Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника – Православный журнал «Фома»
Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника

Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Код для вставки
Код скопирован

…Честно говоря, я не видел ни одной семейной пары, где бы супруги спустя какое-то время не пожалели, что они стали семьей. Ни одной такой пары... Что бы мы ни выбрали, мы всегда об этом хоть однажды пожалеем.

Думаю, так происходит оттого, что при выборе мы часто руководствуемся нашими сиюминутными желаниями, страстями. Мы хотим постоянного счастья, вечной влюбленности. И нам нужен рядом человек, который будет вечным источником этого состояния. А так не бывает. Даже самая сильная влюбленность рано или поздно проходит. Для того чтобы она переросла в любовь, нужно прикладывать усилия, работать над собой, менять себя, трудиться ради другого человека. К этой работе мы далеко не всегда оказываемся готовы. Нам хочется, чтобы рядом был человек, который нам был бы во всем удобен: давал нам положительные эмоции и ничего не требовал взамен. Но если не научиться отдавать себя, жертвовать собой (конечно, не перегибая палку, не позволяя человеку рядом с нами становиться тираном), то отношения не смогут стать глубокими и прочными. На самом деле только через преодоление себя лежит путь к счастью, только так мы можем стать лучше. Именно поэтому в христианстве семья понимается как путь к Богу. Ну а источник счастья… он должен быть внутри нас, а не вне.

Зачем мне семья?

Конечно, ошибок на этапах построения отношений бывает очень много. Одна из распространенных связана с тем, что создание семьи очень часто рассматривается как самоцель. Люди стремятся любой ценой заполучить внимание того или иного человека, вступить с ним в брак, иметь его при себе в виде того самого вечного источника счастья. И весь смысл жизни начинает постепенно сводиться к тому, чтобы достичь этой цели. А так быть не должно. Во-первых, нельзя творить себе кумира из потенциальной второй половины, счастья на этом не построить. Во-вторых, так можно впасть в психологическую зависимость от человека, а любая зависимость — это проявление страха.

Страха одиночества, страха перед чем-то новым, страха потерять старое, лишиться комфорта… А где страх — там нет любви. В-третьих, отношения с человеком могут не сложиться, он уйдет — и с чем тогда вы останетесь? У вас просто рухнет целый мир, в создание которого было вложено столько усилий.

Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника

Фото: Наталия Федорова


Вообще, все, что мы себе сами придумываем, все, что мы создаем, имеет одно свойство — ограниченность. А ограниченное всегда имеет как период расцвета, так и период затухания, тления, со всеми вытекающими последствиями. Не нужно делать на это ставку. Целью для христианина всегда должен быть Христос. А наша вторая половина — не источник счастья, а лишь средство его достижения. Средство достижения Бога. И этим средством нужно правильно пользоваться.

В семье придется на многое закрывать глаза. Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице. И правильное отношение к трудностям. В семейных отношениях вообще нет никакой защиты от несчастья, кроме веры в Бога. Когда ты понимаешь, что проблемы твои не фатальны, что они, как и человек, который рядом, — это лишь средство достижения Христа, то ты не подвластен ранам. Испытаниям подвластен, а ранам — нет. И страху тоже.

Почему ничего не выходит?

В начале отношений мы часто совершаем ошибку, мечтая о том, как прекрасна будет жизнь вместе. В этих мечтах люди могут все уже для себя решить, прописать сценарий, определить роль для второй половины, сделать ей предложение и получить согласие… Иными словами, представлять себя единым целым с человеком, который ничего еще для себя не решил. В результате все эти мечты терпят полный крах. Ведь у другого человека тоже есть свобода выбора, он не обязан играть по вашему сценарию. Поэтому, пока все окончательно не решено, не вверяйте ему или ей свое сердце, не стройте мечты о совместном будущем. Он пока еще не ваш, вы — не его, и вы еще ни о чем не договорились. Влюбленность — это время присмотреться друг к другу, момент выбора, это возможность Бога соединить или не соединить вас вместе. Этот этап проходит, и если вдруг ваши дороги разошлись, пусть они разойдутся безболезненно, без душевных последствий.

