Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мама с недавнего времени лежачая, онкология дала метастазы. Я один ребенок в семье, папа в другой стране и приезжать не хочет, якобы там зарабатывает больше, а тут на все не хватит денег. У меня трое детей 9 месяцев, 3 года и 12 лет. После того как отказали ноги, мама жила у нас пару недель. Спала на диване в столовой. Все процедуры, клизмы — на кухне. Запах, дети это наблюдают. Я ее обрабатывала, соц.сиделка только косвенно помогала, запустили до пролежней, потому что я понятия не имела, что делать. В стационар мама не хотела, в итоге экстренно попала, а оттуда мы перевезли ее домой и наняли платную сиделку. Они менялись со скоростью света, не знаю, в чем причина. В итоге она опять начинает говорить, что с ней нужно находится целый день, а сиделка три раза в день — это не то. Я вымотана ужасно. Мама весит около 100 кг, пока я ее поднимала и переворачивала, заболело все что можно. Понимаю, что не справлюсь со всем этим, муж работает допоздна, совесть мучает, помощи ждать неоткуда.
Анна
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Анна!
Да, ситуация сложная. Давайте попробуем вместе понять, что Вас поддержит, согреет и даст возможность сориентироваться, как быть.
Самое первое, что нужно делать — это помолиться. Нередко бывает, что для человека ситуация видится совершенно тупиковой и безвыходной, а с Божией помощью обнаруживаются выходы и варианты. Когда Вы молитесь, Вы уже не одна, Вы с Богом, и через молитву в Вашем сердце собирается благодать Божия — сила, которая питает душу и дает возможность жить, творить, да и просто справляться с тем, с чем нужно. Каждый раз, когда Вам нужно ехать к маме или решать вопрос с сиделкой, молитесь Богу, чтобы Он помог Вам. Молитесь все время, читайте про себя «Господи, помилуй» — и со временем, с Божией помощью, что-то начнет проясняться.
Далее, Вам нужно участвовать в церковных Таинствах ровно для того же — чтобы использовать возможности Церкви, которые Господь специально установил, чтобы человеку было где черпать силы. Будет очень хорошо, если Вы сможете приобщать к Церкви детей. Это не очень просто физически может быть, но Вы почитайте про Таинства и подумайте о том, чтобы хотя бы раз в месяц себе такой подарок делать:
- Причастие: что это?
- Причастие: благодарность Богу
- Как подготовиться к причастию?
- Как исповедоваться первый раз?
- Что делать, если мне не в чем каяться на исповеди? И еще 10 «наивных» вопросов священнику от неофита
- Исповедь
- Как подготовиться к исповеди?
Очень хорошо, что Вы не одна: есть отец с его финансовой поддержкой (а это очень нужно и очень хорошо в такой ситуации), есть муж, надеюсь, что он для Вас опора и в финансовом, и в моральном плане, есть своя семья и дети, а это значит, что как женщина Вы очень реализованы. Почаще вспоминайте об этом и представьте, что было бы, если бы этого у Вас не было? Это я не к тому, что, если кому-то хуже, чем Вам, Вам сразу станет легче - нет. Это о том, чтобы несмотря на все дела и заботы, видеть и чувствовать, что Вы по-настоящему богаты и совсем не покинуты в этом мире.
Далее я бы посоветовал подойти к ситуации максимально трезво и прагматично и выяснить у врача, каков прогноз и сколько времени осталось маме — максимум и минимум. Может быть, это звучит холодно и жестоко, но, так как ситуация крайне тяжелая, а сил у всех не так много, нужно очень четко понимать и Вам, и маме, сколько времени есть. Потому что если Вам предстоит марафон — то есть долгие годы заботы о лежачей маме — это одно дело, а если Вам предстоит спринт — то есть счет идет на месяцы или недели — это совсем другая история. Исходя из этой информации Вы сориентируетесь сперва для себя, потом обсудите этот вопрос с мамой.
Если времени остается много, то есть Вы играете «в долгую», значит, у Вас достаточно времени, чтобы побыть с мамой, и силы нужно рассчитывать на длинную дистанцию. Исходите Вы очень трезво из реального объема своих сил, обсудив все как следует с мужем (поскольку речь касается вашей семьи) и с отцом (поскольку он, видимо, финансирует значительную часть маминого лечения). Вариант, при котором у мамы есть сиделки — вполне нормальный, разумный. Понять причину, по которой они не задерживаются, достаточно просто: не говоря никому, нужно установить камеры в маминой квартире в комнатах и на кухне и посмотреть, что происходит. Исходя из этого, сделать выводы. Тут либо вопрос в непрофессионализме сиделок, либо в мамином характере.
