Вопрос читателя:
Мне 45. С 26 лет вдова, растила детей, помогала родителям, сестре, брату. Бывшая мусульманка. После смерти мужа утешение нашла в христианстве. Меня так накрыла благодать, что я много-много лет не чувствовала усталости. Работала по 12 часов 6 дней в неделю, бывала на всех службах (ходила на ранние). Такое было горение и рвение, что не передать. Я была сосредоточена только на Христе и мне было море по колено. При огромных трудностях (финансовые, здоровье и прочее) не унывала. Радость была такой большой, энергии выше крыши. Жила Богом, детьми, храмом. Особых подруг и друзей не было, не было времени. Лет через 15 после Крещения начала потихоньку оглядываться вокруг и нашла подруг (семейные с кучей детей). Вместе ездили по монастырям, читали соборные молитвы. Эта дружба, вроде, основанная на вере, меня очень отодвинула от Бога. Потихоньку духовная жизнь сошла на нет, хотя внешне это были постоянные паломнические поездки с акафистами. Православная тусовка с благочестивыми разговорами. Прошло года три. Сейчас я не хочу ни с кем общаться - ни с подругами, ни с коллегами, ни с родными. Особенно с подругами. Стала обидчивой, молитвы нет. В храм хожу через силу. Подруги обиделись страшно, когда я им призналась, что хочу быть одна, мне это было жизненно необходимо. В одиночестве возвращаюсь к Богу, потихоньку налаживается молитва. Мучает, что отошла от сестёр, не имею любви к ближнему, ведь Господь говорит все время про любовь к ближнему, а я хочу быть одна. Мне одной очень хорошо. Как быть? Как найти золотую середину и не уйти в крайность?
Яна
Ответ священника:
Дорогая Яна, помоги Вам Господь!
Думаю, Вам сейчас нужно поговорить со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь, и определиться для себя с приоритетами и, главное, с пропорциями времени и сил, которые Вы тратите на то или иное.
Что касается подруг, Вы поступили, может быть, резковато, но когда стоит вопрос отношений с Богом и фактически вопрос о Вашем духовном здоровье, такие поступки более чем оправданны. В критической ситуации сперва надо спастись и оказаться в безопасном месте, потом уже думать о деталях. Вы сейчас в безопасности, так что давайте подумаем.
Полагаю, что в первую очередь Вам нужно восстановить и наладить Вашу духовную жизнь - молитву, участие в богослужениях и Таинствах. Это будет ядром и сердцем Вашей жизни. И Вы для себя отметите то, от чего ни в коем случае не будете отказываться. Например, такая-то частота исповедей и Причастий и т.п. Это нужно обсудить со священником. Можно ориентироваться на некоторый стандарт: утренние и вечерние молитвы, ежевоскресное участие в литургии, исповедь и Причастие не реже раза в месяц.
Пока Вы чувствуете, что Вам нужно в этом плане восстановиться, ни на что другое не рассеивайтесь. Подругам можете написать еще раз чуть более мягко и пространно: «Дорогие, очень Вас люблю, скучаю, но некоторое время мне нужно побыть одной. Прошу ваших молитв, участия и понимания. Мне нужно в течение некоторого времени позаниматься духовной жизнью. Молитвенная поддержка нужна. Я напишу, как только восстановлюсь». Это примерный текст. По крайней мере, он объясняет, что с Вами происходит, но без лишних подробностей, и он показывает, что подруги Вам дороги и Вы не обрываете общение с ними, а просто объективно пока не можете.
Что касается любви к ближнему, полагаю, что в ситуации, когда кто-то из подруг обратится к Вам за помощью, Вы не откажете. Но если речь идет о совместном досуге, Ваше временное «выпадение» из компании совершенно точно ни для кого смертельным не является. Людям это может быть непонятно, неприятно, но это точно не несет вреда. Так что тут не переживайте.
Когда (если) Вы поймете, что восстановились и окрепли, можно начинать для себя продумывать, какое количество времени Вы хотите и готовы без ущерба для себя посвятить общению с подругами. Это может быть, например, буквально час в неделю или час в месяц. Можете спокойно сослаться на свою занятость, без объяснения причин подробнее. Просто говорите четко, мягко, спокойно: «Дорогие, рада повидаться, но пока больше не могу. Обнимаю, побежала. С Богом!».
Можно пойти по другому пути — не от количества общения по времени, а от содержания и качества этого общения. Например, Вы можете с подругами поехать в паломническую поездку, но в этой поездке Вы будете очень внимательно молиться и, если будет такая внутренняя потребность, иногда покидать компанию, чтобы помолиться в одиночестве: «Дорогие, хочу немного помолиться одна. Мне нужно столько-то времени. Немного приду в себя, потом присоединюсь к Вам». Чтобы подруги не обижались, говорите тепло, ласково, поясняя, что дело не в них и не в каком-то конфликте, а просто у Вас такие потребности. И можете перед поездкой сразу обговорить, что Вам, как выяснилось, иногда нужно побыть одной — ну вот такой сейчас период. Хорошие подруги, христианки, должны это понять.
В самой поездке Вы сама можете подругам предлагать более, скажем так, духовные варианты совместного проведения времени. Например, вместе помолиться. А в общих разговорах и собственно «тусовке» Вы можете участвовать частично: посидели некоторое время — и ушли, например, к себе в комнату или просто отдохнуть. Так Вы и от компании полностью не отделяетесь, и себя сохраняете. Будьте к себе бережнее.
Что касается Вашей обидчивости, она объяснима, и о ее природе Вы можете прочитать в одном из наших материалов:
«Чувство обиды, по мнению психологов, состоит из двух основных эмоций: это жалость к себе и злость на другого. Конечно, сюда примешиваются и иные переживания — досада из-за неоправдавшихся ожиданий, задетое самолюбие, ревность — множество разных, в зависимости от ситуации. Но в основе всегда будут лежать жалость к себе и злость на обидчика.
Причина обиды — это всегда нарушение в межличностных отношениях. Несправедливость, несоблюдение границ, обман, предательство, иногда реальные, а порой надуманные, вымышленные».
В Вашей ситуации обида сформировалась там, где Вы отказались от того, что Вам жизненно важно, в угоду тому, что предлагали подруги. А потом, вероятно, стали злиться на то, что общение с ними отвело Вас от храма. Лекарством от обиды было бы тут четкое собственное понимание того, что Вам нужно, и честное выстраивание жизни в соответствии именно с Вашими приоритетами. Возможно, Вы от подруг ждали, что они сделают что-то, что поможет Вам восстановить внутреннее равновесие, но увы. Полагаю, они понятия не имели о том, что с Вами происходит.
То, что с Вами случилось, — это неплохой опыт, который, мне кажется, может очень хорошо научить Вас вовремя четко понимать, что важно Вам самой, и уметь следовать за своими приоритетами и аккуратно, уважительно и веско говорить об этом другим, не разрывая с ними общение, но выстраивая его в соответствии с тем, что хорошо именно для Вас.
Бог в помощь!