По этой же причине Церковь предостерегает от физической близости до брака. Физическая близость — это не этап проверки партнера, а момент абсолютного доверия друг другу, завершающая стадия сближения. Если вы еще не женаты, не соединены Богом, то вы друг другу еще не принадлежите. Возможно, вы вообще решите, что вам не надо быть вместе, и тогда будет вдвойне тяжело расставаться. Зачем усугублять ситуацию?

А расставаться действительно бывает очень непросто, особенно если это решение не обоюдное. За время ухаживания люди присматриваются, видят друг в друге что-то особенное, но потом может наступить разочарование или просто понимание, что это не твой человек. Тогда нужно расходиться. Если же это стало понятно только одному из двоих, а другой или другая хочет сохранить отношения, то ему или ей придется с пониманием отнестись к такому решению и отпустить человека.

Иногда причиной непонимания и разрыва отношений становится непомерное вмешательство одного человека в жизнь другого, избыток контроля. Когда один фактически подминает другого под себя, лезет в то пространство, куда его еще не приглашали. Такой подход, насколько я вижу, бывает равно свойственен и женщинам, и мужчинам. На мой взгляд, это картинка из журнала про собачек и хомячков. Такой «заботливой» половине на самом деле не нужен рядом живой человек. Нужна собачка, которая преданно будет смотреть в глаза, исполнять любые команды хозяина и не вызывать неудобств и дискомфорта. Но то, что хорошо для животных, бывает очень пагубно для людей. Человеку, который вынужден принимать на себя такой огонь вмешательства, просто не оставляют воздуха, не оставляют свободы выбора. Естественно, он уходит.

Кого выбрать?

Очень важно понимать, кого и как мы выбираем в качестве потенциальной второй половины. Не буду оригинальничать, скажу, что для мужчины идеально, чтобы женщина чем-то напоминала ему маму. Но не «мамочку», которой можно будет плакать в жилетку и которая будет вытирать сопли, а ту, которая будет мудрой и заботливой, которая будет создавать в доме атмосферу, наполнять жизнь любовью… При этом, конечно, вкусно готовить, все понимать, быть готовой на компромисс — но это дома. А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. И еще такой, которая всегда будет стимулировать к росту. Вспомните, именно мамы учили нас, как держать вилку и ложку, сажали нас делать уроки, заставляли мыть посуду и так далее. Мамы задавали нам в детстве планку, а мы к ней тянулись.

Женщина должна быть заботливой. Но важно помнить, что забота должна быть деликатной. Не надо перекармливать пирожками, как в прямом смысле, так и в переносном. Например, если мужчина занят работой и не звонит, не устраивайте истерику, не теребите его вопросами: где ты, почему не пишешь, может, ты меня не любишь? Не загоняйте человека под колпак. Он должен просто чувствовать себя счастливым рядом с вами.

А женщины, в свою очередь, скорее доверят свое сердце тому, кто будет похож на отца: самому сильному, смелому, тому, кто способен принимать решения и нести ответственность за семью. Папа в семье — это еще и человек, который может творить удивительные вещи: вкручивать лампочки, забивать гвозди, плавать брасcом и так далее. Который все на свете знает и который при этом будет любить и баловать своих детей. Естественно, женщина ищет такого. Никому же не нужен в доме мужчина-тряпка. Хотя он, конечно, и рискует стать таким, если женщина будет ему «мамочкой».

Формула любви: кому и когда вверять свое сердце? – совет священника

Так вот, чтобы найти таких людей, такую жену и такого мужа, нужно во время ухаживания предаваться не только эмоциям, но и включать голову. Вместо того чтобы плыть за мечтами, обращайте внимание на реальность: подходите ли вы друг другу, можете ли вы вместе не только часами говорить, но и просто молчать, хорошо ли вам от этого? Если что-то не сходится, то не вверяйте свое сердце...

Как не остыть в отношениях?

