Вопрос читателя:
Мне 52 года, я замужем, есть две дочери, два внука. Все воцерковлены.
Суть моей муки. Моя мама, которой 73 года, живет за тысячу километров от меня с мужчиной на 15 лет моложе. Живут они уже 35 лет, не расписаны, как кошка с собакой. Сейчас у мамы появились проблемы с памятью: она отказывается от походов в магазин, готовки. Гуляет, больше ничем не занимается, увлечений нет, только молитвы и псалтирь читает и звонит мне, бывает и по 25 раз в день.
К психиатру идти не соглашается, таблетки успокаивающие пить отказывается. Квартира мамина, она ею всю жизнь козыряет. Ни мужчина, ни она не соглашаются ее делить и расходиться. Мама приезжает ко мне два раза в год лечиться. Жизнь не выносима. Ко мне с утра до ночи звонки с истериками: «Убивают, мне некуда приклонить голову, я выскочила, я на улице, мне некуда деваться, куда мне идти!»
Так проходят мои дни. Иногда сожитель на меня кричит: «Забирай свою мать, скинули на меня!» Ругается на меня так, что вы себе представить не сможете! Сегодня орал, что приедет нас убивать, зарежет меня.
Что мне делать? Мама же рвется обратно домой после лечения, там у нее «собственная квартира»! Я не могу ее привязать и не отпускать. И сожитель этот не уходит, ему не куда. Сегодня мне сказал только ногами вперед он выедет из этой квартиры.
Типичный треугольник у нас, наверное. Всю жизнь оба жалуются мне друг на друга. И не брать бы трубку, живите, как хотите. Если бы не одно «но». Признаки начинающейся деменции все-таки у мамы есть, как-то это жестоко не брать трубку, оставить мать без общения, она живет в постоянном стрессе с ним. Если бы стадия была другая, лежачий человек, диагноз поставлен, то вопросов не было бы, вызвали бы врача, давали бы таблетки и жила бы она у нас, не вспоминая про свою квартиру.
Какая-то безвыходность. Как себя вести и не нарушить пятую заповедь?
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Мама с этим мужчиной живет уже 35 лет. За эти годы у них сформировалась система отношений, которая, по всей видимости, устраивает обоих. Иначе ваша мама уже жила бы вместе с вами или выселила сожителя из своей квартиры, а не возвращалась каждый раз к нему. Большой вопрос, стоит ли рассчитывать на то, что их отношения изменятся спустя столько лет.
Другое дело, что сейчас в эти отношения оказались вовлечены вы. Вы правильно отметили, что у вас треугольник. В нем есть Преследователь — мамин сожитель, Жертва — ваша мама, и Спасатель — это вы. Парадоксальным образом, Спасатель, при всех его благих намерениях, являются частью этого треугольника и поддерживает его существование. Ведь пока вы по 25 раз в день выслушиваете мамины жалобы, вы даете ей возможность и дальше оставаться в роли Жертвы. Ей нет необходимости что-либо менять, пока она может сливать в телефонную трубку все свои негативные эмоции. Если вы не будете участвовать в этом невротическом действе, то маме придется искать другой способ, чтобы сделать свою жизнь проще.
Отказ от роли Спасателя не означает, что вы полностью забудете про маму и перестанете контактировать. Поддерживать и помогать матери — это одно, но не надо приносить себя в жертву. Насколько хватит ваших ресурсов, если вы будете ежедневно тратить их на мамины звонки? И сколько вы планируете продолжать этим заниматься? В какой-то момент вы можете истощиться настолько, что не сможете заниматься даже своей жизнью — не то, что оказывать поддержку маме. Если вы хотите и дальше помогать маме, хотя бы финансово, важно беречь себя.
Как же найти эту грань между спасательством и помощью? Спасатель пытается помочь тому, кто сам не делает ничего для того, чтобы что-то изменить. А помочь можно только тому, кто сам прикладывает хотя бы минимальные усилия. Поэтому деятельность спасателя в психологическом смысле редко имеет хоть какой-то результат, зато затраченных сил требует огромное количество. Для того, чтобы сохранять поддержку маме, но и заботиться о своем состоянии, рекомендую определиться, сколько раз в день и в течение какого времени вы готовы общаться с мамой по телефону. И строго придерживаться этого регламента. Например, вы решите, что вы готовы уделять маме один час в день после обеда. В это время вы сможете выслушивать ее, давать обратную связь, поддерживать, насколько это возможно. А остальной день уделять своей жизни. Это высвободит ваши силы, а маме придется задуматься, насколько ее устраивает жизнь с этим человеком в таких условиях. Быть может, если вы не будете постоянно брать трубку, ей придется наконец-то принять какое-то решение по поводу квартиры и того, где и с кем ей лучше жить.
Я понимаю ваше переживание за маму. Но как правило, если мама с утра до ночи звонит с истериками, что ее убивают, то скорее всего, ее не убивают. Все это можно назвать одной большой психологической игрой, где сожитель спускает пар, мама проваливается в жертву и просит вас спасти ее. Но когда вы предлагаете реальную помощь, она от нее отказывается и снова возвращается в привычные для нее условия. Увы, но вытащить человека из болота, в котором ему уютно, невозможно без его на то согласия. Здесь остается только принять ее выбор и смириться.
Пятая заповедь звучит так: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». В этих словах не звучит идеи о том, что следует отказаться от своей жизни и оставить все свое здоровье, участвуя в родительских невротических сценариях. Вы можете почитать свою маму, при этом заботясь и о самой себе. И здесь можно вспомнить другую заповедь — одну из двух основных заповедей Христа: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Зачастую люди принимают во внимание лишь первую часть этой заповеди, полностью игнорируя вторую. Но если вдуматься в сказанное Иисусом Христом, то можно обнаружить там очень важный посыл: «Надо любить себя, и точно так же любить своего ближнего». Поэтому, если для вас важно следование заповедям, то проявите любовь к себе: через заботу о себе, через отдых, через создание психологически безопасных условий своей жизни. И из этого состояния любите свою маму, оказывая ей поддержку в той степени, в которой это не будет наносить вам серьезный психологический ущерб.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