Допускаю, что, действительно, маме нужен постоянный присмотр, потому что человек, который не ходит, действительно как без рук в часы, когда он один — и днем, и ночью. Но тут смотрите по силам, по финансам. Может быть, имеет смысл раз в неделю оплачивать сиделку на сутки или хотя бы на день — чтобы было с чем сравнить.
Вам я бы посоветовал завести себе четкий график, когда Вы приезжаете к маме, чтобы с ней побыть. И это должен быть визит такой, чтобы Вы и сделать что-то смогли, и просто пообщаться. Нужно это потому, что после смерти мамы может быть мучительно больно за то, что Вы чего-то не успели с ней сделать. Нужно успеть. Наметить, что хотите сделать, о чем поговорить — и успеть.
Детям (старшему) нужно объяснить спокойно, что бабушка больна очень тяжело, это рак, разъяснить суть болезни, что бабушке тяжело, больно, и подумать (и помочь ребенку придумать), как лично он может в бабушкиной жизни поучаствовать. Например, он может приготовить что-то простое для бабушки, что ей понравится, помочь Вам что-то купить, просто посидеть раз в несколько дней и поговорить с ней, пока Вы будете занята делами дома.
Встает вопрос, куда девать младших детей… Если с ними некому посидеть (свекровь не вариант, да?), возможно, раз в неделю-две Вы сможете позволить себе нанять им няню, а сама съездить к матери.
Совсем другая ситуация вырисовывается, если счет жизни мамы пошел на месяцы или недели. Тут всей семье нужно четко представлять, что времена предстоят трудные, но их конец очень даже виден. И я бы предложил Вам — даже, кстати, и при варианте долгом, потому что врачи могут ошибиться в прогнозе — исходить из момента, когда мамы не станет. Почитайте, о чем обычно жалеют люди после смерти родных. Как правило, о том, что чего-то не успели сделать, сказать, обсудить, спросить и так далее. И я Вам советую подумать о том, что бы Вы считали для себя (и для мамы) важным успеть — и сделать это.
Представьте, что мамы нет. О чем Вы жалеете, за что себя вините (а чувство вины в таких ситуациях возникает практически всегда)? И сделайте так, чтобы не было причин ни жалеть, ни винить себя. Жалеют часто о не сказанном и о том, что не проводили достаточно времени вместе. Я понимаю, что трое детей, два из которых совсем крохи — это очень сложная ситуация. Но все-таки постарайтесь сделать так, чтобы успеть побыть с мамой и, к слову, пока она еще в состоянии, ей побыть с внуками.
Остальные рекомендации — те же, что выше, с той лишь разницей, что, если счет пойдет на дни, возможно, очень даже имеет смысл Вам няню нанять для детей, чтобы быть с матерью, или переселиться к маме — одной или с кем-то из детей — тут уж решите с мужем.
Можно почитать в интернете об опыте тех, кто ухаживал за родителями в подобной ситуации — Бог даст, почерпнете какую-то полезную информацию, всякие лайфхаки по уходу и так далее.
Отца благодарите за финансовую помощь: конечно, вдалеке быть, наверное, полегче в том смысле, что не нужно чисто физически участвовать во всех делах и уходе за лежачим человеком. Но все же заработок — это ощутимый вклад в ситуацию, и человека в любом случае за этот вклад надо благодарить.
Для себя Вам нужно четко понять, что Вам дает силы, как Вы отдыхаете, и обсудить с мужем, чтобы отдых от всех дел у Вас был — моменты, когда Вы одна, без детей, без хозяйственных забот, а просто восстанавливаете силы. Желательно, чтобы хоть часик времени у Вас был каждый день, но можно, например, раз в два дня, тогда уж хоть полтора часа, потому что силы Вам очень и очень нужны, это не роскошь, а способ выжить.
О том, как общаться с мамой, лучше почитать специалистов. В целом умирающему и тяжело болеющему человеку больше всего нужны тепло, забота, слова о том, что ему благодарны за то, что он делал при жизни, о том, что прожил он не зря, о том, что да, Вам тяжело, но он Вам не обуза. Это самое главное.
Когда (если) мама начнет уже забываться под воздействием болезни или лекарств, нужно сжать зубы, молиться и перетерпеть, потому что тут с Вами будет говорить уже не она, а ее искаженная болезнью психика. Здесь очень выручит тот самый регулярный отдых, молитва, церковная жизнь и возможность общаться с теми, кто был в такой ситуации и, желательно, через нее уже прошел.
Сил Вам и крепости, дорогая Анна!
Храни Господь Вас и всю Вашу замечательную семью!