Есть много примеров и того, как люди в отношениях утрачивают друг к другу интерес, остывают. Как здесь быть? Рецепт, мне кажется, простой и в то же время сложный. У каждого участника отношений есть свои тайники души, и открывать их нужно хоть и постепенно, но постоянно. Показывайте красоту свою — но не всю сразу. Сначала первый, потом второй, третий план глубины… Тогда человек рядом с вами будет готов к новым открытиям и, кроме того, поймет, что вы неисчерпаемы. Даже если в какой-то момент вы уже исчерпались, он этого уже не заметит, наоборот — поможет вам что-то в себе открыть. Но при этом, если у кого-то из пары есть свои принципы — например, вы против того, чтобы родители вмешивались в вашу семейную жизнь, — лучше озвучивать это именно в период ухаживания, чтобы потом не было недопонимания. Все, что вы не озвучили до свадьбы, для другого человека просто не существует. Он будет потом справедливо удивлен и обескуражен: готовился к одному, а на поверку выходит другое. Есть вещи, о которых надо договариваться на берегу. А все, что после свадьбы, вырабатывать вместе. Иначе лучше не ввязываться в семейную жизнь, потому что получится авантюра.

Как быть верующему?

Точно так же надо поступать и с религиозными взглядами. Если вы христианин или христианка, говорите об этом открыто и без стеснения: по-настоящему любящий человек примет это и отнесется с уважением, даже не разделяя ваших позиций. Если вам друг с другом хорошо, если есть взаимопонимание и уважение, то все может получиться. Христианство ведь — это не свод запретов «туда не ходи, того не делай», христианство — это религия любви. Сколько есть примеров семей, где один из супругов, чаще всего женщина, верит, другой — нет, но через верующего в нем что-то начинает меняться… Даже во времена апостола Павла такое встречалось, что уж о нас говорить. И Павел, между прочим, дает этому комментарий: откуда ты, верующая жена, знаешь, не освящается ли твой неверующий муж твоей верой?

Конечно, было бы идеально, если бы жених и невеста были равно глубоко верующими людьми. Но идеальные ситуации встречаются редко, и там тоже есть свои искушения. А чаще всего один человек в паре тащит другого наверх. Как правило, это очень тяжело. Легче вместе скатиться вниз, что порой и происходит. Но сердцу ведь не прикажешь. Поэтому, если Господь соединил, нужно тащить. Главное — опять же помнить, что создание семьи — это не способ достижения личного комфорта, а возможность дорасти до Христа. А человек, находящийся в азарте, как бы ему поскорее встретить девушку-христианку и жениться, отметающий при этом все другие варианты, — он редко найдет счастье…

Почему важна жертвенность?

При выборе второй половины нужно обязательно обращать внимание на желание человека жертвовать собой. Жертвенность бывает двух видов: направленная на себя и направленная на других. В первом случае человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее — вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него — сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени.

Как же найти любовь?

Есть два варианта: лежать на печи и ждать — и находиться в активном поиске. В первом случае, если вам это действительно необходимо, вас и на печи отыщут. Но тогда нужно лежать на печи и не думать о том, как бы создать семью, нужно заниматься другими делами. И не обвинять потом Бога и всех вокруг, если ничего не произошло. Другая, активная позиция — когда вы ищете, встречаете разных людей и спрашиваете благословения у Бога: тот ли это человек? И просите: если тот, то, Господи, дай мне знак. Не надо бояться такого общения с Богом. Он — любящий Отец, Который всегда поможет сделать правильный выбор. Возможно, этот выбор не будет соответствовать всем тем параметрам, которые вы себе представляли, но он всегда будет верным. Параметры правильности ведь выражаются не в красоте, не в денежном эквиваленте, не в ученых степенях и прочем. Они выражаются в том, чтобы мы были счастливы. А если мы будем счастливы, то какая разница как?

Фотография на заставке: Sean McGrath/Flickr/CC BY 2.0

Читайте также:

· Что такое христианская любовь в браке? 
· Что не так в добрачных связях?
· Одиночество вдвоем: куда уходит любовь?

