Вопрос читателя:
Я замужем 10 лет. Все эти годы были сложными дня нас с мужем, я стараюсь сохранить брак, но часто мы не приходили к решению проблем. Непримиримые разногласия в основном состоят в том, что мой муж ненавидит мою маму (папа у меня умер) и моих родственников. Я стараюсь для его родителей и семьи. Поддерживаю, помогаю словом или делом, со свекрами очень дружна и благодарю Бога за это.
Никто из наших родителей не лезет в наши отношения, берегут нас. Однако на протяжении всех наших с мужем отношений мне почему-то приходится заставлять делать что-либо хорошее для моей семьи. Особенно для моей мамы. Она плохо ходит, проблемы с суставами, это его очень сильно раздражает и, если нужно помочь отвезти ее, например, на родину на машине 3 часа езды от Москвы, я получаю всегда отказ от него и не могу рассчитывать на его помощь в отношении близкого мне человека. Будь это мой папа, тетя, дядя, сестра или его родственники — неважно, в моем понимании, мы должны делать добрые дела, хотя бы стремиться к этому. В итоге всегда скандалы. Я чувствую себя виноватой постоянно, что прошу о лишнем.
Последняя ситуация была, когда умер мой дедушка, а ехать надо было в этот же день, т. к. хоронили на следующие сутки. Мой муж не отвез нас, и ехать пришлось с практически неходячим человеком на автобусе 10 часов, благо мы успели. Честно, обижаюсь на него, что в трудные моменты мои просьбы им не выполняются, хотя в аналогичных ситуациях я всегда для его родителей делаю все, что возможно, и не отказываюсь.
Как быть? Разговоры не помогают.. Я молюсь Богу вразумить меня и его. Стараюсь решать вопросы по-женски, мягко, терпеливо, но иногда сил моих не хватает и я не понимаю как мне исправить наши противоречия.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
По письму такие ситуации разбирать невозможно. Вот смотрите, Вы пишете, что муж Вам не помогает с мамой, и что это происходит на протяжении всех 10 лет брака. И тут важно понять, почему так происходит. Вы говорите, что разговоры не помогают, но вопрос в том, как эти разговоры вести, на чем делать акценты. Понимаете, не все люди проникаются любовью сразу ко всем родственникам со стороны супруга или супруги, опять же, не у всех, кто помогает старшему поколению, это на самом деле является проявлением любви. Бывает, что человек что-то делает по долгу, бывает, например, что невестка заботится о свекрови, ожидая, что в ответ муж будет заботиться о своей теще, и какое-то такое состояние делания, чтобы делали в ответ, всегда настораживает.
Я думаю, что самое главное и простое, что тут можно сделать — это помолиться и спросить, наконец, у мужа, как он сам видит заботу о старшем поколении. Вполне может оказаться, что он не считает необходимым не только себе заботиться о теще, но и Вам — о свекрови. Возможно, его позиция — это что каждый занят своими родителями, и все. Я пока не говорю, верно это или нет, я о том, что позиция Вашего мужа может, в принципе, отличаться от Вашей, и Вам бы стоило давно не уговаривать его помогать Вашей маме, а сперва понять, а он-то как эту всю ситуацию видит. Возможно, в целом муж не против помощи теще, но, может быть, готов помогать не в таких объемах, в которых Вам бы этого хотелось. А может быть, он готов помогать делом, но только чтобы от него не требовали каких-то особенных проявлений любви. Понимаете?
В общем, нужно категорически выйти из состояния «я заставляю мужа» (потому что никто не дал Вам права заставлять другого взрослого человека делать то, что он не хочет), в состояние «мне интересно, и по-настоящему интересно, как ты (муж) относишься к этой ситуации и каково твое видение этого вопроса». Муж и жена в браке равны, жена — помощница мужу, и думать, что можно заставлять — это дело гиблое совершенно. Учитесь с муже разговаривать друг с другом и слышать друг друга. И не с позиции «я выслушаю, а потом перетяну тебя на свою сторону, хочешь ты этого или нет», а по-честному, с желанием именно услышать другого.
Бог даст, что-то в семье и изменится. Храни Господь!
