Как найти опору в себе?

София ДРИГО

психолог

Что значит искать опору не в себе?

Давайте вспомним, в каком контексте чаще всего звучит формула «опора в себе»? Обычно когда мы понимаем, что слишком сильно опираемся на что-то вовне. Так сильно, что можем не устоять, если лишимся этого. Так сильно, что ощущаем зависимость от этого. 

Вариаций таких опор бессчетное множество. Для кого-то это работа, карьера, для кого-то — деньги и комфорт, для кого-то — хобби, еда, домашний питомец, сообщество по интересам, огород, коллекция фикусов, другой человек…

Вообще, вещи сами по себе неплохие. И иметь их в жизни неплохо. Зависеть от них, делать их краеугольным камнем своей жизни — вот что опасно.

Скажем, прекрасно, когда один человек дорожит другим, любит проводить время в его компании, вместе им хорошо и интересно, но иногда им нужно побыть порознь, и они спокойно выдерживают это временное уединение. Но совершенно другая ситуация, когда человек просто не может находиться без другого, его охватывает неконтролируемая тревога, страх, и он торопится поскорее встретиться с другим, чтобы заглушить эти чувства. В этом случае мы говорим о зависимости. 

Жизнь изменчива, человек не вечен, вещи и подавно. Если наша жизнь начинает целиком зависеть от кого-то или чего-то, то с исчезновением этого может показаться, что разрушается все в нашей жизни. 

Природа таких зависимостей более-менее едина. Когда нам чего-то не хватает, но нам страшно это признать, мы начинаем заглушать эту потребность чем-то внешним, что, как нам кажется, способно ее насытить и утолить. Так мы глушим тревогу едой или шоппингом, пытаемся избавиться от глубинного чувства неуверенности в себе сменяющими друг друга романами. Эта подмена совершается бессознательно, ее сложно заметить.

Как же научиться опираться на себя?

Прежде всего, чтобы опираться на себя, надо себя узнать. Помните мультфильм «Энканто»? Его героиня не могла пользоваться своей суперсилой, пока не узнала ее. Так и нам всем надо найти свои суперсилы.

Присмотритесь, что вы умеете делать хорошо и чем это может быть ценно

Смотрите широко, будьте гибкими в наблюдениях. Может быть, ваша суперсила лежит в неочевидной плоскости? Есть чудесная книга современного писателя Фредрика Бакмана «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения». Ее главная героиня, девочка Эльса, взрослея, находит у каждого из взрослых, окружающих ее, какую-то его суперсилу. У одного это умение создавать хаос, у другого — совершенный порядок, у одного суперсила — всем нравиться, у другого — быть неуверенным и сомневаться во всем. Звучит противоречиво. Но так проявляется взросление девочки, которая постепенно учится видеть в особенностях людей их достоинства. Причем не просто на словах, но на деле, она видит те ситуации, когда особенность каждого становится достоинством. Такое взросление нужно и нам в отношении самих себя.

Изучите свой характер

Какие черты в нем есть? В чем характер вам мешает, а в чем помогает? Где его черты вредны, где полезны вам?

Вспомните ситуации, когда вам удавалось что-то очень сложное

Возможно, казалось, что вы не выдержите, а вы выдерживали. Попробуйте осознать, что помогало вам тогда? Как вы можете повторить успех?

Отмечайте, как складываются ваши отношения с людьми

Как сильно вы зависите от их присутствия, настроения, решений? Чувствуете ли вы себя рядом свободно и естественно, в состоянии ли говорить о своих желаниях и мыслях? Какие надежды и упования возлагаете вы на другого? Много ли ответственности за ваше состояние лежит на других? Попробуйте найти точки «перегиба», те случаи, в которых вы ждете спасения от другого, где вы вините в своих невзгодах других. Возможно, тут будет ключ к поиску вашей опоры на себя.

Узнавая себя с разных сторон, человек обретает возможность смотреть на себя реалистично: видеть свои сильные стороны, на которые он может опираться, и видеть свои слабые стороны, про которые он может знать, что в критической ситуации они проявят себя. Это как инструкция по применению: если хочешь, чтобы машина заработала, узнай, какие режимы в ней есть, как и когда они запускаются. Так и человек: если он хочет справляться с жизнью сам, ему стоит познакомиться с тем, что у него есть.

Что мешает опираться на себя?

Но иногда всех этих знаний оказывается недостаточно, чтобы почувствовать опору на себя и радость от нее. Бывает, что, вопреки всем нашим усилиям, мы словно наталкиваемся на стену неверия и обесценивания себя. Это работа более глубоких пластов нашей психики, которые формируются в детстве и запечатлевают наш детский опыт. А он, в свою очередь, напрямую связан с тем, как смотрели на нас, как относились к нам значимые взрослые. Чтобы научиться смотреть на себя с доверием и любовью, обычно нужна особая работа, в которой человека сопровождает профессионал-психолог.

А иногда сама культура словно сопротивляется нашему стремлению стоять на собственных ногах, показывая состояние зависимости как возвышенное или благородное. Трудно преодолевать и это сопротивление тоже. Я вспоминаю, как одна молодая женщина после сложнейшего кризиса семейных отношений призналась мужу, что она больше не готова описать свою любовь к нему словами «Я не могу без тебя жить». И он согласился, что он тоже чувствует, что может жить без нее. И оба они увидели, что с этой переменой любовь их стала лишь полнее и глубже. А эта популярная формула великой любви оказалась для них ложной и обманчивой.

Как ощущается внутренняя опора?

Как же ощущает себя человек, который сумел найти опору в себе? В первую очередь, он чувствует, что он выдерживает самые разные, порой сложные, жизненные обстоятельства. Когда случается что-то непростое, он «гнется, но не ломается». Он может выдерживать трагическую сторону жизни, не теряя при этом радости. В идущих не по запланированному им сценарию событиях жизни такой человек умеет находить смысл, он гибок. В отношения с другими людьми он может входить не для того, чтобы убежать от чего-то в своей жизни, а для радости общения. Думаю, что человек, имеющий опору на себя, во всех сферах жизни меньше действует из страха, но больше из своего свободного выбора совести, сердца и души.