобы в дальнейшем вы с друзьями общались на равных, надо обнаружить свою проблему и решать ее не в дружеских отношениях, а в психотерапии.
Общение в Интернете — это реальная дружба или суррогат дружбы?
Встречный вопрос: работа через Интернет — это работа или суррогат работы? Конечно, работа: человек выполняет поставленные перед ним задачи и получает за это оплату. То, что он делает это через Интернет, ничуть не меняет сути процесса. Точно так же и дружбу в Сети вполне можно считать реальной. Интернет позволяет найти друзей тем, у кого не получается встретить родственную душу в своей обыденной реальности. Но при этом Интернет вовсе не замещает дружбу в реальности, а лишь дополняет ее новыми возможностями дружеского общения там, где это было невозможным ранее.