 

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (81 голосов, средняя: 4,74 из 5)
Загрузка...
Журнал№:
Поделиться:

  • юлия
    юлия1 месяц назадОтветить

    христа никто не просил умирать за нас, он сделал эту жертву добровольно. но мы теперь должны расплачиваться за его поступок, ведя себя в соответственном ключе. а ведь мы его не просили. это насилие над нами. как и любовь которую нужно "строить" в соответствии с христом.. а если душа не лежит? значит, нужно вырвать душу и повесить на крест, прибив ее гвоздями. чтобы не смела желать против бога.

    • Владимир Гурболиков
      Владимир Гурболиков1 месяц назадОтветить

      Юлия, мы не за Его распятие расплачиваемся, а за то, что произошло задолго до пришествия Христа в мир. За грехопадение и его последствия. Вот под этим текстом, рассчитанным на чтение с детьми, у нас возник вполне "взрослый" разговор по поводу грехопадения, в комментариях. Пожалуйста, посмотрите. Вот ссылка: https://foma.ru/adam-i-eva-chto-sluchilos-s-nimi-v-raju.html

  • А
    А3 месяца назадОтветить

    В целом, статья очень напоминает таковые на эту же тему. Но очень резанула фраза про то, что автор считает семьей. Это ведь ужас.! « Семейное счастье — это когда у тебя избирательный слух, избирательное зрение, короткий язык и постоянная улыбка на лице.» постоянная улыбка на лице, вдумайтесь!!! Это ведь нужно абсолютно отрицать свои эмоции, не уметь проявлять их! От этой постоянной улыбки на лице умерла моя мама.! Она всегда улыбалась, молчала и терпела. А потом… 3 года тяжело болезни… и смерть в мучениях… разве это правильно?
    Так нельзя! Это не любовь и не семья. Это фальшь какая то и пластмасса!
    Проявлять гнев, злость, грусть нужно и нужно.!!! Но нужно делать это правильно, с уважением и любовью.

    • юлия
      юлия1 месяц назадОтветить

      мне нравится в Христианстве - Бог-отец.. никакой альтернативы этой религии - я не вижу в современном мире.. кругом все течет куда-то, обыденно и не очень, по-разному.. но Бог- сияет в вышине, непреходящий и вечный, как в грамматическом предложении всегда есть подлежащие и сказуемое, независимо от того, веруем мы в это или нет.. я верую в Такого Бога.. где-то жестокого, неумолимого, где-то ограниченного жестко и где-то безграничного. и культура очень нравится, вся эта русскость, березы елейные, тихий колокольный звон.. и может, где-то даже Христос с его страданиями.. и даже смирение, которое дает силу.. в целом. но мне не нравится, что распинают плоть. и скорее всего, не христа, а нашу собственную.. мир - отнимает у нас излишки, невостребованное, и перераспределяет для всеобщей пользы.. а мы остаемся ни с чем, с истерзанными телами и разбитыми иллюзиями.. так было и будет всегда.. есть те, кто создает блага (народ) и есть те, кто эти блага пользует, снимая сливки.. но в современности у людей больше шансов использовать плоды своего труда, наслаждаться тоже жизнью, блага какие-то иметь. и все же.. тела беспощадно бьют, изымают из нас куски плоти.. как бы это сказать? наверное, про то, что не все могут себе позволить раскрыть свой внутренний глубинный потенциал, и так человек живет, в своей социальной среде, неузнанный.. но неузнанный - это хорошо, а если он знает про то, что нечто есть внутри, а силы и средств достигнуть чего-то, вынырнуть к свету - нет. и человек живет в полумраке, в тени. и все упование -на Господа.. смирение тут - хорошая тема .это приносит облегчение. и все же внутри - болит сильно. но никому не скажешь. но для этого и была, кажется, придумана религия - чтобы люди не сходили с ума от невостребованности и нереализованности, не резали вены, не творили бунты, а послушно выполняли свои обязанности и тихо в своей час уходили в могилу, со светлой улыбкой на лице. и однако. в любви плотской тоже - пробивается изнутри эта сила, приходит изнутри.. но любовь - тоже роскошь, особенно взаимная, не каждый может себе позволить. и если с призванием, которое не получилось реализовать - женщине еще легче смирится, то с любовью - сложнее. женщина всегда ведь знает, где любовь - настоящая.. а где ее нет, а есть спокойное осмысление и рационализация, что вот так - угодно Господу, и вообще удобно, и муж вроде любит.. но в душе - у женщины ад и смерть. это смерть вторая.. когда нелюбимый из глубины партнер - пронзает твою плоть, но ты не можешь подать голос и вынуждена терпеть, потому что это правильно.. ни мужчине, ни христу - такого не понять. христос умирал за идею, а за что женщина - терпит над собой такое нежное насилие - не ясный вопрос.. любовь природная - или есть, или ее нет. для женщины... если бы был какой-то языческий храм, чтобы можно было быть ближе к природе, с Богом-отцом, но без креста - я бы туда вступила.. очень не хватает такой религии. в христианстве - много отречения и страданий плоти.. от этого жутко.. хотелось бы напротив - тело пожалеть и окружить его любовью.. и чтобы бог был - на твоей женской, природной стороне, а не на стороне буквы, морали и закона.. увы, в христианстве с этим туго.. обществу очень нужна и какая-то женская религия, которая будет защищать интересы женщин.. а ее нет. пена какая-то, секты, из психологов - тоже большое число нарциссов.. женщине некуда со своей болью пойти..

  • Макс
    Макс1 год назадОтветить

    " А во внешней жизни она будет красивой, остроумной, привлекающей внимание других мужчин… Такой, которую придется ревновать и всегда добиваться. " не знал,что ревность это оказывается благо >_<
    а вот,что сайт Правмир думает про ревность в отошениях)
    " Если говорить о ревности, которая имеет место в отношениях супругов, то это конечно же тяжелое, страстное чувство, доставляющее мучения человеку. Равнодушие ужасно, но не менее ужасна и ревность, порой заглушающая совершенно голос разума и делающая человека своеобразным маньяком, лишающая его нравственной свободы. Эта ревность называется в Библии жестокой, как ад; эта ревность доводит иногда до умоисступления и убийства, зачинаясь и совершаясь в человеке не без участия демонов. "
    вы уж там определитесь,ревность к супруге зло или благо)

    • Кузнецов Михаил
      Кузнецов Михаил1 год назадОтветить

      А где тут противоречия? Ревность - это чувство, такое же как радость или печаль. Ревность сама по себе не греховна, но вот тот способ, которым мы эту ревность переживаем, может быть греховным, а может толкать нас к преображению.

  • Юля
    Юля1 год назадОтветить

    Можете мне объяснить, что вот это значит, "на печи"? Сейчас всё общение в интернете. А в жизни не всегда можно встретить любовь.
    Что вместо "печи" предложите? Тиндер? А если в населённом пункте создать пару шанс раз, два и обчелся? Короче, поконкретней, что нужно делать-то???

  • Рафаил
    Рафаил1 год назадОтветить

    автор не православный? Жениться на неверующей - не благословлено Господом.
    Апостол Павел говорил не об этом.
    (Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием?Что связывает праведность с грехом? Что общего у света с тьмой? )

    • Кузнецов Михаил
      Кузнецов Михаил1 год назадОтветить

      Ну, во-первых, "неверный" и "неверующий" это далеко не одно и то же. А во-вторых, из контекста этой и следующей глав мы видим, что речь идет о разделении служения, трапезы и образа жизни с язычниками.

  • р.Б. Людмила
    р.Б. Людмила2 года назадОтветить

    Мне очень понравилась статья. Она дает реальные советы. Необычная, но читать ее сложно...такое впечатление,что я ее усваивала как отстающая ученица.Огромное спасибо за статью, заставила подумать, поработать над собой и своими мыслями. (Возможно я отстающая ученица,потому что в браке прожила 7 лет, брак был хорошим, но развалилось все очень быстро с рождением долгожданной первой дочери). Мы -семья для бывшего мужа перестала быть ценностью. И вот сейчас уже у человека новая жена и родился младенец. Странно, но я не о чем не жалею. Статья Ваша вселяет уверенность, что все будет хорошо!

Загрузить больше комментариев

Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь