Как быть, если муж ненавидит тещу? – Православный журнал «Фома»
Как быть, если муж ненавидит тещу?

Как быть, если муж ненавидит тещу?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Я замужем 10 лет. Все эти годы были сложными дня нас с мужем, я стараюсь сохранить брак, но часто мы не приходили к решению проблем. Непримиримые разногласия в основном состоят в том, что мой муж ненавидит мою маму (папа у меня умер) и моих родственников. Я стараюсь для его родителей и семьи. Поддерживаю, помогаю словом или делом, со свекрами очень дружна и благодарю Бога за это.

Никто из наших родителей не лезет в наши отношения, берегут нас. Однако на протяжении всех наших с мужем отношений мне почему-то приходится заставлять делать что-либо хорошее для моей семьи. Особенно для моей мамы. Она плохо ходит, проблемы с суставами, это его очень сильно раздражает и, если нужно помочь отвезти ее, например, на родину на машине 3 часа езды от Москвы, я получаю всегда отказ от него и не могу рассчитывать на его помощь в отношении близкого мне человека. Будь это мой папа, тетя, дядя, сестра или его родственники — неважно, в моем понимании, мы должны делать добрые дела, хотя бы стремиться к этому. В итоге всегда скандалы. Я чувствую себя виноватой постоянно, что прошу о лишнем.

Последняя ситуация была, когда умер мой дедушка, а ехать надо было в этот же день, т. к. хоронили на следующие сутки. Мой муж не отвез нас, и ехать пришлось с практически неходячим человеком на автобусе 10 часов, благо мы успели. Честно, обижаюсь на него, что в трудные моменты мои просьбы им не выполняются, хотя в аналогичных ситуациях я всегда для его родителей делаю все, что возможно, и не отказываюсь.

Как быть? Разговоры не помогают.. Я молюсь Богу вразумить меня и его. Стараюсь решать вопросы по-женски, мягко, терпеливо, но иногда сил моих не хватает и я не понимаю как мне исправить наши противоречия.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

По письму такие ситуации разбирать невозможно. Вот смотрите, Вы пишете, что муж Вам не помогает с мамой, и что это происходит на протяжении всех 10 лет брака. И тут важно понять, почему так происходит. Вы говорите, что разговоры не помогают, но вопрос в том, как эти разговоры вести, на чем делать акценты. Понимаете, не все люди проникаются любовью сразу ко всем родственникам со стороны супруга или супруги, опять же, не у всех, кто помогает старшему поколению, это на самом деле является проявлением любви. Бывает, что человек что-то делает по долгу, бывает, например, что невестка заботится о свекрови, ожидая, что в ответ муж будет заботиться о своей теще, и какое-то такое состояние делания, чтобы делали в ответ, всегда настораживает.

Я думаю, что самое главное и простое, что тут можно сделать — это помолиться и спросить, наконец, у мужа, как он сам видит заботу о старшем поколении. Вполне может оказаться, что он не считает необходимым не только себе заботиться о теще, но и Вам — о свекрови. Возможно, его позиция — это что каждый занят своими родителями, и все. Я пока не говорю, верно это или нет, я о том, что позиция Вашего мужа может, в принципе, отличаться от Вашей, и Вам бы стоило давно не уговаривать его помогать Вашей маме, а сперва понять, а он-то как эту всю ситуацию видит. Возможно, в целом муж не против помощи теще, но, может быть, готов помогать не в таких объемах, в которых Вам бы этого хотелось. А может быть, он готов помогать делом, но только чтобы от него не требовали каких-то особенных проявлений любви. Понимаете?

В общем, нужно категорически выйти из состояния «я заставляю мужа» (потому что никто не дал Вам права заставлять другого взрослого человека делать то, что он не хочет), в состояние «мне интересно, и по-настоящему интересно, как ты (муж) относишься к этой ситуации и каково твое видение этого вопроса». Муж и жена в браке равны, жена — помощница мужу, и думать, что можно заставлять — это дело гиблое совершенно. Учитесь с муже разговаривать друг с другом и слышать друг друга. И не с позиции «я выслушаю, а потом перетяну тебя на свою сторону, хочешь ты этого или нет», а по-честному, с желанием именно услышать другого.

Бог даст, что-то в семье и изменится. Храни Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 4,67 из 5)
    Загрузка...
    24 марта 2022
    Поделиться:

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      " Это что за муж такой? "(с)
      ---------------------
      А что её держит с таким мужем 10 лет? Любовь к нему? Ну тогда пусть терпит и любит ( как настоящая христианка ).
      Но очень часто за такими жалобами на якобы отсутствие эмпатии у одного из супругов, кроются гораздо бОльшие мотивы в отказе помощи, чем просто личная неприязнь к родственникам другой стороны.

      Очень интересна фраза из письма автора: " Я молюсь Богу вразумить меня и его ".(с)
      Ну с мужем-то понятно: да, отсутствие эмпатии - обязательно нужно вразумить. А самой-то зачем " вразумляться ", если априори считает, что делает всё правильно.
      А я так вижу ситуацию: делала бы автор бескорыстно добро ( по зову сердца! ), не волновала бы её обратная реакция со стороны мужа. Например, волонтёры не требуют никакой эмпатии со стороны тех, кому они бескорыстно помогают.
      Вообще считаю, если возникают такие проблемы в семье, то нужно решать их грамотно.
      И если одна из сторон активно упирается в таком подходе: отлынивает, не выполняет свои обязательства и т.д., то стоит задуматься о прерывании контракта с недобросовестным партнёром.

      ___________________

      Очень понравилось из ответа отца Андрея: " А может быть, он готов помогать делом, но чтобы от него не требовали каких-то особенных проявлений любви ".

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      То, что автор помогает его родителям - это нормальное православное поведение верующей, которая делает добро не за "спасибо" для не всегда благодарных людей, т.е. не "дашь-на-дашь", а - для Бога. Это мы оставим тогда. Предположим даже, что у мужа автора уже нет родителей. И что это меняет в его жесткосердном отношении к супруге? Ничего, потому что какие бы там ни были сложные взаимоотношения, но когда умирает кто-то из очень близких родственников, то в нашей православной культуре принято отодвигать различия и плакать с плачущими, а уж тем более с родной женой. Похороны всегда тяжелы для всех идущих за гробом, даже если родство отдаленное - из собственного увы опыта. А тут покойный - родной дедушка автора, да еще престарелая мать-инвалид автора, которую мужу можно было бы хотя бы довезти до точки, облегчив и без того тяжелую эмоциональную ношу родной жены. Это что за муж такой? Но... Советую автору для начала спросить себя, как она могла вообще проглядеть отсутствие эмапатии в будущем отце своих детей или хотя бы элементарных зачатков простейших человеческих взаимоотношений, принятых не только в христианской, но и в других религиозных культурах. Учтите, автор, дети могут перенять от отца отнюдь не лучшие стороны его характера

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      Зачем автор на протяжении всех десяти лет разводит свою многозаботливость о родственниках с обеих сторон и заставляет делать это своего мужа? Странно. Там что - все немощные? Любому нормальному человеку всё это надоест ( к тому же, если он ещё и работает ).

      Всё правильно сказал отец Андрей.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь